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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe heute einen echt harten Freitag, weil mir ständig wieder einfällt, dass erst Mittwoch ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bitte erzähl mir nicht, wie schlimm dein Leben war, als du aufgewachsen bist. Wir mussten unsere Autofenster von Hand hochkurbeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wir sollten den Aprilscherz dieses Jahr einfach streichen. Kein Streich kann die Realität im Moment übertreffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe immer Feuchttücher statt Kondome dabei. Die Chance auf ein halbes Hähnchen mit Pommes ist definitiv höher.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Da denk ich mir, so etwas macht kein Mensch. Und dann macht es doch einer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Schwierige bei der Partnersuche ist, jemanden zu finden, der geistig krank genug ist, um dich zu verstehen, aber nicht geistig krank genug, um dein Leben zu ruinieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich könnte ein Astronaut sein. Wenn da nicht die Fitness wäre. Oder die Wissenschaft. Oder der Flug ins All.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Guten Morgen an alle, außer an die Idioten, die sehen, wie du deine Pommes isst, und trotzdem fragen: „Isst du die noch auf?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich zähle den Kühlschrank zu meinen erogenen Zonen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist ziemlich kacke, dass die Boomer Sportwagen für ihre Midlife-Crisis bekommen haben, aber ich werde wahrscheinlich einfach wieder anfangen, World of Warcraft zu spielen.

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Lustige Wer ist sie Sprüche

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Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich mag Menschen, die auf angenehme Weise einen an der Waffel haben.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich komme aus einer Zeit, in der es noch keine Selfiesticks gab. Bei uns musste noch der Hässlichste der Gruppe das Foto machen.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Leute sagen, ich sei egozentrisch, aber das Wichtigste ist, dass sie über mich reden.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Putze mir die Nase. Die Zimmertür des Teenagers geht auf. „Ich vernahm das Horn von Gondor, welche Hilfe braucht ihr?

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Willkommen im Erwachsensein. Sie haben jetzt eine Lieblingstankstelle.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich hab‘ mal jemandem 100€ geliehen. Danach hat sich diese Person nie wieder bei mir gemeldet. Ich denke, das war’s wert!

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Volk ist der einzige Arbeitgeber, der zu dämlich ist, sich von unfähigen Mitarbeitern zu trennen.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Irgendwann finde ich noch heraus, wo der Staub wohnt und dann lege ich mich auch einfach dreist in seine Wohnung.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Deutschen glauben nicht an Gott, aber daran, dass man 7 Jahre schlechten Sex hat, wenn man anstößt, ohne sich in die Augen zu schauen.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Magen so, in einem überfüllten Aufzug, wenn alle schweigen: Ich werde jetzt den Paarungsruf eines Wals demonstrieren.

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf TikTok:

Wann haben Leggings eigentlich herkömmliche Hosen abgelöst? Die ganze Stadt sieht aus wie ein scheiß Gymnastikkurs.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wählt mich, und ich verspreche euch, ich werde das Alphabet halbieren.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

„Warum fühle ich mich ständig schlecht?“, frage ich mich, während ich in die Taschenlampe starre, die mir immer nur schlechte Nachrichten liefert.

Trendet auf Snapchat:

Der einfachste Weg, einen Finanzguru zu provozieren, ist, das Gespräch mit der Frage zu beginnen „Warum können wir nicht mehr Geld drucken?“.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Socken versuchen, monogam zu sein, aber die meisten enden entweder als Single oder haben mehrere verschiedene Partner.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ein Vogelgesang hat nur zwei Bedeutungen: Entweder „Ich! Ich! Ich!“ oder „Vögeln! Vögeln! Vögeln!“.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich habe die meiste Zeit des Tages damit verbracht, mich zu vergewissern, dass meine Couch noch funktioniert. So weit, so gut.

Gesehen bei X:

In Berlin gibt’s jetzt ’ne vegane Fleischerei. Im Rest des Landes heißt das Blumenladen.

Gesehen bei Threads:

Ich hatte nie Kinder, aber ich kann auch meine Hunde dabei beobachten, wie sie clevere Wege finden, um kein Brokkoli fressen zu müssen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Das coolste Insekt ist immer noch die Hummel: Etwas übergewichtig, völlig kurzsichtig, will keinen Stress, findet Blumen cool und nervt nicht beim Essen.