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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Date mit einem dünnen Kerl ist cool, bis man auf der Autobahn das Fenster herunterkurbelt und er herausfliegt wie eine McDonald’s-Serviette.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Schöne am Älterwerden ist, dass man nicht einmal betrunken sein muss, um in die Büsche zu fallen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Möpse sehen aus wie Dackel, die man mit einer Rakete gegen die Wand geschossen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sorry, dass ich so komisch bin. Es ist nur so, dass mich alles, worüber ich rede, an alles andere erinnert, worüber ich noch reden möchte, also versuche ich, über alles gleichzeitig zu reden und explodiere dabei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn mich jemand von einer Zeitschrift aus anstarrt, während ich gerade esse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Blöde am Leben ist ja, dass man erst mit 40 weiß, was man mit 20 hätte machen sollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Single zu sein heißt nicht, dass dich keiner will, sondern einfach, dass dich nicht jeder bekommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jeder ist ein Gangster, bis sich das Staubknäuel in der Ecke als echte Spinne entpuppt.

Jemand aus 🇦🇪 hat gebookmarked:

Man sagt nicht mehr „Schwarzarbeiter“! Es heißt jetzt: Lohnsteuer umgehender Dienstleister!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Schade, dass man Menschen nicht wie Geldscheine ans Licht halten kann, um zu sehen, ob sie falsch oder echt sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.175

Social Media Logs 💫

Trendet auf Pinterest:

Sie ist so narzisstisch, dass selbst ihr Narzissmus narzisstisch ist.

Macht Lärm auf WeChat:

Kaffee! Weil gute Tage nie mit veganen Säften beginnen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Dich mag ich, du darfst mir beim Schweigen zusehen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Langsam bin ich echt genervt davon, dass ich, wenn ich aufwache, nicht am Strand bin.

Gesehen bei Snapchat:

Ich bin nur wach, weil mein Kaffee mich braucht.

Beliebt auf Telegram:

Wenn ich eine Freundin hätte, würde ich die Chipskrümel von meinem Bett bürsten, damit sie bei mir liegen könnte.

Frisch gepostet auf X:

Im Grunde genommen bezahlen Unternehmen YouTube dafür, dass sie Werbung zeigen, und wir bezahlen YouTube dafür, dass sie keine Werbung zeigen.

Gerade gelandet bei Threads:

Ja ich weiß, dass ich ein Rad ab habe, aber immerhin rollt es schön.

Gesehen bei Telegram:

Ob Himmel oder Hölle ist mir egal. Ich hab Freunde an beiden Orten.

Gesehen bei TikTok:

Ruhe in Frieden, Medusa. Du hättest Selfies eh gehasst.

Start » Lustige Wichtige Rolle Sprüche

Lustige wichtige Rolle Sprüche

Lustige wichtige Rolle Sprüche bringen genau die richtige Portion Humor und Bedeutung in deinen Alltag 🎭✨ Ob du Chef im Chaos bist oder einfach nur die Hauptrolle im Frühstücksdrama spielst – hier gibt’s Sprüche, die dich zum Schmunzeln und Nachdenken bringen 😄🎬 Bühne frei für gute Laune und wichtige Botschaften mit einem Augenzwinkern!

Neue lustige wichtige Rolle Sprüche 👇

Alle lustigen wichtige Rolle Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich plädiere für Frauenfriedhöfe. Sonst wird das nix mit der ewigen Ruhe für Männer.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Powernap. Die größte Lüge neben Jogginghose.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Hauptaufgabe des kleinen Zehs ist, dafür zu sorgen, dass alle Möbel im Haus an ihrem Platz stehen.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich verfüge über eine verheerende Kombination aus Perfektionismus und Inkompetenz.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Pissnelken blühen ganzjährig.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Eine Minute auf dem Laufband ist viermal so lang wie eine Minute im Schlaf.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Du sagst deinem Mädel, sie soll auf dich drauf, und sie sieht dich an, als hättest du sie an ihrem freien Tag zur Arbeit gerufen.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

So viele Menschen, die es zu enttäuschen gibt, und so wenig Zeit.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Haustür ist wie ein Banktresor, wenn ich pinkeln muss.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin immer noch in einem Alter, aus dem ich schon längst raus sein müsste.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Perfekt aussehen muss man nur, wenn man sonst nichts kann.

18 Leute checken gerade 👀

Ich komme langsam in das Alter, in dem die Leute die Dinge loben, die ich „noch immer tun kann“.

20 Leute checken gerade 👀

Ein paar Monate nach der Hochzeit begann der Ehemann Aschenputtels, sich über ihre zu vielen Schuhe zu beschweren.

18 Leute checken gerade 👀

Zwei Wochen Urlaub ohne WLAN. Habe nette Menschen kennengelernt. Der eine sagt, dass wir verheiratet wären. Krass!

16 Leute checken gerade 👀

Manchmal, wenn ich morgens aufstehe und in den Spiegel schaue, denk ich mir: „Gott sei Dank zählen die inneren Werte!“

11 Leute checken gerade 👀

„Kevin – Allein zu Haus“ ist eine weihnachtliche Erinnerung daran, dass Frieden in dem Moment beginnt, in dem alle das Haus verlassen.

23 Leute checken gerade 👀

Damals, als man noch genau überlegen musste, was man schreibt, weil man nur 160 Zeichen hatte. Ich war dabei!

16 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie mich fragen, ist ein Wurm ein ziemlich enttäuschender Preis für das frühe Aufstehen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich glaube an genervt auf den ersten Blick!

10 Leute checken gerade 👀

Der Handwerker meinte am Telefon, er schickt seinen besten Mann und ist dann selbst gekommen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.528

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin auch manchmal hinterher nicht schlauer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Je länger man verheiratet ist, desto mehr Vorspiel braucht man, um sie zu begeistern. Ich bin jetzt bei eineinhalb Wochen.

Jemand aus 🇰🇬 hat gebookmarked:

Politiker regen sich immer nur dann auf, wenn es um sie selbst geht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin so tollpatschig, in einem Paralleluniversum, schauen sich Katzen kleine lustige Videos von mir an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Stellen Sie sich vor, dass Sie nicht seufzen, wenn Sie über Ihr Leben nachdenken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Karte wurde beim Friseur abgelehnt, also steckten sie mir alle Haare in den Mund und drückten mich, bis sie mir aus dem Kopf sprießten.

Jemand aus 🇮🇷 hat gespeichert:

Bin jetzt Drogenbeauftragter bei uns. Hatte ich mir leider GANZ anders vorgestellt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Alexa, zeig‘ mir bitte, wo im Leben ich falsch abgebogen bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin alles was du dir immer erträumt und gewünscht hast….nur mit Bauch halt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Etwas überraschend, dass Maria und Joseph für ihr Kind sofort einen Krippenplatz bekommen haben.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Ich danke Gott, dass meine Haustiere nicht sprechen können. Sie wissen einfach zu viel.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Das Problem mit Obst ist, dass es nicht immer gleich schmeckt. Manche Äpfel sind köstlich, andere ziemlich faulig. Aber weißt du, was immer gleich schmeckt? Chips!

Gesehen bei Discord:

Ich würde lieber einen Skorpion in meinem Haus sehen als eine dieser antiken Puppen mit den Glasaugen.

Trendet auf Instagram:

Jemand fragte mich, ob ich irgendwelche Hobbys hätte, und ich sagte panisch „Pizza“.

Trendet auf WhatsApp:

Woher weiß eigentlich die Tomatensauce, daß man ein weißes Oberteil trägt?

Gerade geteilt über X:

Wenn ihr euch mal einen Strick bei Amazon bestellen wollt, nehmt die ohne Bewertung. Das sind theoretisch die besten.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Menschen haben viel über das Leben zu sagen, das sie nicht leben.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Herr Doktor, sagen Sie mir ehrlich, was ich tun kann, um gesünder zu werden, außer meinen gesamten Lebensstil zu ändern.

Beliebt auf Messenger:

Unsere Katze singt Opern, wenn sie hungrig ist.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Hurra, morgen ist endlich Montag. Mir war schon langweilig.

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