Lustige Wiesen Sprüche

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sorry für das Chaos, aber putzen schadet meinem Nagellack.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Camping bedeutet, mehr Zeit damit zu verbringen, das Zelt zu reparieren, als es zu benutzen.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Früher habe ich mich gefragt, warum meine Eltern mit Technologie nicht zurechtkamen, aber jetzt denke ich jedes Mal, wenn ich etwas Neues sehe: „Das lerne ich nicht.“

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe diese Nacht geträumt, dass ich gestorben sei und als ich aufgewacht bin, war tatsächlich schon ein Stück von mir steif.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Kind übt das Zählen, indem es Schokoladenchips in meinen Mund fallen lässt, und das ist die Art von Mathematik, mit der ich mich anfreunden kann.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich schlafe nicht immer gut, aber wenn, dann 5 Minuten bevor der Wecker klingelt.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin nicht fett. Ich bin ein Plus-Size-Model.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Habe beschlossen, die Weltherrschaft nicht an mich zu reißen. Was will ich auch mit diesem riesigen Müllhaufen voller Idioten?

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich wette, das Schlimmste daran, ein Geburtstagskuchen zu sein, ist, wenn man in Brand gesteckt und dann von dem Helden gegessen wird, der einen gerettet hat.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sex ist ja schön und gut, aber hast du schon mal eine Rotzrakete abgefeuert, die dir die Nasengänge wieder befreit hat?

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An die Frauen, die sagen, dass 12 cm nicht viel sind. Schneidet euch doch mal 12cm Haare ab.

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Wenn du in deinem Garten einen Dinosaurier siehst, hast du bei der Zeitumstellung etwas falsch gemacht!

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„Abgemacht ist abgemacht“, meinte der Chirurg nach der Amputation.

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Nein, ich kommentiere nicht, ich verwende Voodoo-Puppen wie ein echter Erwachsener.

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Für jemanden, der sich nie ganz sicher ist, was das heutige Datum ist, habe ich eine Menge Meinungen.

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Es heißt übrigens Wahlurne, weil darin die Wahlversprechen beerdigt werden.

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Dicke gelbe Bücher mit Namen, Privatadressen und Telefonnummern entdeckt. Datenschützer sind entsetzt.

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Seit ich euch kenne, ist mir bewusst geworden, wie wichtig Verhütung ist. Danke!

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Immer wenn ich das Gefühl habe, nichts aus meinem Leben gemacht zu haben, lese ich ein paar Minuten Online-Kommentare und schon geht’s wieder.

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Schade, dass ich keine Geschwister habe. Ich würde mich mit der Rolle als schwarzes Schaf wohl arrangieren. Leider bin ich ein Einzelschaf.