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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Liebe Rezept-Seiten: Ich brauche eure Lebensgeschichte nicht. Bitte gebt mir einfach nur das Rezept.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Diese Woche zwischen Weihnachten und Neujahr sollte untersucht werden, denn sie ist eindeutig ein Wurmloch, das Zeit und Raum durchwirbelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dieser eine Kollege, der im Prinzip kein Kollege ist, sondern eine Prüfung, die Gott dir auferlegt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Zwei Einkommen sind besser als eines. Stellen Sie sicher, dass Ihr Mann zwei Jobs hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bin ich denn noch tolerant, wenn ich Intoleranz nicht toleriere?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

grok ist das wahr? grok am I original? grok am I the only one? grok am I sexual?

Jemand aus 🇻🇪 hat gebookmarked:

Liebe Menschen in Badehosen, schneidet bitte das Schild hinten aus der Hose. Es sieht immer so aus, als bekäme euer Arsch ein Fax.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Schlimmste am Leben ist der Moment zwischen Schule und Rente.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Immer wenn ich auf der Couch die Füße hochlege, gehen die Augenlider zu. Ich glaube, meine Haut ist zu kurz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du den ganzen Abend starrst und nicht „Hallo“ sagst, könntest du dann vielleicht deine Finger nehmen und meinen Kopf von der anderen Seite des Raumes aus zerquetschen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.579

Lustige Sprüche Themen

20.683

Lustige Sprüche Bilder

18.579

Aktualisiert

13. Juli, 2025

Nutzer Online

3.453

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf Slack:

Ich habe den Sessel verkauft, der in meinem Zimmer stand, und jetzt kann ich meine saubere Wäsche nirgendwo hinlegen und sie acht Tage lang anstarren.

Gesichtet auf Reddit:

Hallo Taxi, einmal nach Freitag bitte. Geld spielt keine Rolle!

Macht Lärm auf X:

Wir treffen im Leben doch immer mal auf Menschen, bei denen man denkt: „Ach guck, die Evolution macht auch mal Pause!“

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich habe festgestellt, dass es keinen leisen Weg gibt, morgens eine Pfanne aus dem Schrank zu holen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ein sterbendes Feuer wird immer einen Vater mit einem Stock anlocken, der es zweimal anstupst und dann sagt: „…das sollte genügen.“

Frisch gepostet auf Slack:

Es tut mir leid, dass ich die Pläne absagen muss. Ich habe sie letzte Woche gemacht, als ich annahm, dass ich inzwischen ein anderer Mensch sein würde.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ironie ist, wenn Klimakleber eine Haftstrafe bekommen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wir brauchen keine Pandemie, wir brauchen ne Zombie-Apokalypse.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Erwachsen zu werden war ein großer Fehler.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich suche nach Aktien von Firmen, die nach Umweltkatastrophen aufräumen. Ein absolut sicherer Zukunftsmarkt.

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Lustige wie geht es dir Sprüche

Neue lustige wie geht es dir Sprüche 👇

  • Lustige wie geht es dir Sprüche - Es heißt immer nur: „Wie geht es dir?“, aber nie: „Gib mir deine Bankverbindung, ich überweise dir 1 Million Euro“.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollte ich meine Freunde mal darauf hinweisen, dass sie die falschen Fragen stellen 🤑💰 #Geldmachen #WünschDirWas"

Mehr lustige wie geht es dir Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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13. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Stellt euch vor es ist Mittelalter und ihr müsst um 3 Uhr nachts nach der Bar mit ’nem Pferd heimreiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich gehöre ja zu den Menschen, die essen können was sie wollen und trotzdem fett werden.

Jemand aus 🇲🇳 hat kopiert:

Ich habe meinen Frühjahrsputz gemacht, ich habe jetzt nur noch 14 Kontakte in meinem Telefon.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal fühle ich mich dumm und hässlich. Dann schaue ich kurz zu meinen Kollegen rüber und dann geht’s wieder.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Vielleicht gibt es ja ein alternatives Universum, in dem Zwiebeln weinen, wenn sie Menschen zerhacken. Man weiß es nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wisst ihr schon, welche Jogginghose ihr zu Weihnachten anzieht?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eine aktuelle Studie ergab, dass Menschen, die gerade diesen Text lesen, bis eben noch dachten, sie würden etwas nützliches erfahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Viele Eltern haben keine Kontrolle über ihre Kinder mehr. Als ich ein Kind war, reichte ein Blick meiner Mutter aus.

Jemand aus 🇬🇷 hat geteilt:

Lieber ein paar Kilos zu viel als ein paar Gehirnzellen zu wenig!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Je älter ich werde, desto mehr verliere ich an Schönheit. Aber ich verliere auch meine Sicht, also ist das kein Problem.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Ich bin Schuld am Schnee! Seit gestern sind die Sommerreifen drauf.

Frisch gepostet auf Slack:

Müde bin ich, geh zur Ruh, decke meinen Bierbauch zu. Herrgott lass den Kater mein, morgen nicht so schrecklich sein.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Damals hatten meine Eltern Angst, was ich im Internet mache. Heute habe ich Angst, was meine Eltern im Internet machen.

Trendet auf Slack:

Ich, der noch Öl ins Feuer gießt: „Ich bin nur hier, um zu helfen.“

Macht Lärm auf YouTube:

Alle 11 Minuten vergisst eine Katze, dass sie vor 11 Minuten gegessen hat.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Gut, dass wir Frauen Brüste haben. Sonst würde uns das Eis immer auf die Schuhe tropfen.

Trendet auf X:

Ich habe gelesen, Kaffee sei Sex aus der Tasse. Ich will euch ja nicht neidisch machen, aber ich werde jetzt Sex haben. Richtig heißen Sex! Und richtig viel davon!

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Mein Sohn hat nicht zugehört, also habe ich gesagt, dass sein Verhalten ’super cringe‘ ist, und dann er hat mich entsetzt angeschaut, und siehe da, er hat mich gehört.

Gerade geteilt über YouTube:

Der lustige Tanz des Vermeidens von Augenkontakt mit Bekannten, die man im Supermarkt trifft.

Trendet auf Discord:

Ich schnarche nicht. Ich träume, dass ich eine Dampflok bin!

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