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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin froh, dass ich mein Essen nicht selbst jagen muss. Ich wüsste gar nicht wo Pizzen leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jeder kennt diese Leute vor einem an der Kasse. „Moment, ich hab’s passend.“ Und dann bricht die Nacht herein, deine Tomaten vergammeln, dann hörst du Silvesterraketen und plötzlich hast du Geburtstag.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn die Menschheit so klug ist, wieso hat es dann nach Erfindung des Rades so viele tausende Jahre gedauert, bis sie an Koffer geschraubt wurden?

Jemand aus 🇿🇦 hat kopiert:

Alexa, übernehme die Verantwortung für mein Handeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hab total Respekt vor Leuten, die jeden Tag Sport machen und sich gesund ernähren. Die sterben alle topfit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe nicht jahrelang beim Zähneputzen brav den Wasserhahn zugedreht, nur damit Unternehmen die Welt jetzt mit nutzlosem KI-Rotz vollmüllen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum bin ich eigentlich immer der Fels in der Brandung? Ich wäre viel lieber eine Muschel am Strand.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Täglich ein Eis zu essen, scheint nicht gegen Knieschmerzen zu helfen, aber um sicherzugehen, werde ich die Versuchsreihe noch etwas fortsetzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Als Junggeselle ist der Mann ein Pfau, als Bräutigam ein Löwe und als Verheirateter ein Esel

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Was ich richtig gut kann, ist, wiederverschließbare Verpackungen so zu öffnen, dass man sie garantiert nie wieder verschließen kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.429

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich versuche ja, vernünftig zu sein, aber ich kann nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.

Trendet auf Messenger:

Dein Hund weiß sofort, dass du weggehst, wenn du dich schick anziehst … weil du zu Hause ja normalerweise nur wie ein Obdachloser rumläufst.

Gesehen bei Instagram:

Bitte denkt bei dem Wetter daran, den Studenten eine Schale Club Mate rauszustellen.

Gesehen bei Messenger:

Wie viele Kalorien verbrennt man eigentlich, wenn man auf einen Rückruf wartet?

Gesichtet auf Pinterest:

Liegt es an mir, oder wirken die ungelesenen Bücher in der Buchhandlung einfach glänzender als die ungelesenen Bücher zu Hause?

Gesehen bei Facebook:

Falls sich jemand über das trübe Wetter beschweren möchte: Das ist meine Schuld. Ich habe Urlaub.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Es ist zum verrückt bleiben.

Gesehen bei Discord:

Ich bin diese ganzen fettarmen Ernährungstipps so light.

Gerade geteilt über TikTok:

Mein Sonnenschutz hält 8 bis 10 Stunden und nennt sich Arbeit.

Gerade geteilt über Pinterest:

Denken Sie an all das Papier, das wir sparen, wenn wir uns online beschweren.

Start » Lustige Wichtige Rolle Sprüche

Lustige wichtige Rolle Sprüche

Lustige wichtige Rolle Sprüche bringen genau die richtige Portion Humor und Bedeutung in deinen Alltag 🎭✨ Ob du Chef im Chaos bist oder einfach nur die Hauptrolle im Frühstücksdrama spielst – hier gibt’s Sprüche, die dich zum Schmunzeln und Nachdenken bringen 😄🎬 Bühne frei für gute Laune und wichtige Botschaften mit einem Augenzwinkern!

Neue lustige wichtige Rolle Sprüche 👇

Alle lustigen wichtige Rolle Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich will doch einfach nur Daydrinking im Mittelmeerraum betreiben. Ist das denn zu viel verlangt?

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin eine Traumfrau. Oder wie heißt das, wenn man immer müde ist?

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, war noch nie bei einem Elternabend.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Gut informiert zu sein ist das Schlimmste, was ich jemals für meine mentale Gesundheit getan habe.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich brauche eine Brautjungfer, aber um das Ende meiner Quittung zu tragen.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Stell dir vor, du verliebst dich in mich und findest dann heraus, dass ich ein langsamer Geher bin.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Kennt ihr das, wenn ihr online ein Outfit seht und euch vorstellt, wie gut ihr darin aussehen werdet, und dann kommt es an, und ihr seht aus wie ein Sack Kartoffeln?

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin vielleicht gestört, aber ich weiß wenigstens warum.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ähnlich wie bei der Lasagne hält mich momentan nur noch der Käse zusammen.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Den Ursprung aller Arschlöcher nennt man Uranus.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Im fremden Supermarkt einzukaufen ist die Schnitzeljagd der Ü30er.

9 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: Suche Saufpartner für Valentinstag.

18 Leute checken gerade 👀

Mein Sohn fragte mich, ob ich jemals Halluzinationen hatte, was eine seltsame Frage ist, da ich keine Kinder habe.

21 Leute checken gerade 👀

Polizist: „Steigen Sie bitte aus Ihrem Fahrzeug aus.“ Ich: „Nach diesem Lied, Moment!“

11 Leute checken gerade 👀

Ich werde oft gefragt, wie man den ganzen Tag so viel Scheiße posten kann. Ganz einfach, ich fange ganz früh an.

24 Leute checken gerade 👀

Ein Mann ein Wort. Eine Frau ein Wörterbuch.

18 Leute checken gerade 👀

Von allen Dingen, über die mich das Internet belogen hat, ist die Leichtigkeit und Begeisterung, mit der eine Katze auf einem Roomba fährt, das größte.

6 Leute checken gerade 👀

Zuerst bin ich schüchtern, dann bin ich ein Podcast.

24 Leute checken gerade 👀

Im Alter wird man nicht gelassener, man schafft es nur einfach nicht mehr, bis an die Decke zu gehen.

14 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, Mama, ich kann nicht nach draußen gehen, ich bin hässlich.

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

4.161

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Nachbar zieht aus. Jahrelang sind wir ohne ein Wort miteinander zu wechseln zusammen im Aufzug gefahren. Und jetzt wirft er das einfach so weg.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Habe gerade meine weite Hose wiedergefunden. Die war gar nicht weg, ist jetzt nur meine enge Hose.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Seien Sie die Zitrone, die die Welt anderen gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Frauen über 40 wissen genau, was sie wollen. Solange sie keine Stimmungsschwankungen haben. Oder Heißhunger. Oder Hitzewallungen. Oder Tollwut.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Matratze im Gästezimmer war völlig in Ordnung, bis ich sie einmal ausprobieren musste.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Mann und ich sind uns darüber einig, wie sehr wir unseren Ehetherapeuten hassen, also denke ich, dass es funktioniert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eine wichtige Frage, die sich die meisten Leute viel zu selten stellen ist: „Steh ich im Weg?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Tage laufen irgendwie rückwärts. Ich wache müde auf und gehe wach ins Bett.

Jemand aus 🇲🇨 hat gespeichert:

Müde ist kein Zustand. Müde ist eine Lebenseinstellung.

Jemand aus 🇵🇭 hat kopiert:

In Schwerelosigkeit könnte man Pizza von beiden Seiten belegen!

Social Media Logs 💫

Trendet auf Facebook:

Vergiss das mit dem bis ins Bett tragen; trage mich bis zum Ende der Arbeitswoche. Dann können wir reden.

Gesehen bei Reddit:

Käsekuchenverweigerer sind nur Aufmerksamkeitssucher.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Damals, als man sich die Welt noch von Peter Lustig erklären liess, statt von ein paar Spacken im Internet. Das war schön.

Trendet auf Pinterest:

Musk droht den Guten jetzt mit Meinungsfreiheit.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Haarausfall hat eindeutige Vorteile: Ihr seht mich garantiert niemals mit einem Man Bun.

Soeben entdeckt auf X:

Das Fitnessstudio ist im 1. Stock und hat keinen Lift. Dann halt nicht.

Gerade gelandet bei Reddit:

Wie soll man denn durch’s Leben tanzen, wenn die Musik scheiße ist.

Gesichtet auf Threads:

Lust auf schmutzige Dinge? Komm zu mir! Wohnung putzen.

Gesichtet auf Pinterest:

Dinge, die ich an Gruppenarbeit hasse: Die Gruppe.

Macht Lärm auf X:

Ich brauche heute Morgen unbedingt einen zweiten Kaffee, der nachsieht, warum der erste seine Arbeit nicht macht.

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