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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In diesem Buch steht, dass man seinen Partner immer wie beim ersten Date behandeln soll, also habe ich die Rechnung geteilt und sie bei ihren Eltern abgesetzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eine eifersüchtige Frau ermittelt besser als das FBI.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das einzige, was ich jemals nachts fallen gelassen habe, sind meine Standards.

Jemand aus 🇹🇯 hat gecheckt:

Manchmal führe ich Selbstgespräche. Aber wem sage ich das?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich denke darüber nach, aus dem Erwachsenendasein auszusteigen, ich bin im Moment einfach nicht bereit für diese Position. Ich weiß die Gelegenheit aber wirklich zu schätzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich mache heute Trennkost. Ich esse erst die Tafel Schokolade und dann die Tüte Chips.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Gut, dass wir dieses Rudergerät gekauft haben, denn auf dem Laufband ist kein Platz mehr, um Kleidung aufzuhängen.

Jemand aus 🇨🇿 hat gecheckt:

Jedes Mal diese aufwändige Umschulung des Eismagens auf Lebkuchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin von Natur aus lustig, weil mein Leben ein Witz ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Im Dschungelcamp gibt’s keine Stars, nur Leute, die hoffen, dass wir sie noch kennen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

22.589

Lustige Sprüche Bilder

20.921

Aktualisiert

24. Jan., 2026

3.724

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Haarausfall hat eindeutige Vorteile: Ihr seht mich garantiert niemals mit einem Man Bun.

Trendet auf Messenger:

Warum ich zu spät bin? Meine Eltern meinten, ich müsse morgen den Bus nehmen. Sie haben aber nicht gesagt, wann.

Macht Lärm auf X:

Bei WhatsApp-Anrufen sollte angegeben werden, wessen Internet schlecht ist, um unnötigen Streit zu vermeiden.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wer braucht schon einen Perioden-Kalender, wenn ich weiß, dass ich meine Periode bekomme, wenn ich wegen irgendwelchem Unsinn weine.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Die Waschmaschine piept. Womöglich will sie rückwärts einparken.

Geht gerade viral auf TikTok:

Bald habe ich mehr Messenger-Apps als Freunde.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich bin so stolz auf meine Vorfahren, dass sie aus dem Meer gekrochen sind und Lungen entwickelt haben. Seitdem bin ich allerdings ziemlich enttäuscht von ihnen.

Macht Lärm auf Telegram:

Das Einzige, was ich noch nie im Handschuhfach hatte, waren Handschuhe.

Geht gerade viral auf Discord:

Solange ich lebe, kann ich wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder neu beginnen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Früher habe ich mich von zu Hause weggeschlichen, um auf Partys zu gehen, jetzt schleiche ich mich von Partys weg, um nach Hause zu gehen.

Start » Lustige Weglegen Sprüche

Lustige weglegen Sprüche

Lustige weglegen Sprüche sind die perfekte Rettung, wenn der Alltag mal wieder zu viel Bildschirmzeit verlangt! 📱😅 Ob Handy, Fernbedienung oder die letzte Schokolade – mit diesen humorvollen Sprüchen wird das Loslassen zum Kinderspiel. Also, Augen auf, Humor an und ab in die Pause vom ständigen Festhalten! 🚀✨

Neue lustige weglegen Sprüche 👇

Alle lustigen weglegen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich für UPS arbeiten würde, bestünde eine 100-prozentige Chance, dass ich durch die offene Tür falle, wenn ich zu schnell um eine Ecke biege.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn man den BH auszieht, ist der Tag offiziell für beendet erklärt.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Facebook ist eine großartige Plattform, um lange verschollene Freunde zu finden, von denen man sich Geld leihen kann.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Deutschen haben sechs Monate Winter und sechs Monate keinen Sommer.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der Weg zum inneren Frieden beginnt mit drei Worten: Interessiert. Mich. Nicht.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe mich heute gewogen. Ich bin zu klein.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Dieser deprimierende Moment, wenn man sein Auto startet, um zur Arbeit zu fahren, und es nicht explodiert.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Kaffee ist doch auch nur Bohnensuppe.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe nichts mit Beziehungen oder Gefühlen zu tun, also wenn ich es mit dir versuche, ist es echt Gangsta.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Kaffee ist mein Frühsport.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Wenn Stress Kalorien verbrennen würde, wäre ich jetzt schon ein Supermodel.

23 Leute checken gerade 👀

Ich esse ausschließlich Erzeugnisse aus der Region. So wird nicht mein Gemüse durch halb Europa transportiert, sondern nur die Leute, die es ernten.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir meinen gesunden Blinddarm entfernen lassen, nur um den anderen Organen zu zeigen, dass ich keinen Blödsinn dulde.

10 Leute checken gerade 👀

Man könnte ernsthaft meinen, ich würde wegen Mordes gesucht, so wie ich reagiere, wenn jemand an die Tür klopft.

6 Leute checken gerade 👀

Darf man noch „Bauernfrühstück“ sagen oder doch lieber „Frühstück mit landwirtschaftlichem Hintergrund“?!?

21 Leute checken gerade 👀

Ich werde einer Kuchentransportbox niemals genug trauen, um sie nur am Griff zu halten.

18 Leute checken gerade 👀

Ich suche auf Twitter nach dem Konto der Biene, die mich gerade gestochen hat, damit ich einige ihrer alten fragwürdigen Tweets abrufen kann.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn sie alt genug sind, um zur Schule zu gehen, sind sie auch alt genug, um dorthin zu trampen.

9 Leute checken gerade 👀

Das Schwierige bei der Partnersuche ist, jemanden zu finden, der geistig krank genug ist, um dich zu verstehen, aber nicht geistig krank genug, um dein Leben zu ruinieren.

19 Leute checken gerade 👀

Es gibt 37 Arten von Kopfschmerzen. Deutsche TV-Werbung bereitet mir alle davon.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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24. Jan., 2026

3.598

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Ritter in glänzender Rüstung kommt in flüssiger Form.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Am Valentinstag gehe ich immer in beliebige Restaurants, um beliebigen Frauen zu sagen: „Deshalb hast du also unsere Verabredung abgesagt“, während sie da mit ihrem Partner sitzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Geboren, um zu sagen: „Wer zum Teufel hat dich zu dieser Dummheit erzogen?“ Gezwungen, in Gruppen zu arbeiten.

Jemand aus 🇪🇨 hat geteilt:

Deutsche trinken im Schnitt 150 Liter Kaffee pro Jahr. Nach der Rechnung wäre ich ein Doppel Deutscher.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie gut, dass mich keiner denken hören kann.

Jemand aus 🇯🇴 hat gecheckt:

Morgens erkenne ich es am besten: Schlafen hilft überhaupt nicht gegen Müdigkeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Ziel für den nächsten Monat ist klein, einfach und klar: mein ganzes Leben zu ändern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Allgemeine Geschäftsbedingungen, komplett in Emojis geschrieben.

Jemand aus 🇵🇰 hat gecheckt:

Ich so „Gute Nacht“ und bleibe dann noch zwei Stunden auf und checke TikTok.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Tut mir leid, habe ich laut mit den Augen gerollt?

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Der schlimmste Feind des Kleiderschranks ist ein gut gefüllter Kühlschrank.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich denke ernsthaft über eine Adoption nach. Wer will mich?

Jetzt live auf Messenger:

Mein Neujahrsvorsatz lautet: „Weniger Zeit mit meiner Familie verbringen“.

Trendet auf Snapchat:

Kein Stress, ich mache das auf Alpaka-Geschwindigkeit – langsam, aber süß!

Soeben entdeckt auf Discord:

Meine Kinder haben mich gefragt, welche Spiele ich als Kind auf meinem iPad gespielt habe. Ich habe ihnen erzählt, dass ich immer in einen Ventilator gesprochen habe, um wie ein Roboter zu klingen.

Jetzt live auf Threads:

Wenn du dich mal schlecht fühlst, denk daran, dass du das Spermium bist, das gewonnen hat.

Gesichtet auf Messenger:

Ich bin so alt, wir nannten „Reusable Makeup Remover Pads and Microfiber Face Cleansing Gloves“ noch „Waschlappen“.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich habe es wirklich satt, ein verantwortungsbewusster Erwachsener zu sein.

Trendet auf WhatsApp:

Gute Nachrichten: Ich habe nur ein Stück Pizza gegessen. Die schlechte Nachricht: Ich habe das viermal nacheinander gemacht.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich bin kein Passwort, bei dem du drei Chancen hast!

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