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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sie klingen klug. Sind Sie eine Art ‚ologe?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Als Erwachsener wird Gmail zu einem Teil Ihrer Social-Media-Routine.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Arzt gab mir noch 4 Monate. Habe ihn erschossen. Der Richter gab mir 20 Jahre. Problem gelöst.

Jemand aus 🇦🇲 hat gespeichert:

Jetzt, wo es nicht mehr so heiß ist: Was nimmt man da aktuell als Ausrede, weswegen man keinen Sex hat?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Tipp für die Mittagspause: Stehe auf, strecke dich, fahre zum Flughafen und fliege in die Karibik.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich möchte eine kleine, geschmackvolle Hochzeit. Keine Familie. Keine Freunde. Kein Bräutigam. Nur ich und eine große Torte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Hunde jemals lernen zu sprechen, möchte ich, dass jeder weiß, dass meiner ein verdammter Lügner ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es wird keinen Bürgerkrieg geben. Keiner von uns wird so viel Urlaub bekommen.

Jemand aus 🇱🇰 hat geteilt:

Therapeut: „Sie müssen lernen, sich selbst zu lieben!“ Ich: „Ich bin nicht so mein Typ.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Weihnachten kommt jedes Jahr früher in die Läden, und dennoch leugnen einige immer noch den Klimawandel.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

486

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Reddit:

Mein Problem ist, dass ich meinen Freunden Ratschläge zur geistigen Gesundheit gebe, obwohl ich selbst in eine Anstalt gehöre.

Macht Lärm auf Twitch:

Ich habe Gott in einem Traum gesehen, und er hat nur damit geprahlt, Margot Robbie erschaffen zu haben.

Frisch gepostet auf Messenger:

Dünne Menschen werden leichter von Stürmen weggeweht. Diese vier Berliner sind für meine Sicherheit.

Soeben entdeckt auf Discord:

Sie wünschen sich eine Partnerin? Stellen Sie sich in die Deko-Abteilung bei IKEA, Frauen nehmen da jeden Scheiß mit.

Gerade geteilt über Reddit:

Ein bisschen verrückt muss man schon sein, um in dieser Welt normal zu bleiben.

Kürzlich geteilt auf Discord:

So wie der Salat schmeckt, gibt’s heute Nacht noch Snacks.

Gesehen bei Telegram:

Ich mag Menschen, die wissen was sie wollen. Noch lieber mag ich Menschen, die wissen was ich will.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Freundschaft als Trostpreis für einen gescheiterten romantischen Versuch anzubieten, ist absolut grausam.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ist schon geklärt, ob die Ausgabe von einem Waschlappen pro Bürger über die Apotheken oder über die Stadtwerke erfolgen wird?

Soeben entdeckt auf Reddit:

Manche Gespräche mit meinen Kollegen sind so zielführend wie zwei Stunden Kreisverkehr.

Start » Lustige Weglegen Sprüche

Lustige weglegen Sprüche

Lustige weglegen Sprüche sind die perfekte Rettung, wenn der Alltag mal wieder zu viel Bildschirmzeit verlangt! 📱😅 Ob Handy, Fernbedienung oder die letzte Schokolade – mit diesen humorvollen Sprüchen wird das Loslassen zum Kinderspiel. Also, Augen auf, Humor an und ab in die Pause vom ständigen Festhalten! 🚀✨

Neue lustige weglegen Sprüche 👇

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Kinder sind noch erstaunlicher als Ameisen: Sie können das Zehnfache ihres Körpergewichts an Spielsachen ins Wohnzimmer tragen, aber nur in eine Richtung.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich höre gerne True-Crime-Podcasts, während ich mein Bad putze, weil ich dann so tun kann, als würde ich Beweise vernichten.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ab deinem 34. Geburtstag sind es noch 420 Monate, bis du 69 Jahre alt wirst.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn du nichts Nettes sagen kannst, dann sag gar nichts: Ich habe Rebel Moon 2 gesehen und die Netflix-App hat gut funktioniert. Hat mir den ganzen Film gezeigt. In Farbe.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bei meinem Barfußspaziergang durch den Wald habe ich eine Menge gelernt. Vor allem, dass Eicheln die Legos der Erde sind.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Als wir neulich mit meiner Schwiegermutter Tee tranken, sagte sie aus heiterem Himmel: „Ich habe beschlossen, dass ich eingeäschert werden möchte.“ Ich dann: „Na gut, lass uns gehen!“

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Einerseits wäre ich gerne hinreißend im Bikini. Andererseits gibt’s Kuchen.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe gerade versehentlich einen Browser-Tab geschlossen, den ich schon seit 2 Jahren lesen wollte.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Nachts findet der Alkohol immer, telefonieren sei eine gute Idee.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Schokolade ist Gottes Entschuldigung für Brokkoli.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Ich bringe meine Dates immer zu Starbucks, um mich an ihre Namen zu erinnern.

19 Leute checken gerade 👀

Deutschland kann keinen Flughafen bauen, will aber den Klimawandel stoppen.

7 Leute checken gerade 👀

Mein Chef nennt mich „Der Computer“. Nicht wegen meiner Rechenkünste, sondern weil ich einschlafe, wenn ich 15 Minuten lang unbeaufsichtigt bin.

21 Leute checken gerade 👀

Sonntage sind kein Ort für Hosen oder Verantwortung.

18 Leute checken gerade 👀

Diese sogenannten Wochenenden fühlen sich an wie eine 30-minütige Mittagspause.

24 Leute checken gerade 👀

Die meisten Giftschlangen machen nur „Tsssss“. Ich kenne aber welche, die sagen „Hey“.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn ich noch mehr Kaffee trinke, heißt meine Blutgruppe bald Arabica.

8 Leute checken gerade 👀

Ich trinke keinen Alkohol. Ich mag es, nüchtern zu leiden.

11 Leute checken gerade 👀

Die Skelette in meinem Schrank flirten mit den Monstern unter meinem Bett.

25 Leute checken gerade 👀

Das Gegenteil der Helikopter-Mutter ist der U-Boot-Vater. Er tauch nie wieder auf.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

899

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn es den Montag bei IKEA zu kaufen gäbe, würde er Elendar Kakkdregg heißen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Geheimnis jeder harmonischen Beziehung ist, den Partner die Geschirrspülmaschine einräumen zu lassen, ohne ihn zu töten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich stimme für den Kandidaten, der bereit ist, die Preise für Druckertinte zu senken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Was dich nicht umbringt, versucht es wahrscheinlich immer noch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Haben sie schon mal ihren Kollegen angeschaut und sich gefragt, „wieso wirst du eigentlich noch bezahlt?“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Liebes Portemonnaie, bitte werde schwanger.

Jemand aus 🇲🇪 hat gespeichert:

Ich bin so alt, ich habe bei Konzerten noch Feuerzeuge hochgehalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

So oft wie ich mir schon meine Kommentare verkniffen habe, hätte ich längst den Friedensnobelpreis verdient!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Niemand in der Geschichte der Welt war jemals weniger daran interessiert, große Ankündigungen zu machen als ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin schlecht darin, mein Handy aufzuladen. Es ist zu 21 Prozent geladen, und ich nehme es heraus, damit ich mich anders hinlegen kann.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Mein Tamagotchi hat nie länger als 24 Stunden gelebt, aber ich werde dein Baby gerne im Arm halten.

Trendet auf WeChat:

Menschen deaktivieren ihr Instagram und denken, sie gehen auf spirituelle Reise. Okay, bis heute Abend dann, Dalai Lama.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wintergedicht: Ob in der Stadt oder im Wald – überall beschissen kalt!

Gerade gelandet bei Facebook:

Falls ich irgendwann mal im Biergarten mit einem Glas Wasser sitzen sollte, bin ich entführt worden und versuche, ein Zeichen zu geben.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wenn mich das nächste Mal jemand nach meiner Herkunft fragt, werde ich einfach sagen, dass ich aus einer langen Reihe von Piraten stamme.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wenn das Auto Geräusche macht, mach‘ ich einfach die Musik lauter.

Geht gerade viral auf Facebook:

Frauen, die zwischen Januar und Dezember geboren sind, sind übrigens am schwersten zu verstehen

Gerade gelandet bei Telegram:

Früher habe ich mich von zu Hause weggeschlichen, um auf Partys zu gehen, jetzt schleiche ich mich von Partys weg, um nach Hause zu gehen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Netflix und peinliches Schweigen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Lebe glücklich, lebe froh, wie das Bärchen Haribo!

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