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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Chef meinte: „Leute, die von zu Hause aus arbeiten, tun nur so, als würden sie arbeiten.“ Und ich dachte mir: Mann, was glaubst du denn, was ich im Büro mache?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Keine Sorge. Du bist genau dort, wo du im Leben sein solltest. Weil du schreckliche Entscheidungen getroffen hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Weihnachtsmann ist nicht echt. Kein Mann prüft eine Liste zweimal.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Erfahren Sie, welches Auto Ihr Chef fährt, damit Sie ihm im Parkhaus nicht den Stinkefinger zeigen.

Jemand aus 🇵🇭 hat geteilt:

Ich habe heute ein vierlagiges Kloblatt gefunden. Endlich hab ich auch mal Glück.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Als Junggeselle ist der Mann ein Pfau, als Bräutigam ein Löwe und als Verheirateter ein Esel

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man stelle sich vor, man wäre allwissend und würde trotzdem eine Schlange mit der Bewachung von Äpfeln betrauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Leute in meinem Alter ziehen Kinder groß, und ich sitze hier und versuche, mich mit Leckereien dazu zu bestechen, meine eigenen Aufgaben zu erledigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nur zwei Dinge sind sicher: der Tod und das Gesicht von Prinzessin Diana auf mindestens einer Zeitschrift diese Woche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ausschlafen im Winter ist wirklich toll, man hat dann noch ungefähr eine Stunde Tageslicht übrig bevor es wieder dunkel wird.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.829

Social Media Logs 💫

Trendet auf Facebook:

„Ich bin ein 90er-Baby“. Nein, du bist ein 30 Jahre alter Mann.

Gesehen bei Twitch:

Wenn ich bei der Arbeit etwas falsch mache, sage ich den Kunden einfach, es sei mein erster Tag. Und das schon seit zwei Jahren. Funktioniert hervorragend.

Trendet auf WeChat:

Probleme sind wie Eier. Jeder denkt, er hat größere als du.

Gesichtet auf Messenger:

Fitness Armbänder machen auch dich zum Tamagotchi.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Faulheit ist nichts anderes als die Angewohnheit, sich auszuruhen, bevor man müde wird.

Trendet auf Facebook:

Ich spiele nicht unfair – ich spiele nur strategisch kreativ.

Gesehen bei Facebook:

Früher hab ich mir das Erwachsensein irgendwie weniger müde vorgestellt.

Macht Lärm auf Reddit:

Ich schätze alle Wolken. Flauschige, nicht flauschige … so hätte es Bob Ross gewollt.

Gesehen bei Slack:

Bin mir fast sicher, die Nachbarin arbeitet beim BND. Nenne sie ab sofort Top-Sigrid.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Singles aufgepasst! Mit Ü40 kommt ein Schwung frisch geschiedener auf den Markt. Ansonsten gibt es die nächste Aktion erst ab 60.

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Lustige wie geht es dir Sprüche

Neue lustige wie geht es dir Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Bankverbindung, Euro, geht, Geld, Gib, Humor, immer, Million, Million Euro, mir, nie, Überweisung, wie geht es dir

Alle lustigen wie geht es dir Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich sage meinen Kindern immer, dass es in Ordnung ist, Fehler zu machen, solange man lernt, die Schuld auf andere zu schieben.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Natürlich habe ich kein Tinder. Würde ich gerne wischen, hätte ich eine saubere Wohnung.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mathe war leichter, bevor sich die Zahlen mit den Buchstaben verbündeten.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Problem mit Dating-Apps ist das Dating.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mögen sich eure Probleme so rasch in Nichts auflösen wie eure Neujahrsvorsätze.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich muss immer pinkeln, aber das liegt nur daran, dass mein Herz so groß ist, dass es auf meine Blase drückt.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

So, und den Rest des Abends machen wir uns erstmal unnötige Gedanken über Dinge, die wir sowieso nicht ändern können und morgen früh sehen wir dann weiter.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Willkommen bei Netflix. Wir haben jeden Film, außer dem, den du eigentlich sehen willst.

Jemand pflanzt mir nachts heimlich graue Haare ein.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Alles, was ich über klassische Musik weiß, habe ich aus Bugs-Bunny-Cartoons gelernt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ich laufe vielleicht nicht so oft auf High Heels, aber dafür ganz grazil auf dem Zahnfleisch.

15 Leute checken gerade 👀

Ich glaube an dich. Ich glaube aber auch an Bigfoot, also freu‘ dich nicht zu sehr.

7 Leute checken gerade 👀

Mal abwarten wo ich heute lande. Im Fettnäpfchen, auf hundertachtzig am Rande des Wahnsinns, oder auf Wolke sieben.

14 Leute checken gerade 👀

Heute Abend gibt es Obstsalat. Vor allem Trauben. Okay, nur Trauben. Fermentierte Trauben. Na gut, Wein. Es gibt Wein.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn ich einen Film schaue, google ich die Hälfte der Zeit, woher ich die Schauspieler kenne und die andere Hälfte, woher ich die Synchronstimmen kenne.

23 Leute checken gerade 👀

Nachts findet der Alkohol immer, telefonieren sei eine gute Idee.

24 Leute checken gerade 👀

Ich frühstücke morgens allein für zwei.

23 Leute checken gerade 👀

Wir lästern nicht! Wir beobachten, analysieren und bewerten!

22 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: Rülpst Schmetterlinge

18 Leute checken gerade 👀

Ein McRib hat meinen Bandwurm getötet.

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.464

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wünschte, ich könnte mich so sehr darüber freuen, wach zu sein, wie mein Hund sich darüber freut, dass ich wach bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Irgendwie blöd, dass der Preis für das Waschen der Wäsche das Zusammenlegen der Wäsche ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Offenbar nimmt mein Kontostand am Kohleausstieg teil.

Jemand aus 🇱🇦 hat geteilt:

Habe mir gerade den Kopf gestoßen, aber leider hat es mir nicht mehr Verstand eingehaucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe Trainingskleidung und nahrhafte Snacks für einen Urlaub eingepackt und mein Koffer kann nicht aufhören zu lachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Freddie Mercury, Venus Williams und Bruno Mars gehen in eine Bar.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich versuche, Dinge zu vermeiden, die mich dick machen, wie Waagen, Spiegel und Fotos.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn das die Lösung ist, hätte ich gern mein Problem zurück!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich rede hauptsächlich mit mir selbst, weil ich ein ausgezeichneter Zuhörer bin.

Jemand aus 🇸🇱 hat gespeichert:

Mein Auto macht seltsame Geräusche, aber das bin nur ich, der singt.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Hab dem Christkind diese Woche schon mal ’nen kurzen Brief geschickt, um „Hallo“ zu sagen. Nicht, dass es am Ende heißt, ich melde mich nur, wenn ich etwas möchte.

Gesehen bei Snapchat:

Wenn ungleichmäßiger Eyeliner jemals ein Trend wird, bin ich glücklich.

Gerade gelandet bei Slack:

Der Teufel: „Ich würde dir sagen, du sollst zur Hölle fahren, aber ich arbeite dort und will dich nicht jeden Tag sehen.“

Frisch gepostet auf Threads:

Kurz und dick, der Frauen Glück. Lang und schmal, der Frauen Qual.

Trendet auf WhatsApp:

Früher sagte man Standort Deutschland, bald wird man sagen, dort stand Deutschland.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wenn du lächelst, fragt sich die ganze Welt, was mit dir los ist.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Aus dem Ruder laufen ist auch Sport.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Am schnellsten bekomme ich ja schlechte Laune, wenn mich jemand fragt, ob ich schlechte Laune habe.

Geht gerade viral auf Twitch:

Katzen haben 32 Muskeln in jedem Ohr, die ihnen helfen, dich zu ignorieren.

Trendet auf YouTube:

Idee: Ein Nebelhorn, aber für Leute, die ihren eigenen Schwachsinn nicht durchschauen können.