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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich zahle doch keine Miete und Strom und Wasser und Internet, damit ich dann rausgehen und was unternehmen muss.

Jemand aus 🇮🇶 hat gespeichert:

Nicht jetzt, Schatz. Ich spreche gerade mit Fremden im Internet.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe mir vorgenommen, mich im neuen Jahr besser zu ernähren und mehr Sport zu treiben, aber ich habe nicht gesagt, in welchem Jahr.

Jemand aus 🇲🇰 hat gebookmarked:

Nichts gegen Überraschungen, aber ich fänd‘s schon ganz schön, wenn man vor dem Abbiegen blinkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich glaube, mein Bankkonto nimmt heimlich diese Schlankheitsspritze.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nein, ich kommentiere nicht, ich verwende Voodoo-Puppen wie ein echter Erwachsener.

Jemand aus 🇱🇺 hat geteilt:

Ich bin nur Single, weil ich für alle überqualifiziert bin. So.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Scheiß auf Bikinifigur! Ich hau jetzt richtig rein und werde Boje.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich befinde mich gerade zwischen zwei Mahlzeiten und bin nicht sehr glücklich darüber.

Jemand aus 🇨🇬 hat gecheckt:

Natürlich kannst du mich voreilig in eine Schublade stecken. Das zeigt mir nur, aus welcher du kommst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

419 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.892

Lustige Sprüche Themen

20.971

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

3.445

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wer im Mittelpunkt steht, steht nur im Weg.

Gesehen bei Discord:

Verabredungen am Sonntag gehe ich nur ein, wenn ich in Jogginghose kommen kann.

Macht Lärm auf X:

Viele Eltern haben keine Kontrolle über ihre Kinder mehr. Als ich ein Kind war, reichte ein Blick meiner Mutter aus.

Macht Lärm auf Discord:

Wenn Sie eine Vorstellung davon bekommen möchten, wie ein Exorzismus abläuft, versuchen Sie, einem Kleinkind Kleidung anzuziehen.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Die große Deutschland-Vision: Verarmt und bekifft in der unterkühlten Wohnung ohne Strom, Würmer und Insekten essend.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Meine brennende Frage ist, wer dachte, dass ein zweitägiges Wochenende ausreichen würde.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Konsum war in der DDR kein Lifestyle – es war der Name eines Ladens mit leeren Regalen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Mein Teenager fragt nach Kopfhörern mit Geräuschunterdrückung, als würde ich ihm das Geschenk machen, mich noch besser zu ignorieren.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wenn du denkst es geht nicht mehr, dann löffle das Nutella leer!

Geht gerade viral auf Threads:

Je größer der Dachschaden, desto besser der Blick auf die Sterne.

Start » Lustige Wegfliegen Sprüche

Lustige wegfliegen Sprüche

Lustige wegfliegen Sprüche 🕊️✈️ bringen Schwung in jeden Abschied! Ob Vogel, Flugzeug oder einfach nur der Wunsch, kurz abzuhauen – hier dreht sich alles ums charmante Abheben mit einem Augenzwinkern. Bereit für eine Portion Humor, die dich lächelnd in die Lüfte katapultiert? Dann schnall dich an, es wird witzig und federleicht! 😄🌤️

Neue lustige wegfliegen Sprüche 👇

vor 6 Monaten

Kommentar:
"Genial! 🦅🗣️ Wer braucht schon Problemlösung, wenn man einfach schreien und wegfliegen kann? 😂 #KrähenStrategie"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Manchmal muss man einfach akzeptieren, dass die Fliege in ihrem eigenen Flugzeugmodus ist! 🪰✈️ #FriedenSchließenMitFliegen"

Alle lustigen wegfliegen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇮 hat kopiert:

Ich bin ziemlich schlau – es sei denn, es geht darum, die richtige Herdplatte einzuschalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sag mir, was du von mir denkst, und ich sage dir, was du mich kannst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Älterwerden ist das Schlimmste. Ich vermisse die guten alten Zeiten, als mein Schmerz ausschließlich emotional war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin näher dran, Millionär zu werden, als Elon Musk es ist.

Jemand aus 🇨🇷 hat gebookmarked:

Ein Spannbettlaken zu einer Messerstecherei mitbringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hätte nie geglaubt, dass ich mal um 7 Uhr aufstehen würde, um joggen zu gehen. Und ich hatte recht.

Jemand aus 🇺🇾 hat gecheckt:

Ich traue niemandem, der mit dem Fahrrad zur Arbeit fährt, ohne seinen Führerschein verloren zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Egal, wie tief man die Messlatte für den menschlichen Verstand hängt, jeden Tag kommt einer und marschiert aufrecht drunter durch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Kumpel denkt, er sei schlau. Er sagt, Zwiebeln sind das einzige Essen, das ihn zum Weinen bringt. Also habe ich ihm eine Kokosnuss ins Gesicht geworfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wie spät es ist? Viertel vor nerv mich nicht.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Warst du jemals so hungrig und hattest kein Essen im Haus, dass du stattdessen ein Nickerchen gemacht hast?

Geht gerade viral auf Reddit:

Wenn Sie jemals ein System sehen, mit dem Sie schnell reich werden können, dann ist dahinter jemand, der versucht, durch Sie schnell reich zu werden.

Gerade gelandet bei Twitch:

Sag mir, dass ich in einem Kartoffelsack gut aussehen würde, oder verliere mich für immer!

Gesehen bei WeChat:

Wenn in einer Jobanzeige steht: „Wachsen Sie mit uns“, werden Sie die Arbeit von 3 bis 5 Personen übernehmen müssen.

Beliebt auf WeChat:

Dieses Jahr werde ich in meinem eigenen Haus spuken, um zu sehen, ob ich die Bewohner verscheuchen kann.

Trendet auf YouTube:

Öffentliche Verkehrsmittel, Supermärkte und Großraumbüros haben mir geholfen zu verstehen, warum Batman nachts alleine arbeitet.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich bin nicht dramatisch. Ich reagiere nur immer mit der Intensität einer Shakespeare-Witwe.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich arbeite jetzt von zu Hause aus. Höchste Zeit, die Namen der Kinder zu lernen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich fühle mich komisch wegen meiner Keks-Diät.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Weibliche Kängurus kämpfen mehr miteinander als männliche Kängurus. Das wundert mich nicht, wenn jede Bitch dieselbe Tasche hat.

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