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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Am nächsten gekommen bin ich dem Bungee-Jumping, als ich geboren wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eine Schweigeminute für all die in Gedanken durchgespielten Gespräche, die niemals stattfanden.

Jemand aus 🇲🇷 hat gecheckt:

Allein daran, wie Möwen über den Strand stolzieren und wie sie dabei gucken, erkennt man, was für Arschlöcher sie sind.

Jemand aus 🇲🇹 hat geteilt:

Ich habe versehentlich gesagt, dass ich eine Diät mache, anstatt ein Kaloriendefizit zu haben, und jetzt weiß jeder, dass ich aus dem 19. Jahrhundert stamme.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Laut meinen Netflix Empfehlungen bin ich ein romantischer Axtmörder mit Vorliebe für Raumschiffe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Je länger man ohne etwas auskommt, desto wohler fühlt man sich ohne dieses Etwas. Das gilt auch für Menschen.

Jemand aus 🇧🇮 hat gebookmarked:

Ich bin nicht depressiv, sondern naturtrüb.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Keine Firma wird abends im Bett liegen und an dich denken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Im Kopfkino läuft schon wieder nur Mist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Vorbereitung ist schlimmer als die Untersuchung. Wer hätte gedacht, dass man einen Liter Abführmittel als Mutprobe sehen kann?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.880

Social Media Logs 💫

Trendet auf Threads:

Nur weil ich lächle, heißt das nicht, dass ich dich mag. Vielleicht stelle ich mir gerade vor, wie du in Flammen stehst.

Beliebt auf Reddit:

Wenn Sie nicht auf Ihr jüngeres Ich zurückblicken und erkennen können, dass Sie ein Idiot waren, sind Sie wahrscheinlich immer noch ein Idiot.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich habe gerade festgestellt, dass Johannes der Täufer und Iwan der Schreckliche denselben zweiten Vornamen haben.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich habe gerade die Miete bezahlt. Jetzt habe ich einen Ort, an dem ich verhungern kann.

Frisch gepostet auf X:

Manchmal bist du McFly und manchmal bist du eben Biff.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Manche Menschen sind wie Tee. Einfach ziehen lassen.

Gerade geteilt über TikTok:

Meine Familie spielt Monopoly, also wird es keine stille Nacht werden.

Trendet auf WeChat:

Nachtschicht ist der Moment, in dem du erkennst, wie sehr du Tageslicht vermisst.

Geht gerade viral auf Telegram:

Wisst ihr was ich mache, wenn ich Langeweile habe? Es genießen!

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Niemand kennt mich schlechter als „Könnte dir auch gefallen“ von Netflix.

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Lustige Wiederkunft Sprüche

Neue lustige Wiederkunft Sprüche 👇

vor 2 Monaten

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Alle lustigen Wiederkunft Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Brüste, der beste Beweis, dass Männer sich sehr wohl auf zwei Dinge gleichzeitig konzentrieren können.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Problem, wenn man glaubt, dass nichts außer einem selbst wichtig ist, ist, dass man irgendwann von allen in Ruhe gelassen wird, sodass man besonders viel Zeit hat, sich selbst zu lieben.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich trainiere gerade so viel, dass ich noch dem Eiswagen hinterherlaufen kann.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich komme morgens so gut hoch, wie ein 20 Jahre alter LKW ohne Winterreifen.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wer alle politischen Parteien hasst, wird nie enttäuscht sein.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wer schreibt noch „etc.“ und weiß dabei ganz genau, dass er keine weiteren Beispiele hat?

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wollte heute eine Excel-Liste mit Leuten erstellen, die ich nicht mag. Wusstet ihr, dass es da eine Obergrenze gibt?

Ich merke es schon, ich habe jetzt wieder tagelang einen dieser Tage.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Je größer der Dachschaden, desto besser der Blick auf die Sterne.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Geburtenrate sinkt stetig. Mögliche Ursache: Aufgrund des Fachkräftemangels kommen weniger Handwerker ins Haus.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ich nehme mir für das neue Jahr gar nichts vor. Damit werde ich auf jeden Fall Erfolg haben!

6 Leute checken gerade 👀

Zu Chips trinke ich immer Wein. Dann werden die Kalorien besoffen, torkeln durch den Magen und können sich nicht an den Hüften festhalten.

6 Leute checken gerade 👀

Habe die meiste Zeit des bisherigen Jahres erfolgreich vergeudet.

20 Leute checken gerade 👀

Gottes Plan für mich hat überhaupt nichts mit LinkedIn zu tun.

7 Leute checken gerade 👀

Die meisten Menschen verbringen im Schnitt drei Jahre ihrer Lebenszeit damit, nach Emojis zu suchen.

5 Leute checken gerade 👀

„Du hast so ein tolles inneres Leuchten!“ Das ist die Wut, die in mir brodelt.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade alle normalen Leute blockiert, also wenn du das siehst… was geht, Spinner?

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Lebensversicherung abgeschlossen, denn es macht keinen Sinn, meine Frau noch mehr in Versuchung zu führen, als sie ohnehin schon ist.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin faul und mollig. Ich liebe Essen, Nickerchen und Kaffee. Ich mag Montage, Menschen und Sport nicht. Ich hätte nie gedacht, dass ich einmal wie Garfield werden würde.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, wenn ich früher Verschwörungstheorien hören wollte, musste ich Schallplatten rückwärts abspielen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Leben war so schön, als unser einziges Problem war, wie wir den Ball aus den Brennnesseln bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin nicht klein. Ich bin ein Konzentrat!

Jemand aus 🇺🇦 hat gespeichert:

Warnung: Keine Nachrichten zu sehen, kann zu einem gesteigerten Gefühl von Freude, Sicherheit und Optimismus führen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich den Grinch, der alleine mit seinem Hund leben wollte.

Jemand aus 🇧🇪 hat gecheckt:

Ich bleibe an Silvester nur bis Mitternacht auf, um zu sehen, wie dieses verdammte Jahr zu Ende geht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Leute steigen aus. Manches Parfüm bekommt das nicht rechtzeitig mit und fährt noch zwei Stationen weiter.

Jemand aus 🇲🇱 hat gebookmarked:

Milch und Kekse für den Weihnachtsmann bereit zu stellen, ist wie eine Opfergabe an eine Gottheit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bewirf mich nicht mit Hass, bewirf mich mit Geld!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mann sollte sich ein Beispiel an einer Couch nehmen, die muss mit jedem Furz zurechtkommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jedes Elternteil, das schon einmal ein Kleinkind von einem Spielplatz weggeholt hat, während es trat, schrie und weinte, darf in seinem Lebenslauf „Türsteher“ angeben.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Slack:

An einem Tag ist man jung und fröhlich und am nächsten Tag sucht man nach „Weihnachtsrezepten, die kein Sodbrennen verursachen“.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Manche sind eben nur solange toll, solange man sie nicht richtig kennt.

Trendet auf Reddit:

Das menschliche Miteinander ist eine großartige Möglichkeit, all die neuen Schimpfwörter zu lernen, die sich Ihr Unterbewusstsein im Labor ausgedacht hat.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Der Papst verbreitet auch die These, dass eine Frau von einem Geist geschwängert wurde. Vielleicht sollte man nicht jede Empfehlung von dem Mann allzu ernst nehmen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Meine Katze hat noch nie eine Maus gefangen, sie kann aber 8 verschiedene Schinken-Sorten am Geräusch der Packung erkennen. Das ist Evolution.

Trendet auf WeChat:

Hunde sind politisch besser informiert als viele Menschen, denn sie scheißen auf alles was grün ist.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wer wird zuerst sterben, Sie oder „Gute Zeiten, Schlechte Zeiten“?

Gesichtet auf YouTube:

Ein Sturm weiß, dass er nur Zerstörung mit sich bringt, und macht trotzdem weiter. Was’n Arsch!

Gerade geteilt über Facebook:

Es lässt sich nicht leugnen, dass ich eine Wirkung auf Männer habe. Meistens Migräne, aber eine Wirkung ist es trotzdem.

Macht Lärm auf Snapchat:

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass ein belegtes Brot mit Schinken und ein belegtes Brot mit Ei, zwei belegte Brote sind, und zwar eins mit Schinken und eins mit Ei.