Lustige wilder Job Sprüche

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

In der Bahn hat wieder jemand das Parfüm „Mir egal, ob ihr Kopfschmerzen bekommt“ aufgetragen.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich liege seit gestern in einer Wanne mit Pril. Es hat sich noch kein Fett gelöst.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der Erfinder der Feuerwerke: „Ich werde Gott töten!“

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Zu arm für Ozempic, aber zu undiszipliniert für eine strenge Diät und Sport. Gibt es da vielleicht eine geheime dritte Option?

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Schutzengel ist wahrscheinlich mit Sportwetten und KI beschäftigt, deshalb lässt er all diese schlimmen Dinge geschehen.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Jungfräulichkeit ist ein Konzept, das Männer kreiert haben, die dachten, ihr Pimmel wäre so relevant, dass er den wert einer Frau verändern kann.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manchmal fühlt sich das Leben an, als wäre man ein asexueller Pornostar.

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Entschuldigen Sie die Verspätung, ich habe mich hektisch auf andere Stellen beworben.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Warum schauen Menschen Schnittblumen eine Woche lang beim Sterben zu? Ich kaufe ja lieber Topfpflanzen und betrachte sie über Monate beim Sterben. Da hat man einfach mehr für sein Geld.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

„Sie sollten jeden Tag mindestens 30 Minuten Sport treiben“ – Okay, und wie viel, wenn Sie nicht versuchen, an den Olympischen Spielen teilzunehmen?

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Da denkt man, man hätte abgenommen und stellt dann traurig fest, dass nur der Gummizug der Jogginghose gerissen ist.

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Dumme Menschen zu belügen kann einem ein tiefes Gefühl der Befriedigung geben, es kann einen auch zum Kanzler machen.

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Ich kann gut Small Talk. Ich will halt nur nicht.

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Ich bin so alt, ich hab stottergebremst, noch fenstergekurbelt und parkuhrgeparkt.

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Ich bestehe zu 45% aus Kaffee, zu 40% aus Wein und zu 6% aus Käse.

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Ich bin 1989 mit dem Fahrrad gestürzt und habe mir das Knie verletzt. Damals gab es noch keine sozialen Medien, also erzähle ich es euch jetzt.

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Im nächsten Leben werde ich Busfahrer, weil es dann verboten ist, mit mir zu reden.

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Erinnern Sie sich noch an die guten alten Zeiten, als Sie von jemandem schief angesehen wurden, und Sie sie nur eine Hexe nennen mussten, und schon war das Problem gelöst.

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Wie man eine Frau im Schlafzimmer zum Schreien bringt: Heirate sie und lass deine Kleider auf dem Boden liegen.

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Nichts ärgert mich mehr als große Geister in Horrorfilmen. Niemand, der im Jahr 1782 geboren wurde, war so groß. Recherchiert mal besser, ihr Drehbuchautoren.