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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich würde ja gern mal in Lotto gewinnen, einfach nur um zu wissen, wie viele Verwandte ich eigentlich habe.

Jemand aus 🇦🇲 hat kopiert:

Wenn du dein altes Brautkleid in der Apotheke trägst, werden deine Antidepressiva schneller abgefüllt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Verzweifle nicht, wenn du kein Profi bist. Ein Amateur hat die Arche gebaut, Profis die Titanic.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum feiern wir eigentlich Weihnachten? Es kommt doch jeden Tag vor, dass ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält.

Jemand aus 🇹🇴 hat gebookmarked:

Therapeuten sollten dir einen Rabatt geben, wenn du sie in der Sitzung zum Lachen bringst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Kaffee wirkt nicht. Ich glaube, ich brauche Weihwasser.

Jemand aus 🇷🇺 hat geteilt:

Kotzt mich das an. Heute stand ich 45 Minuten auf der Rolltreppe wegen Stromausfall.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jeder muss sehen, wo er bleibt. Ich bleib Zuhause!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich werde mit dem Alter immer stärker! Ich kann jetzt Lebensmittel im Wert von 100 Euro mit nur einer Hand heben!

Jemand aus 🇧🇾 hat gespeichert:

Hört auf zu versuchen, Frauen zu verstehen. Sie kleben Haare in ihre Haare, Nägel auf ihre Nägel und Wimpern auf ihre Wimpern.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.061

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Es sollte eine Fortsetzung von ‚Der weiße Hai‘ geben, in der der Hai endlich für seine Verbrechen verhaftet wird und ins Gefängnis kommt.

Geht gerade viral auf Reddit:

Wenn Sie nichts Nettes zu sagen haben, melden Sie sich bei Twitter an.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Willkommen in den 40ern: Jeder kann Sie jetzt hören, wenn Sie aufstehen.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich betreibe jetzt aktiv Sport. Eine alte japanische Kampfkunst namens Schla Fen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Vor 100 Jahren hatte jeder ein Pferd und nur die Reichen hatten Autos. Heute hat jeder ein Auto und nur die Reichen haben ein Pferd. Das Blatt hat sich gewendet.

Gerade gelandet bei Discord:

Gerade im H&M eine Jacke anprobiert, die einem anderen gehört hat, der eine andere Jacke anprobiert hat.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Wie soll ich es vorsichtig ausdrücken? Bei dir fühle ich mich… staubtrocken?

Gerade geteilt über Telegram:

Hey man, dein Hosenstall ist offen. Lass mich das für dich machen.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Man benötigt kein botanisches Wissen, um eine Pissnelke zu erkennen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Morgens, wenn die Frisur aussieht, als hätte man die letzten acht Jahre zusammen mit Wölfen im Wald gelebt.

Start » Lustige Wichtiges Sprüche

Lustige Wichtiges Sprüche

Lustige Wichtiges Sprüche bringen Humor in den Alltag und sorgen dafür, dass selbst ernste Themen mit einem Augenzwinkern betrachtet werden 🤓😂. Ob bei der Arbeit, zu Hause oder unterwegs – ein cleverer Spruch lockert jede Stimmung auf und sorgt für Lacher ohne Ende 🎉🙌. Also, lehne dich zurück und lass dich von witzigen Weisheiten inspirieren, die Wichtiges mal anders verpacken! 😎✨

Neue lustige Wichtiges Sprüche 👇

Alle lustigen Wichtiges Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„Nicht verfügbar“ ist mein Lieblingszustand.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Du bist in seinen DMs, ich bin im Dark Web und bezahle eine Hexe, um ihn zu verfluchen.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die besten Geschichten beim Camping entstehen nicht am Lagerfeuer, sondern beim Zeltaufbau.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin in einem Alter angekommen, in dem Einkaufen als Ausgehen zählt.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Jedes Mädel hat einen Kerl in ihren DMs, der Selbstgespräche führt.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Je älter ich werde, desto besser verstehe ich jeden einzelnen Hahn, der früh morgens laut schreit, bevor er seinen Tag beginnt.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Beine und Arme epiliert. Strickwolle zu verschenken.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Landleben ist, wenn dir auf dem Heimweg eine streunende Kuh begegnet. Landleben für Fortgeschrittene ist, wenn du weißt, wem sie gehört.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Was ich mache? Geduldig auf die Invasion der Außerirdischen warten.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Außerhalb der Arbeitszeit über Arbeit zu sprechen, ist Freizeitbetrug.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Die fünf erfolgreichsten Worte in einer Ehe: „Ja, Schatz, du hast recht!“

14 Leute checken gerade 👀

Ich kann damit umgehen, ignoriert zu werden. Ich habe Katzen.

19 Leute checken gerade 👀

Verdienen Teppichläden und Nagelstudios tatsächlich Geld oder sind die Geschäfte meiner Stadt ein einziger großer Geldwäscheskandal?

16 Leute checken gerade 👀

Manche Mitarbeiter werden so lange befördert, bis sie überfordert sind. Man nennt sie dann Chef.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn du Single bist, gehe auf Dating Apps. Du wirst zwar Single bleiben, aber es mehr zu schätzen wissen.

6 Leute checken gerade 👀

Warum nennen sie es K-Pop und nicht Seoul Music?

17 Leute checken gerade 👀

Der erste Schritt besteht darin, zuzugeben, dass die andere Person ein Problem hat.

19 Leute checken gerade 👀

Menschen, die sich unter der Dusche die Zähne putzen, arbeiten mit einer Effizienz, die ich nicht erreichen möchte.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn dein Tag nicht damit beginnt, die Hühner deines Nachbarn aus deinem Garten zu jagen, lebst du dann überhaupt dein bestes Leben?

23 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, dass Jesus bald wiederkommt, vorzugsweise an einem Montag, damit wir einen schönen, neuen Feiertag bekommen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich gründe eine Sekte nur für intuitive Introvertierte, damit wir alle schweigend dasitzen und uns gegenseitig misstrauisch beäugen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Einen Job zu haben ist verrückt. Wenn man zu Hause ist, fühlt man sich einsam und möchte zur Arbeit gehen. Wenn man bei der Arbeit ist, ist man erschöpft und möchte nur noch nach Hause.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich finde beim Maulwurfkuchen schmeckt man den Maulwurf kaum raus.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mit leerem Hirn spricht man nicht!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Niemand, der schon mal eine öffentliche Toilette betreten hat, kann daran glauben, dass man mit „Eigenverantwortung“ irgendetwas erreicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Film mit Untertiteln, aber anstatt die Dialoge auszuschreiben, sagen sie mir, woher ich jeden einzelnen Schauspieler kenne.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich mir „alle Menschen im Raum nackt vorstellen“ würde, wäre ich überwältigt und voller Ehrfurcht vor der Schönheit und Vielfalt der Natur. Aber danke für den Ratschlag.

Jemand aus 🇸🇾 hat geteilt:

Wenn ich in die Wechseljahre komme, hoffe ich, dass ich die 90er wieder kriege.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn man Kinder früher gefragt hat, was sie denn mal werden wollen, meinte man noch den Beruf und nicht das Geschlecht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt keinen schlechteren Ort, um schlechte Nachrichten zu erhalten, als in einem Sitzsack.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Mein Schrittziel erreicht, indem ich Parmesan gerieben habe. Folgt mir für weitere Übungstipps.

Geht gerade viral auf YouTube:

Es heißt Hotline, weil das Ohr sehr warm wird, wenn man 45 Minuten bei fiesem Gedudel in der Warteschleife hängt.

Gerade geteilt über Telegram:

Unsere Familienregel lautet: Wenn das Kostüm eines Kindes mehr als 50 Euro kostet, muss es das Kostüm nach Halloween mindestens viermal in der Schule tragen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich brauche keinen Hellseher, der mir sagt, welche Planeten mich traurig machen. Es ist die Erde.

Jetzt live auf Instagram:

Liebe Rezept-Seiten: Ich brauche eure Lebensgeschichte nicht. Bitte gebt mir einfach nur das Rezept.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich bin zu faul, um ein Superheld zu sein. Wenn ich Laseraugen hätte, würde ich damit wahrscheinlich nur Suppe erhitzen oder so.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Seien Sie nicht so kritisch gegenüber der menschlichen Rasse. Es ist das erste Mal, dass wir einen Planeten zerstört haben.

Gerade gelandet bei Slack:

Überrasche deinen Freund mit einem neuen Freund zum Valentinstag.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich sag’s schon mal vorsorglich: Wenn wir alle zur Hölle fahren, brauche ich einen Sitz in Fahrtrichtung, sonst wird mir schlecht.

Jetzt live auf YouTube:

Wenn man sich das Schlafen abgewöhnt, geht es eigentlich mit dem Elternsein.

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