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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇯🇲 hat gespeichert:

Als Telefone noch mit Kabeln verbunden waren, waren die Menschen frei. Jetzt, wo Telefone kabellos sind, sind die Menschen gebunden.

Jemand aus 🇨🇱 hat geteilt:

Und immer sind die Arschlöcher strategisch so platziert, dass dir jeden Tag eins über den Weg läuft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Immer nervig, wenn man in einer Besprechung plötzlich nach seiner Meinung gefragt wird, obwohl man die letzten 15 Minuten damit verbracht hat, darüber nachzudenken, was man später essen soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Erstaunlich, wieviel Wetter die neuerdings in einen Tag kriegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist so unrealistisch, wenn in Gruselfilmen ein leerer Schaukelstuhl gezeigt wird, der hin und her schaukelt. Darauf sollte ein Stapel Wäsche liegen.

Jemand aus 🇨🇿 hat kopiert:

Mein Schwarm hat meinen Post geliked. Ich gehe mal Hochzeitskleider aussuchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Netflix stellt ein neues werbefinanziertes Konzept vor, das von Experten als „Fernsehen“ bezeichnet wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Sie mich jemals in der Öffentlichkeit sehen, sollten Sie wissen, dass ich dort nicht sein möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man muss auch mal zugeben können, dass man nicht alles kann. Ich zum Beispiel bin miserabler Hirnchirurg.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Pokern ist 50% Glück und 50% Pech.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

22.587

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

989

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Es ist zu lange her, dass ich mich an Blödsinn beteiligt habe.

Macht Lärm auf Slack:

Manche Leute sollten ihre Meinung abgeben und nie wieder bekommen.

Trendet auf Telegram:

Baby zu verkaufen. Weigert sich, Schuhe zu tragen.

Trendet auf TikTok:

Wenn man ein Eichhörnchen sieht, ist man dazu verpflichtet zu sagen: „Awww, ein Eichhörnchen!“

Trendet auf Snapchat:

Es ist ziemlich beschissen, dass mein Körper, ein Chemielabor aus Fleisch, einfach beschließt, mich ohne Grund ein wenig nervös zu machen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Am besten kann man übrigens Energie und Heizkosten sparen, wenn man morgens einfach im Bett liegen bleibt.

Gerade gelandet bei Telegram:

Top Tipp fürs Intervallfasten: 16 Stunden schlafen

Gesehen bei Twitch:

Ich bin nicht süchtig nach Twitter. Ich bin einfach ein sehr guter Zuhörer und möchte wissen, was jeder zu sagen hat.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Schlechte Nachricht: Man kann es nie allen recht machen. Gute Nachricht: Man muss es auch nicht.

Macht Lärm auf Instagram:

Früher hab ich mir das Erwachsensein irgendwie weniger müde vorgestellt.

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Lustige wiederhole Sprüche

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Traue niemandem! Außer du arbeitest auf dem Standesamt.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Nur noch ein paar Tage Börsencrash bis Grönland die USA kaufen kann.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ein Buch, das es nicht wert ist, zweimal gelesen zu werden, ist es auch nicht wert, einmal gelesen zu werden.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Tattoos, denn manchmal ist es gut, sich die Narben selbst auszusuchen.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hinter jedem Laib Brot steckt auch die tragische Geschichte von Getreide, dass es nicht geschafft hat, in Bier verarbeitet zu werden.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Euer Ehren, ich spiele die Rolle des schwarzen Schafes in der Familie.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Immer, wenn ich mir denke: geil, das muss ich mir merken… Zack vergessen.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der einzige Unterschied zwischen einem Flohmarkt und Sperrmüll besteht darin, wie nah an der Straße das Zeug platziert wird.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Deutschlands Freiheit wird am Kotzhügel des Oktoberfests verteidigt.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Tut mir leid, Süße, aber meine Telefonnummer ist älter als du.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe schon seit 100 Jahren nicht mehr übertrieben.

15 Leute checken gerade 👀

WGs, die im Badezimmer keinen Schlüssel haben, hassen ihre Gäste.

17 Leute checken gerade 👀

Eine unbekannte Nummer ruft an und erwartet, dass ich zuerst mit ihr spreche – willkommen beim Atemwettbewerb.

25 Leute checken gerade 👀

Bin auf dem Weg zu einem Nachlassverkauf, um ein paar coole Sachen für meinen eigenen Nachlassverkauf zu sammeln, wenn ich mal sterbe.

9 Leute checken gerade 👀

Ich gebe nur ungern an, aber ich bin aus mehreren Sekten rausgeworfen worden, weil ich zu seltsam war.

12 Leute checken gerade 👀

Meine Tamagotchi-Skills haben sich nicht so nahtlos in meine Fähigkeiten als Elternteil übertragen, wie ich gehofft hatte.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin schon ganz aufgeregt, welche Menschen ich heute als erstes scheiße finde.

19 Leute checken gerade 👀

Wir hatten ja früher keine E-Roller. Wir hatten ein zweites Bein.

7 Leute checken gerade 👀

Leute, bitte habt mehr Respekt vor Leuten mit Brillen. Sie bezahlen nämlich Geld dafür, euch zu sehen.

20 Leute checken gerade 👀

Als Kind: „Du hast Hausarrest!“ Als Erwachsener: „Ihr Paket kommt zwischen 8 und 18 Uhr.“

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24. Jan., 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hör auf, einen Clown zu fragen, warum er sich wie ein Clown verhält, und frag dich lieber, warum du immer wieder in den Zirkus gehst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Elfen Schuhe, Kekse und Spielzeug machen, warum geben wir ihnen dann nicht die Verantwortung für mehr Dinge?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eines Tages werd ich mich rächen. Ich werd dem Wecker alle Zeiger brechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich komme mir wie ein Heuchler vor, wenn ich meiner Katze sage, dass sie keine Leckereien mehr bekommen darf, bis sie etwas abgenommen hat.

Jemand aus 🇹🇻 hat kopiert:

Heute ist ein hervorragender Tag, um mich in Ruhe zu lassen!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Folgt einfach eurem inneren Pinguin und watschelt vergnügt durchs Leben!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

So viele Menschen, die es zu enttäuschen gibt, und so wenig Zeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Männer, die gut bei Frauen ankommen, wissen wahrscheinlich nur, wie man die Spülmaschine richtig belädt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wir können eine Rakete zum Mars schicken, aber die Pünktlichkeit der Deutschen Bahn bleibt weiterhin ein Rätsel für die Wissenschaft.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin so stolz auf meine Vorfahren, dass sie aus dem Meer gekrochen sind und Lungen entwickelt haben. Seitdem bin ich allerdings ziemlich enttäuscht von ihnen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wie Opa immer sagt: „Wenn man sich mag, duzt man sich. Das sollten Sie wissen.“

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich lasse mich zum Pandabären umschulen. Wenn ich faul rumliege und immer dicker werde, finden mich trotzdem alle niedlich.

Gerade gelandet bei Reddit:

Bekomme Kinder, damit du in einem Haus voller Menschen leben kannst, die nichts finden können.

Gesehen bei Snapchat:

In den 80er Jahren habe ich mein ganzes Geld mit dem Verkauf von Rubiks-Hämmern verdient. Die waren für die beschissenen Würfel, die dachten, sie wären schlauer als du.

Gerade geteilt über Threads:

Mein Mann hat Mundharmonikas für unsere Kinder gekauft und jetzt muss ich eine neue Familie finden.

Gesehen bei Discord:

Stille Wasser sind nicht tief, sondern ohne Kohlensäure. Ihr Idioten.

Gesehen bei TikTok:

So, da bin ich, und was sind deine anderen zwei Wünsche?

Gesehen bei Snapchat:

Hört auf, mir komplizierte technische Geräte zu kaufen, für deren Bedienung ich einen Kurs besuchen muss, kauft mir einfach eine Ziege.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Das Schöne hier ist, ich bin nicht der Dümmste.

Soeben entdeckt auf Telegram:

„Alles in Maßen“, flüstere ich, während ich mir die achte Tasse Kaffee einschenke.

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