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Lustige Werkzeuge Sprüche sind der perfekte Nagel auf den Kopf, wenn du deinem Werkzeugkasten mal etwas Humor verpassen möchtest 🔨😂 Ob Schraubenzieher oder Hammer – hier trifft schrauben auf schmunzeln! Lass dich inspirieren und bring deine DIY-Projekte mit einem Augenzwinkern zum Erfolg 🛠️😉 Spaß garantiert, auch wenn mal was nicht ganz rund läuft!

Neue lustige Werkzeuge Sprüche 👇

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Zufällige Lustige Sprüche

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

324 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

17. Dez., 2025

Nutzer Online

4.248

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meistens wird es zu spät, um früh ins Bett zu gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Deutsche umarmen ihre Kinder nie, aber machen Zungenkuss mit ihrem Hund.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Männer sind genauso kompliziert wie Frauen. Sie halten nur öfter mal die Schnauze, damit es nicht so auffällt!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Keine Sorge, wenn du in Doggy Style nur 2 Minuten durchhalten kannst, in Hundejahren sind es 14 Minuten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich muss aus gesundheitlichen Gründen dringend wieder an meinem Desinteresse arbeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Obwohl er eine Menge Leute ermordet, merkt man Freddie Kruger an, dass er ein lustiger Kerl ist, denn er nennt sich Freddie und nicht Fred oder Frederick.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man benötigt kein botanisches Wissen, um eine Pissnelke zu erkennen.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Es gibt Tage, da möchte man sich das Kaffeepulver direkt durch die Nase ins Hirn saugen.

Gerade geteilt über TikTok:

Omas Tipp gegen Kater: „Trink nächstes Mal den Durchsichtigen, den sieht der Magen nicht kommen.“

Gesehen bei Facebook:

Verzweifle nicht, wenn du kein Profi bist. Ein Amateur hat die Arche gebaut, Profis die Titanic.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Mit mir flirten funktioniert exakt so lange gut, bis ich mich aktiv daran beteilige.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich bin schon so gespannt, wer sich als erster über die scheiß Hitze beschwert.

Beliebt auf X:

Es ist ein schöner Tag, um mich in Ruhe zu lassen.

Gesehen bei Slack:

Habe meinen Weckton auf Applaus eingestellt. Damit auch mal jemand wertschätzt, dass ich so früh aufstehe.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Werkzeuge Sprüche

Neue lustige Werkzeuge Sprüche 👇

Tierforscher meinen, Affen würden Werkzeuge benutzen. Ich glaube sogar, sie fahren Auto. Morgens. Direkt vor mir. Auf dem Weg zur Arbeit.

Tierforscher meinen, Affen würden Werkzeuge benutzen. Ich glaube sogar, sie fahren Auto. Morgens. Vor mir auf dem Weg zur Arbeit.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Bürgermeister einer Kleinstadt zu sein, ist ein wilder Job. Es ist, als wäre man der Präsident eines Landes, in dem man mit der gesamten Bevölkerung zur Schule gegangen ist.

Löscht die Fitness- und Health Apps, um mehr Speicherplatz für neue Lieferdienste zu haben. Folgt mir für mehr Lifehacks!

Partnersuche bei Facebook ist wie auf den Schrottplatz gehen und ein neues Auto kaufen wollen.

Arbeiten? Schon wieder? Das habe ich doch gestern erst gemacht!

Nur im Westen kann ein Kind 150-Euro-Schuhe tragen, einen 5-Euro-Kaffee trinken und mit einem 1.200-Euro-Handy darüber posten, dass es unterdrückt wird und der Kapitalismus versagt hat.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Meine Problemzonen sind meine Beine und die Erde.

Mit den meisten Menschen verbindet mich eine tiefe Gleichgültigkeit.

Man muss nicht immer gewinnen, man muss nur immer gewinnen wollen.

Als ich Vater wurde, wurde ich zum Umweltschützer. Jetzt mache ich überall nur noch das Licht aus und schreie Leute an, die Energie verschwenden.

Frauen sind nix für Feiglinge!

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem im Streit beenden. Könntest du dich bitte bei mir entschuldigen?

Bücher sind cool, weil sie keine verdammte Werbung enthalten.

Ich will ja nicht dramatisch klingen, aber wenn ich versehentlich eine Datei zweimal speichere und dann diese (1) am Ende hinzugefügt wird, ist das ein furchtbarer Moment.

Dieser Moment, wenn man merkt, dass der Joghurt, den man gerade isst, aktiver und kultivierter ist als man selbst.

Alles, was ich gerne mache, ist entweder unmoralisch, illegal oder fettmachend.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Der Arzt gab mir noch 4 Monate. Habe ihn erschossen. Der Richter gab mir 20 Jahre. Problem gelöst.

Ich muss wohl eine Avocado sein: Weiche Schale, harter Kern und dazwischen irgendwas mit Fett.

Wenn du traurig bist, dann sing einfach, und du wirst feststellen, dass deine Stimme schlimmer ist, als dein Problem.

4 Jahre Single bedeutet, dass ich einen Bachelor-Abschluss im Alleinsein habe.

Interviewer: „Wo sehen Sie sich in 5 Jahren?“ Ich: „Ich würde sagen, meine größte Schwäche ist das Zuhören.“

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