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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇪 hat gebookmarked:

Es naht wieder die Zeit, in der entkräftete Nordic Walker im Park liegen, weil sie versehentlich so viel nasses Laub aufgespießt haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es sieht so aus, als hätte die Welt wieder einmal vergessen, ihre Medikamente zu nehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Auf der Arbeit fühle ich mich wie in einem Asterix und Obelix Film. Links neben mir: Kannnix. Rechts neben mir: Willnix. Vor mir: Weißnix. Hinter mir: Checktnix.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In Ruhe gelassen wäre als Kind die richtige Antwort gewesen auf die Frage, was ich mal werden möchte, wenn ich groß bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Frauen sind nicht kompliziert. Man muss nur wissen, wann man Händchen halten und wann man an den Haaren ziehen sollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Danke für deine Meinung, sie ist mir egal.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mortal Kombat in einer Spielhalle in den 90ern zu spielen, würde mich heilen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich werde heute mithilfe von Telepathie posten. Wenn dir also was Lustiges einfällt, war ich das.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hab gerade Zeit. Wo gibt es gerade nichts zu tun?

Jemand aus 🇲🇾 hat kopiert:

Eine interessante Sache, die ich in meinen Dreißigern gelernt habe, ist, dass man eine Bar verlassen kann, bevor sie schließt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.015

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Facebook:

Ich bin jetzt in dem Alter, wo man Hochprozentiges zum einreiben nutzt, anstatt es zu trinken.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Weisheit des Tages: Tu nix, was du dem Rettungssanitäter nicht erklären willst.

Frisch gepostet auf Reddit:

Man kann jemanden von ganzem Herzen lieben und trotzdem oft davon träumen, ihn mit einer Schaufel zu erschlagen.

Jetzt live auf Twitch:

Ich bin ein Victoria’s Secret Model, gefangen im Körper von 3 Victoria’s Secret Models.

Trendet auf Discord:

Der Körper hat um die sieben Milliarden Nerven und manche Menschen schaffen es echt, mir auf jeden einzelnen zu gehen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Du kannst viel darüber erfahren, was am Wochenende bei mir zu Hause los war, wenn du den Spuren der Weinspritzer folgst.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Parship repariert, Parship tauscht aus.

Gerade geteilt über TikTok:

You’re a real German when you went with your Laterne and your Laterne went with you.

Frisch gepostet auf Instagram:

„Also wenn ich Kinder hätte, meine Kinder würden nie…“ Spoiler: Doch, würden sie.

Jetzt live auf Facebook:

Dr. Pepper hat gerade Pepsi als zweitbeliebteste Limonade in Amerika abgelöst. Sagen Sie nicht, dass es sich nicht lohnt, zu promovieren.

Start » Lustige Wichtiges Sprüche

Lustige Wichtiges Sprüche

Lustige Wichtiges Sprüche bringen Humor in den Alltag und sorgen dafür, dass selbst ernste Themen mit einem Augenzwinkern betrachtet werden 🤓😂. Ob bei der Arbeit, zu Hause oder unterwegs – ein cleverer Spruch lockert jede Stimmung auf und sorgt für Lacher ohne Ende 🎉🙌. Also, lehne dich zurück und lass dich von witzigen Weisheiten inspirieren, die Wichtiges mal anders verpacken! 😎✨

Neue lustige Wichtiges Sprüche 👇

Alle lustigen Wichtiges Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Vor 20 Jahren hatten wir Johnny Cash, Bob Hope und Steve Jobs. Jetzt haben wir weder Geld, noch Hoffnung und keine Jobs.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Seit dem ich Hundekekse esse, fange ich auch langsam an, mit dem Schwanz zu wedeln, wenn ich mich freue.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Was ich beruflich mache, soll ihnen mein Chef erklären.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich fühle mich jedes Mal so schlecht, wenn ich einen Introvertierten erschrecke. Bitte komm zurück!

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Escape Room ich bitte euch. Wenn ich die Angst suche, irgendwo nicht wieder rauszukommen, schließe ich einfach ein Sky Abo ab.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn ich sage, dass ich mich für die Ehe aufspare, meine ich damit, dass du nicht wissen wirst, wie nervig ich bin, bis es zu spät ist.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich konnte mir kein Botox leisten, also habe ich vor etwa fünf Jahren aufgehört, mein Gesicht zu bewegen.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Frau möchte, dass ich mir einen Oberlippenbart wachsen lasse. Aber ich mag keinen Partnerlook.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin nicht ungeduldig. Ich weiß nur, wie scheiße schnell das Leben vorbei sein kann.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Warum brauchen Menschen Arbeit? Warum kann ich nicht einfach existieren, Kunst machen und mit meiner Katze chillen?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Single und kinderlos wie Jesus.

16 Leute checken gerade 👀

„Es ist die Reise, auf die es ankommt, nicht das Ziel“, klingt wie ein Spruch des Erfinders des Heißluftballons.

22 Leute checken gerade 👀

Dreiecksbeziehung? Du meinst Nachos?

11 Leute checken gerade 👀

Ich kann den Leuten einfach nicht in den Arsch kriechen. Mein Dickschädel, passt da nicht rein.

8 Leute checken gerade 👀

Mit dem Lutscher in der einen Hand und der Pusteblume in der andern, ist Konzentration sehr wichtig, das weiß jedes Sommerkind.

6 Leute checken gerade 👀

Über den Tellerrand schauen lohnt sich immer. Vielleicht hat der Nachbar Pommes.

21 Leute checken gerade 👀

An dieser Stelle ist von Aliens entführt zu werden, vielleicht genau der Urlaub, den ich jetzt brauche.

19 Leute checken gerade 👀

Keiner hat mehr Beschwerden als ein Kind, das ins Bett muss.

16 Leute checken gerade 👀

„Ich hoffe, Sie genießen den Sonnenschein!“ Nein, ich sitze am Tisch und lese Ihre E-Mail.

17 Leute checken gerade 👀

Wieder ein Tag, an dem ich nicht mit Schweinen auf den Bahamas schwimmen gehe. Wie lange soll das noch so weitergehen?

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bei manchen weißte ja auch nicht, ob die einen Kürbis im Fenster haben oder selber rausgucken.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kümmert euch gut um eure Kinder! Sonst werden sie wie ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kennt ihr das? Man findet alte Fotos und denkt sich: Wie konnte ich mal so rumlaufen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es gibt Menschen, die versuchen ein besseres Leben zu führen. Mit Yoga, Veganismus und Lichtschutzfaktor 50. Ich vertraue auf Wein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die größte Lüge, die ich mir jedes Mal einrede, ist: „Ach, das muss ich nicht aufschreiben. Das merke ich mir einfach.“

Jemand aus 🇳🇵 hat kopiert:

Hey, ich bin nur rübergekommen, weil das Gras hier wirklich schön grün zu sein schien, aber jetzt, wo ich da bin, sieht das Gras nicht allzu grün aus, also werde ich wieder gehen.

Jemand aus 🇷🇴 hat gebookmarked:

In einem fremden Supermarkt einkaufen zu gehen, ist die Schnitzeljagd der Ü30er!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bis zu meinem 5. Lebensjahr dachte ich mein Name ist Nein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe gerade festgestellt, dass Johannes der Täufer und Iwan der Schreckliche denselben zweiten Vornamen haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Willkommen im Konjunktiv. Hier könnte alles so schön sein!

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Sag mir einfach, wann und wo, und ich werde 20 Minuten zu spät kommen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich verstehe nicht, warum mein Gekochtes so miserabel war. Ich habe alles richtig gemacht. Ich habe Wein getrunken, während ich gekocht habe. Ich hatte ein Handtuch über meiner Schulter. Wirklich alles richtig gemacht.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Sonntage wären so viel schöner, wenn am nächsten Tag auch noch Sonntag wäre.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Cro hat gelogen, als er meinte, es wird alles easy.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich hatte nie Kinder, aber ich kann auch meine Hunde dabei beobachten, wie sie clevere Wege finden, um kein Brokkoli fressen zu müssen.

Trendet auf Discord:

Ein Lob an Yamaha, die sich einst gedacht haben: „Hier ist ein Motorrad. Und hier noch ein verdammt gutes Klavier.“

Gesehen bei Slack:

Die gute Entwicklung von DHL liegt maßgeblich an meiner Frau.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich habe eine Schachtel mit VHS-Kassetten gefunden. Und jetzt bin ich ein bisschen nervös wegen der einen, bei der das Etikett abgerissen ist.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Prüfung war so spannend, dass ich sie nächstes Semester gleich nochmal schreibe.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Liebe Frauen, wenn ihr nicht da seid, räumen wir den Geschirrspüler richtig ein.

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