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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wieso heißt es eigentlich Halloween und nicht Vienna Calling? (Den versteht wieder keiner…)

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich beuge mich nicht länger der Diktatur des Kalenders! Frohe Weihnachten euch allen!

Jemand aus 🇺🇸 hat geteilt:

Ich wollte eigentlich Therapeut werden, bis ich einige eurer Beiträge und Probleme gelesen habe, und jetzt will ich mit diesem irren Scheiß nichts mehr zu tun haben.

Jemand aus 🇮🇶 hat kopiert:

Alle anderen Zeitreisenden: Verhinderung von Kriegen oder der Ausbreitung von Krankheiten. Ich: Kaufe mehrere Paare meiner Lieblingsschuhe, die nicht mehr hergestellt werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe fünf oder sechs Mal versucht, die Fliege im Haus zu töten, und dann einfach die Tür geöffnet und sie wegfliegen lassen. Es war nie persönlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

An Tagen wie diesen kompensiere ich Schlafmangel gerne mit schlechter Laune. Dann geht’s auch gleich wieder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Morgens: Müde! Mittags: Müde! Abends: Müde! Im Bett: „Everybody dance now!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Willkommen in Ihren 30ern. Von Wasser bekommen Sie Sodbrennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wie spät es ist? Viertel vor nerv mich nicht.

Jemand aus 🇷🇴 hat gecheckt:

Wenn ich gereizt wurde, brauche ich etwa zwei Stunden, um mein Gesicht wieder in Ordnung zu bringen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

633

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei X:

Ich kann heute nicht zur Arbeit kommen. Das Türchen vom Adventskalender klemmt.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Die Leute sagen, dass man dem Tod nicht entkommen kann, aber ich mache das schon mein ganzes Leben lang.

Gerade gelandet bei Twitch:

Frauen laden dich ein, mit ihnen zu duschen, und kochen dich dann bei lebendigem Leib mit einer Wassertemperatur, von der du nicht wusstest, dass sie existiert.

Gerade gelandet bei Telegram:

Hilf deinen Freunden bei ihrer Diät, ersetze das Licht im Kühlschrank durch ein Signalhorn.

Gesehen bei Slack:

Ich habe nie bemerkt, dass mein Hund denselben Nachnamen hat wie ich, bis ich ihn zum Tierarzt gebracht habe.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Das menschliche Miteinander ist eine großartige Möglichkeit, all die neuen Schimpfwörter zu lernen, die sich Ihr Unterbewusstsein im Labor ausgedacht hat.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Der Saugroboter hat gerade begonnen, den Garten zu saugen. Vielleicht steckt er in einer Identitätskrise.

Macht Lärm auf X:

Statt eines Eiweißshakes vor dem Training esse ich Kartoffelpüree mit Soße, und statt zu trainieren, esse ich Kartoffelpüree mit Soße.

Gerade gelandet bei WeChat:

Sie haben wahrscheinlich die ersten Menschen getötet, deren Augen auf einem Foto rot wurden, bevor sie merkten, dass es sich nicht um Dämonen handelte.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Dorf ist, wenn du zum Nachbarn gehst, um dir Eier zu leihen und nach Stunden hackedicht zurück kommst. Ohne Eier.

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Lustige Wer ist sie Sprüche

Neue lustige Wer ist sie Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Abendessen, Beziehung, ein, gerade, Humor, romantisches Abendessen, schreien, stören, Überraschung, wer, Wer ist sie, zu

Alle lustigen Wer ist sie Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ins Freibad gehe ich eigentlich nur wegen den Pommes. Die schmecken dort besser als überall sonst.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn du deine Mutter stolz machen willst, dann mach sie zu meiner Schwiegermutter.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Predigt des Pastors dauerte so lange, dass sogar Jesus aufstand und abhaute.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Warum heißt es eigentlich „Freizeit“, wenn ich sie nutze, um mein ganzes Geld zu verprassen?

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich denke darüber nach, in dem Buch, das ich gerade schreibe, vielleicht ein paar Figuren zu töten. Das würde meine Autobiografie wirklich aufpeppen.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hab mir Applaus als Weckton eingestellt. Wollte mich auch mal systemrelevant fühlen.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn der Berg ruft, ist es meist die Wäsche oder das Spülbecken.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Winter ist die schönste Jahreszeit. Einfach süß wie die Kinder sich draußen mit dem Schlitten durch den Regen ziehen.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Gelassenheit. Als hätte ich die Nerven dafür.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Pubertät ist, wenn Eltern anfangen doof zu werden.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht sagen, dass ich viel Kaffee trinke, aber kolumbianische Bauern haben ein Foto von mir im Portemonnaie.

12 Leute checken gerade 👀

Ich könnte im Moment wirklich einen Wunsch gebrauchen.

16 Leute checken gerade 👀

Mein Kind kann erst drei Wörter, aber es kann schon mit mir streiten.

7 Leute checken gerade 👀

Ob Hummeln auch manchmal traurig sind, weil sie keine Wespentaille haben?

9 Leute checken gerade 👀

Ich möchte kurzfristig wieder 3 Jahre alt sein. Dann wäre Schubsen, als Reaktion auf dumme Menschen, nämlich voll legitim.

16 Leute checken gerade 👀

Männer mit Bibelnamen sind die Schlimmsten.

17 Leute checken gerade 👀

Das Schreiben von Anschreiben fühlt sich an wie „Schon als kleiner Junge wusste ich, dass ich später einmal Verwaltungsassistent werden wollte.“

12 Leute checken gerade 👀

Männer wollen mich kennenlernen. Bis sie mich kennenlernen.

20 Leute checken gerade 👀

Das Leben wäre viel einfacher, wenn es nicht so schwer wäre.

6 Leute checken gerade 👀

Ich sehe heute so hübsch aus. Ich sollte spazieren gehen und die Leute das genießen lassen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

444

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Home is where your Hauptwohnsitz im zuständigen Einwohnermeldeamt eingetragen is.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Golfturniere wären viel interessanter, wenn hungrige Alligatoren auf dem Golfplatz herumlaufen würden.

Jemand aus 🇭🇹 hat gespeichert:

Wenn ich alleine bin, bin ich nie schlecht gelaunt. Also an mir kann es nicht liegen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du willst, dass dein Kind mit seinem Spielzeug spielt, gib es einfach dem anderen Kind. Folgen Sie mir für weitere Erziehungsratschläge.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kollege: Du wirkst so unnahbar. Ich: Und doch bist du hier.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man hat nie zu viele Kleider, sondern nur zuwenig Schrank!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alle wussten, dass sich hinter der Brille Superman verbarg, sie brachten es nur nicht übers Herz, es ihm zu sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich könnte immer schlafen. Ausser nachts, wenn ich schlafen sollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Immer wenn Gras über eine Sache gewachsen ist, kommt ein Kamel und frisst es wieder ab.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Runde passt in das Eckige, wenn es eine Pizza ist.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich spiele nicht unfair – ich spiele nur strategisch kreativ.

Trendet auf Facebook:

Wenn alte Leute sagen: „Solange du glücklich bist“, bedeutet das, dass du ziemlich dumm bist.

Gesehen bei Twitch:

Mikrowellen so: Hier ist dein heißer Teller mit kaltem Reis.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Danke Jesus, dass ich jetzt vier Tage niemanden sehen muss, auf dem Sofa bleiben und Filme gucken kann. Geile Aktion von dir damals.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ich komme aus einer Zeit, in der es noch keine Selfiesticks gab. Bei uns musste noch der Hässlichste der Gruppe das Foto machen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich habe den Körper eines Gottes. Leider ist es Buddha.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich esse Nutella mit dem Löffel. Weil Brot macht dick.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Immer diese Enttäuschung, wenn im Kühlschrank nur das drin ist, was man auch gekauft hat, egal, wie oft man die Tür öffnet.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich komme von ganz unten, und hab’s irgendwie noch drunter geschafft.

Gesehen bei Threads:

Erinnern Sie sich an die Zeit vor den sozialen Medien, als wir uns dummerweise wünschten, wir könnten die Gedanken anderer Menschen lesen?