Lustige wegschmeißen Sprüche

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

So langsam habe ich es satt, kein Millionär zu sein.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mögen die Algorithmen mit dir sein.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Stell dir vor, du kommst freudig nach Hause zu jemandem, der kein Fell hat.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wer nackt badet, braucht keine Bikinifigur!

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Nur Mücken finden mich attraktiv. Sonst niemand.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

In einer Beziehung versucht man Probleme zu lösen, die man alleine nie hätte…

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Purer Sex, wenn eine Frau beim Auto fahren so derbe flucht wie eine schottische Barschlampe. Aber in Dialekt.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn man morgens zuerst eine Scheibe Brot isst und abends zuletzt eine Scheibe Brot, dann wird alles, was man dazwischen isst, zum Sandwich.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Vergesst nicht, euren Hahn dieses Wochenende eine Stunde zurückzudrehen.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn Ware knapp wird, ist die Nudelabteilung immer zuerst leergeräumt, weil die meisten Menschen nur das kochen können.

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Liebe bedeutet, sie nicht die Treppe runterzustoßen, wenn man die Gelegenheit dazu hat.

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Nazis erinnern ja immer ein bisschen an Schoko-Nikoläuse. Eine dünne bunte Fassade, innen braun und hohl, oft aus Resten vergangener Zeiten und sobald es heiß wird, sind sie nur noch Matsch.

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Ich bin genau die Prise Wahnsinn, die dir in deinem Leben fehlt.

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Die Waage in der Gemüseabteilung bei Edeka sagt, ich sei unbezahlbar.

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Wenn Du diesen Beitrag ganz aufmerksam durchliest, wirst Du feststellen, dass du ein paar Sekunden Deines Lebens für einen inhaltlosen Text vergeudet hast.

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Jungs sind ekelhaft. Ich kann nicht glauben, dass ich die mag.

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Kerzen schmecken nie so, wie sie riechen.

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Ich finde, dass keine der beiden Personen für das erste Date bezahlen sollte. Es sollte auf Kosten des Hauses gehen.

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Ich Schau nicht böse, ich grins nur nicht jeden Trottel an.

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Ich frage mich manchmal, ob die Leute, die ich gedatet habe, einfach nur ja gesagt haben, weil sie hungrig waren.