Wordgag ツ

vor 4 Monaten

Kommentar:
"Da war das Chaos wenigstens vorhersehbar! 🎬😅 #Alltagshelden"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Da hat wohl jemand zu viele Filme gesehen! 🤣🎬 #Alltagsspektakel"

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13. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die 10 Sekunden am Morgen, wenn ich noch nicht weiß, wer ich bin, ist die schönste Zeit am Tag.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Frankfurter Schule? Was ist dein Hauptfach, Würste?

Jemand aus 🇸🇾 hat gebookmarked:

Hören Sie auf, mich mit vernünftigen Ratschlägen zu belästigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das sind keine Stirnfalten. Das ist ein Sixpack vom Denken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wohnen Hasen eigentlich in Hoppelhaushälften?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Elternschaft ist eine Mischung aus der Tatsache, dass man keine Ahnung hat, wovon sein Kind spricht, und der Hoffnung, dass es nicht anfängt, es zu erklären.

Jemand aus 🇼🇸 hat geteilt:

Die einzige Person, die schlüssig beweisen kann, dass ich nicht Batman bin, ist Batman. Und bis er das tut, mache ich, was ich will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn bei einigen Menschen Seifenblasen aus dem Mund kämen, wäre die Unterhaltung wenigstens was fürs Auge.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Habe gelesen, dass Schlafmangel dumm macht und mich erschrocken gefragt, wie klug ich wohl mal gewesen sein muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich glaube, meine Frau hängt heimlich am Nordpol rum. Das ist die einzige Erklärung dafür, warum ihre Füße so kalt sind, wenn sie ins Bett steigt.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Mit Anmut und Besinnlichkeit lecke ich den verschütteten Glühwein vom Tresen des Stands.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Die Wahrheit ist: Du musst da durch. Du hast aber die Wahl, ob du das lächelnd oder jammernd machst.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Liebe ist, wenn der Idiot dich zum Lachen bringt, obwohl du vor Wut explodieren könntest!

Gesehen bei Pinterest:

Echte Frauen wissen sich in einem edlen Restaurant zu benehmen und können danach im Auto ihr Lieblingslied rülpsen.

Trendet auf Snapchat:

Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat – massier‘ ihr mal bitte etwas den Rücken. Danke.

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich bin in einem Alter, in dem ein Hausarrest keine Drohung mehr wäre. Ganz im Gegenteil.

Trendet auf Telegram:

Ich hasse es, wenn ich auf dem Laufband stehe und meine Hand versehentlich die Stopptaste drückt und ich absteigen und was essen muss.

Gesehen bei WhatsApp:

Du denkst, dass du und ein Mädel die ganze Zeit miteinander viben, aber sie wartet nur darauf, dass ihr Freund sich entschuldigt.

Gesehen bei Telegram:

ChatGPT wird angeblich mit der Zeit immer dümmer. Das ist verständlich, schließlich lernt das System ja von uns Menschen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich will wahnsinnig reich sein. Ich bin schon wahnsinnig, also bin ich schon halb am Ziel.

Wordgag ツ

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Bei manchen Leuten fallen mir Worte ein, für die ich heute noch Hausarrest kriegen würde.

An manchen Tagen bist du der Tisch und an anderen der Zeh.

Ich beneide alle, die mit einem Dutt wunderschön aussehen und nicht wie ich, die aussieht, als hätte sie mit einer Gabel an einer Steckdose gespielt.

Bei dem schönen Wetter wächst und blüht es überall. Ich habe meine Kontoauszüge mal in die Sonne gelegt.

Es gibt einen Grund, warum ich Single bin, und der heißt: mein Gesicht.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Manchmal habe ich das Gefühl, dass die Leute auf Facebook Dinge teilen, um zu sagen: „Hier ist diese schreckliche Geschichte, die ich heute gesehen habe. Ich hoffe, ihr fühlt euch auch beschissen.“

Gott weiß alles, aber die Nachbarn wissen mehr.

Ich will nicht prahlen, aber ich kann eine Zwiebel schneiden, ohne zu weinen. Und ich kann weinen, ohne eine Zwiebel zu schneiden.

Vermisst hier jemand ein paar Arschkarten? Ich habe hier irgendwie zu viele. Das können unmöglich alles meine sein.

Früher ist man Freitag abends um die Zeit um die Häuser gezogen. Heute schleppt man sich mühsam von der Couch ins Bett.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ich bei der Urlaubsplanung: Ich fliege nach Australien. Mein Konto so: Du gehst nirgendwo hin.

Fast alle meine Fehlentscheidungen hängen mit dem Essen zusammen.

Wenn man etwas sagt, während man Rauch ausatmet, ist es zehn Mal tiefgründiger.

Mein Freund spricht mit allen, während ich still daneben stehe und meine Flucht plane.

Wer auch immer Ihnen gesagt hat, dass es keine dummen Fragen gibt, hat gelogen.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Netflix und oh toll, meine Frau schläft schon.

Echte Männer essen kein Obst, sondern Fruchtfleisch.

Man wird geboren, macht den Führerschein, steht im Stau und dann stirbt man.

Wenn ich jetzt bei der Arbeit sein sollte, wie kommt es dann, dass meine Vorfahren mich zu diesem wirklich hellen Licht rufen, weil ich ein paar Muscheln gegessen habe?

Frauen in den Wechseljahren wären großartige Sicherheitsbeamte. Die warten nur darauf, dass ihnen jemand auf die Nerven geht.

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