Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Joa, kann man essen.“ – Norddeutscher, der gerade das beste Gericht seines Lebens isst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nächste Woche soll der Herbst kommen. Bei der Meldung wäre mir fast mein Spekulatius ins Schwimmbecken gefallen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich überlege, einen kleinen Kredit aufzunehmen, um mir mal wieder einen Döner zu gönnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Lifehack: Wenn man Geschirr vorm Abwaschen runterfallen lässt, hat man weniger Abwasch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn man Erleuchtung erreichen kann, kann man dann auch Erdunkelung erreichen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die erste Person, die das Kind mit dem Bade ausgeschüttet hat: Oh, oh.

Jemand aus 🇸🇬 hat geteilt:

An manchen Tagen bist du der Tisch und an anderen der Zeh.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ständig der Kluge nachgibt, wird die Welt bald von Deppen beherrscht!

Jemand aus 🇬🇪 hat gespeichert:

Ich habe jetzt auch endlich Onlinebanking und kann mir nun rund um die Uhr ansehen, dass ich kein Geld mehr habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich überlege gerade, wie meine Fenster in die Spülmaschine passen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

11279 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.964

Lustige Sprüche Themen

22.648

Lustige Sprüche Bilder

20.964

Aktualisiert

12. Feb., 2026

Nutzer Online

3.410

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Slack:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass diese ganze Erlebnis-Gutschein Branche nur überlebt, weil keiner diese Gutscheine jemals einlöst.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee. Nicht so heiß, aber trotzdem leicht nervös machend.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Das Leben ist wie deutsche Comedy. Einfach nicht witzig.

Gerade geteilt über Telegram:

Glauben Sie wirklich, dass Katzen etwas mit uns zu tun haben würden, wenn sie Dosen mit Katzenfutter selbst öffnen könnten?

Gesehen bei Threads:

Ich mag die Nacht. Da sind alle Schaukeln frei.

Verbreitet sich schnell über X:

Rostbratwurst, komm tanz mit mir! Senf und Brötchen reich ich dir. Beiß mal hier, beiß mal da, Fettfleck auf dem Hemd, war ja klar!

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich suche auf diesem Wege eine vegane Familie, die mir jetzt im Herbst meine Sträucher zurecht frisst.

Gerade geteilt über Slack:

Als Kind durfte mein Mann nie an den Schrank mit den Putzmitteln. Das wirkt bis heute!

Frisch gepostet auf Messenger:

Die Frage ist doch, was in diesem Jahrhundert den Untergang der Menschheit besiegelt: Künstliche Intelligenz oder natürliche Dummheit.

Jetzt live auf Discord:

„Na?“ = norddeutscher Heiratsantrag

Start » Lustige Wie Geht Es Dir Sprüche

Lustige wie geht es dir Sprüche

Neue lustige wie geht es dir Sprüche 👇

Alle lustigen wie geht es dir Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Füße sind immer so schön geschmeidig, weil ich von Fettnäpfchen zu Fettnäpfchen stapfe.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich nannte es eine „Einweihungsparty“. Der Richter nannte es „grobe Fahrlässigkeit“. Semantik.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mittagsschlaf ist heikel. Entweder du wachst entspannt und erfrischt auf, oder du hast Kopfschmerzen, einen trockenen Hals und keine Ahnung, welches Jahr wir haben.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich werde niemals die Freundschaft zu meiner besten Freundin kündigen. Das Miststück weiß einfach zu viel!

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein zukünftiger Mann genießt wahrscheinlich gerade einen schönen Sommer mit seiner ersten Frau… aber die Saat der Unzufriedenheit ist bereits gestreut.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Konfuzius sagt: Wer Jogginghose trägt, hat entweder Freizeit oder die Kontrolle über sein Leben verloren.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Kühlschränke sind der Beweis dafür, dass es auf das Innere ankommt und nicht auf das Äußere.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das tragische an meinem Leben ist, dass es auf einer wahren Geschichte basiert.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich muss unbedingt mein Fahrrad reparieren lassen. Schiebe es schon seit Wochen vor mir her.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Behaupten Sie sich, indem Sie auf alles, was jemand zu Ihnen sagt, mit „Ich dachte mir, dass Sie das sagen würden“ antworten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Triathlon: Weil ein Sport einfach zu langweilig wäre.

8 Leute checken gerade 👀

Ich denke, das Schlimmste am Zusammenbruch der Zivilisation werden all die Menschen sein, die keine Möglichkeit haben, ihre Zahnspange zu entfernen.

24 Leute checken gerade 👀

Die Leute denken, ich sei Minimalist, dabei bin ich einfach nur pleite.

6 Leute checken gerade 👀

Ich schreibe oft Leuten eine Nachricht mit der verrückten Vorstellung, dass sie mir zurückschreiben werden.

21 Leute checken gerade 👀

Mein Beitrag zum Klimaschutz: Ich bin von meiner Ex-Freundin Lisa auf meine neue Freundin Elisa umgestiegen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, kein Videospiel kann menschen so aggressiv machen wie Elster Online.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sage „Ich hasse Drama“, dann meine ich damit, dass ich es hasse, in Dramen verwickelt zu sein. Das Drama anderer Leute? Großer Fan!

21 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Mann den Geburtstag seiner Frau vergisst, hat er einfach nicht gemerkt, dass sie älter geworden ist!

12 Leute checken gerade 👀

Ich fühle mich melancholisch. Ich denke, ich werde ein Gläschen trinken und alles noch viel schlimmer machen.

24 Leute checken gerade 👀

Diabetes war der Gott des Zuckers.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

11279 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.964

Lustige Sprüche Themen

22.648

Lustige Sprüche Bilder

20.964

Aktualisiert

12. Feb., 2026

Nutzer Online

3.395

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Früher hieß es: ‚Eine Stunde mehr Schlaf!‘ Heute heißt es: ‚Eine Stunde mehr Instagram!‘

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Predigt des Pastors dauerte so lange, dass sogar Jesus aufstand und abhaute.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin in einer Phase meines Lebens, in der ich mich aus Streitigkeiten heraushalte. Selbst wenn Sie sagen, 1+1=5, haben Sie recht. Viel Spaß!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Lieber Gott, bitte mach mich zu einem Vogel, damit ich weit weg fliegen und auch auf Leute kacken kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Restauranttoiletten sind gefährlich! So viele meiner Dates haben sie benutzt und sind verschwunden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Habe meinem krabbelnden Baby den Spitznamen Roomba gegeben, aus offensichtlichen Gründen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Optimist: Das Glas ist halb voll. Pessimist: Das Glas ist halb leer. Ich: Das Glas ist voll leer.

Jemand aus 🇴🇲 hat geteilt:

Ich traue keiner Bank, die nicht die Form eines Schweins hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nichts macht glücklicher, als den Menschen zu finden, den man den Rest seines Lebens ärgern kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Am Ende jedes Zoom-Anrufs winken, als wäre es das 19. Jahrhundert und ein großes Dampfschiff würde den Hafen verlassen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf YouTube:

Eine meiner größten Enttäuschungen war, als ich diesen riesen Chupa Chups gekauft habe und da einfach nur ganz viele Lollis drin waren anstatt einem großen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Manchmal betritt man einen Raum und sieht auf den ersten Blick: das wird scheiße.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Vielleicht bin ich ja gar nicht nackt, vielleicht ist meine Hose einfach nur unsichtbar?

Trendet auf Twitch:

Ich suche auf diesem Weg einen Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden am Tag, mäkele am Essen rum und kratze, wenn man mich nervt. Gerne Vollzeit.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich kann dieser Generation nicht allzu sehr vorwerfen, dass sie dummes Zeug macht. Meine Generation hielt 7 Police Academy-Filme für eine gute Idee.

Gesehen bei Instagram:

Mein Körper sieht aus, als hätte ich eine tolle Persönlichkeit.

Frisch gepostet auf Telegram:

Mein Traum ist es, zwei Männer auf einmal zu haben. Einer kocht, der andere putzt.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Man wird erst respektiert, wenn man von der Polizei von einem Buffet weggeführt wird.

Geht gerade viral auf Messenger:

Manche Frauen haben so breite Hüften, man muss bei der Weihnachtsfeier den Kopierer schon auf DIN A3 stellen.

Geht gerade viral auf Slack:

Schon witzig, dass die Leute Dune und Furiosa miteinander vergleichen, wenn die einzige Gemeinsamkeit darin besteht, dass es Sand gibt.

© 2026

Zurück auf Los! ↑