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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Vielleicht hab ich es etwas schleifen lassen, aber ich bräuchte ein Sabbatical, um die Wohnung zu putzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Seit es Handys gibt, gibt es keine Bilder mehr von Bigfoot. Wissen Sie auch warum? Genau: 5G hat alle Bigfoots getötet.

Jemand aus 🇦🇩 hat gespeichert:

Ich mache keine Fehler. Ich date sie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Selbstmord ist nie die Lösung, man muss seine Feinde überleben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hoffe, dass Instagram während der Apokalypse noch aktiv ist, damit die Zombies Bilder von all den zu fressenden Gehirnen posten können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Im Grunde besteht mein Leben aus einer Aneinanderreihung von Startschwierigkeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es fällt mir schwer zu glauben, dass der Erfinder von Stein, Schere, Papier dachte: „OMG, das macht so viel Spaß!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Introvertierte haben auch Spaß, es ist uns nur egal, ob ihr das seht…

Jemand aus 🇼🇸 hat geteilt:

Jede Geschichte hat zwei Seiten, und dann sind da noch diese Screenshots, die ich bekommen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich identifiziere mich als derjenige, dessen Kreditkarte ich gerade gefunden habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.996

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Das isst man mal zwei Tage nicht bei McDonald’s. Zack! Immer noch fett.

Gerade geteilt über Messenger:

Am liebsten mag ich am Glücksspiel, dass man, wenn man Geld verliert, einfach noch einmal wetten und den Einsatz verdoppeln kann, um sein Geld zurückzugewinnen. Das nennt man Strategie!

Gerade gelandet bei Discord:

Wenn wir aufhören Leute zu beleidigen, was unterscheidet uns dann noch von den Tieren?

Gerade geteilt über Discord:

Ich übe das mit dem Aufstehen schon sehr lange, aber ich bin immer noch richtig schlecht darin.

Geht gerade viral auf Discord:

Wenn ich ein Organ wäre, würde ich versagen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Flackert Ihr Leben wirklich vor Ihren Augen vorbei oder schließt Ihr Gehirn nur ein letztes Mal alle offenen Tabs?

Gesehen bei TikTok:

Vielleicht bin ich ja 2020 an Covid gestorben, und das hier ist die Hölle.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Die dunkelste Kneipe ist besser als der hellste Arbeitsplatz.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich bin ein haarloser Affe, der auf einem mit Feuer gefüllten Stein durchs Weltall fliegt und Angst bekommt, wenn sein Handy leer ist.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Die Tochter tendiert immer zu den hässlichsten Kuscheltieren. Bin schon auf ihren ersten Freund gespannt.

Start » Lustige Scheißegal Sprüche

Lustige scheißegal Sprüche

Lustige scheißegal Sprüche sind die perfekte Geheimwaffe, wenn dir mal wieder alles egal ist – und du das auch zeigen willst! 😎💩 Egal ob beim Chef, in der Familie oder im Alltag: Ein frecher Spruch bringt dich locker durch den Tag und zaubert garantiert ein Grinsen aufs Gesicht. Also lehne dich zurück, entspann dich und lass die Welt wissen, dass du einfach nur du selbst bist! ✌️😂

Neue lustige scheißegal Sprüche 👇

Alle lustigen scheißegal Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe realisiert, dass mich einige Menschen nicht mögen, aber ich habe auch realisiert, dass mir das am Arsch vorbei geht.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Zu meinen Hobbys gehört es, zu sagen: „Ich bin so müde“, um dann noch drei Stunden aufzubleiben und nichts zu tun.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der Zufall treibt Leute in meine Träume, es ist nicht zu fassen. Was zum Teufel macht ihr hier?

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich frage mich wirklich, ob es jemals einem Polizisten gelungen ist, ernst zu bleiben, während er zu einer Frau sagte: „Sie haben das Recht zu schweigen.“

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Leute, bitte habt mehr Respekt vor Leuten mit Brillen. Sie bezahlen nämlich Geld dafür, euch zu sehen.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Idee fürs erste Date: Wir zeigen uns unseren Suchverlauf.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ob ich Pläne habe? Sehe ich etwa aus wie ein verdammter Architekt?

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe festgestellt, dass es meist noch sehr viel Tag am Ende meiner Geduld gibt.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin ein Wrack auf diesem Foto, das ich den ganzen Morgen gemacht habe, um den richtigen Winkel und Filter zu finden, und nach mehr als 50 Selfies dann endlich aufgegeben habe.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem mein Gehirn abwechselnd ‚Das hättest du nicht sagen sollen‘ und ‚Sag es einfach und schau, was passiert‘ denkt.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Ich enthalte meiner Frau im Moment Sex vor, aber sie wird es erst in 6 bis 8 Wochen merken.

8 Leute checken gerade 👀

Hier könnte ein motivierendes Zitat stehen. Tut es aber nicht.

17 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, wie lange man in einem Kreisverkehr fahren kann, bevor ein Polizist sagt: „Hey, reicht jetzt!“

21 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht in die Politik gehen. Mein Gehirn funktioniert noch.

7 Leute checken gerade 👀

Anstatt für Frisuren und Makeup sollte es lieber mal YouTube-Tutorials für höfliches Benehmen geben.

9 Leute checken gerade 👀

Die Zeit vergeht wie im Flug. Gestern liest du noch die Bravo und heute ist es die Apotheken Umschau.

10 Leute checken gerade 👀

Vielleicht suchen die Motten nicht das Licht, sondern fliehen einfach nur vor der Dunkelheit.

14 Leute checken gerade 👀

Die Arbeitgeber haben Recht, wenn sie sagen, ihr Arbeitsplatz sei wie eine Familie. Sie werden dich endlos traumatisieren und dir dann vorwerfen, dass du krank bist.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich habe als Kind geweint, weil ich mit dem Skateboard oder dem Fahrrad gestürzt bin und nicht, weil ich kein W-LAN hatte.

19 Leute checken gerade 👀

Ich betrachte mich gerne als eine Zwiebel. Wenn man die vielen Schichten abzieht, findet man tief im Inneren eine viel kleinere, ängstlichere Zwiebel.

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇬 hat gespeichert:

Im Wechselbad der Gefühle hab ich mein Seepferdchen in Gold gemacht.

Jemand aus 🇦🇺 hat geteilt:

Fast alle meine Fehlentscheidungen hängen mit dem Essen zusammen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bitte nicht mehr so oft „Wie doof kann man sein?“ fragen. Es gibt Menschen die sehen das als Herausforderung.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jeder ist auf seine eigene Art und Weise schrecklich.

Jemand aus 🇷🇼 hat kopiert:

Es wird „Sportwagen“ genannt, weil das Aussteigen aus einem solchen Auto im Alter ein körperliches Ereignis ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Twitter ist cool, weil man, anstatt die Nachrichten zu schauen, durch Memes herausfinden kann, was in der Welt los ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Tag, an dem ich die Wohnung nicht verlasse, ist kein verlorener Tag, sondern ein Tag, an dem ich die Miete voll ausnutze.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich liebe es, das Geld meiner Eltern auszugeben. Sie müssen dafür bezahlen, dass sie mich auf die Welt gebracht haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Du kannst einen wunderschönen Tag haben, und dann musst du etwas ausdrucken und weißt, dass dein Tag sehr schnell den Bach runtergehen wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Männer haben die Hosen an, die ihre Frauen aussuchen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich frage mich, ob ich genug Filme gesehen habe, um ein Flugzeug notlanden zu können.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Finden Sie einen Partner, der… Ach, vergessen Sie das. Finden Sie lieber ein Stück Kuchen.

Gesehen bei Snapchat:

Ich hasse andere Verkehrsteilnehmer. Außer im Bett, da geht’s.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich muss nicht ins Fitnessstudio, ich hab‘ noch Sex.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wenn Schlaflosigkeit ein Sport wäre, hätte ich Werbeverträge.

Gerade gelandet bei WeChat:

Thermomix-Fans reden nicht mehr von ‚kochen‘ – sie sprechen von ‚Prozessen automatisieren‘.

Gesehen bei Facebook:

Ich hab total Respekt vor Leuten, die jeden Tag Sport machen und sich gesund ernähren. Die sterben alle topfit.

Gerade gelandet bei Telegram:

Meine Motivation und ich leben zur Zeit getrennt.

Macht Lärm auf TikTok:

Twitter ist großartig, weil man dort gute Ratschläge von anderen emotional instabilen Erwachsenen bekommen kann.

Gesehen bei Messenger:

Das Traurige an Ostern ist ja, dass es danach immer noch Menschen ohne Eier gibt!

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