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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Oh. Ein Fettnäpfchen. Gleich mal häuslich einrichten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hier ist nicht alles Fake. Hier gibt es sogar echte Idioten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich möchte wissen, woher mein Horoskop die absonderliche Zuversicht nimmt, zu sagen: „Mach dir keine Sorgen über deine Träume, die du heute hast, Träume bedeuten nichts“.

Jemand aus 🇨🇿 hat geteilt:

Tut mir leid, dass ich angefangen habe, an deinem Insektenstich zu kratzen, als ich fragte, ob er noch juckt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich spiele nicht unfair – ich trete nur motiviert!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum zur Hölle macht unsere Bundesregierung Sommerpause, so, als wären sie ein Scheiß-Podcast?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich würde lieber direkt ins Meer laufen, als den Leuten eine lustige Tatsache über mich zu erzählen.

Jemand aus 🇮🇩 hat gespeichert:

Suche ab sofort eine kleine, einsame Insel. Max. 800 Euro warm

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Frau hat gerade völlig unvermittelt einen Fehler zugegeben. Was muss ich jetzt tun? Was bedeutet das für meine Zukunft? Helft mir!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Haus nicht verlassen und keinen Kontakt zu anderen Menschen haben. Die Strafen meiner Kindheit sind heute meine Hobbies.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Discord:

Frohe Rückkehr des „Ja, natürlich ist es Schlafenszeit, sieh mal, wie dunkel es draußen ist“ an alle Eltern, die gerade feiern.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich enthalte meiner Frau im Moment Sex vor, aber sie wird es erst in 6 bis 8 Wochen merken.

Geht gerade viral auf Messenger:

Der einzige Nachteil bei Dates mit heißen Männern ist, dass sie am Ende immer noch heiß sind.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Aufräumen ist für Anfänger. Profis schlagen die Schranktür schneller zu, als das Gerümpel rausfallen kann.

Gerade gelandet bei X:

Ich benutze Apple Pay so, als ob Apple zahlen würde.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Denkt bei dem Wetter daran, den Jugendlichen eine Schale Monster Energy rauszustellen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Den richtigen Menschen zur falschen Zeit zu begegnen is auch so ein beschissenes Konzept vom Schicksal.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Eine Katze ist wie ein Mitbewohner, der nicht mit einem abhängen will und auch nie vorhat, Freundschaft zu schließen.

Gerade gelandet bei Slack:

Wie kann man einen Roomba in Aktion sehen und denken, dass selbstfahrende Autos sicher sind?

Kürzlich geteilt auf Slack:

Kohlekraft wollen sie nicht. Atomkraft wollen sie nicht. Gas bekommen wir nicht. Öl ist auch ganz schlecht. Aber dann freitags mit dem E-Porsche zur Klima-Demo wollen.

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87 Lustige willst Sprüche

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Leben ist eine Suppe und ich bin eine Gabel.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich mag ja diese Fotos mit glücklichen Pärchen, bei denen ein Partner so verzweifelt guckt wie ein Entführungsopfer.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn jemand sagt: „Es ist, wie es ist“, antworte ich: „Bis es es nicht ist?“, damit wir uns beide nutzlos anhören können.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass, wenn man jemandem auf den Fuß tritt, derjenige den Mund aufreißt? Wie bei einem Klappmülleimer.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die erste Person, die klatschte, nachdem sie etwas Cooles gesehen hat, muss sich gedacht haben: „Was zum Teufel mache ich hier?“

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Familie mag es nicht, dass ich ständig schlecht gelaunt bin, nachdem sie es zu einem vorrangigen Gruppenprojekt gemacht haben, mich ständig in schlechte Laune zu versetzen.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Seien Sie die Person, von der Ihre Zielgruppenwerbung denkt, dass Sie es sein sollten.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es muss sich als Videoanruf so gut anfühlen, auf voller Lautstärke in einer Regionalbahn getätigt zu werden.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich hätte weniger Angst vor Spinnen, wenn sie acht kleine Birkenstocks anhätten.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn man Weihwasser in einen Luftbefeuchter gibt, verwandelt sich der Raum in eine Hölle für Vampire.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Ich halte es für sehr wichtig, vor allem morgens, die Schnauze zu halten.

17 Leute checken gerade 👀

Architekten studieren jahrelang nur um dann einen Lichtschalter im Treppenhaus direkt unter die Klingel der Nachbarn zu setzen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich höre gerne Musik in Sprachen, die ich nicht spreche, weil ich manchmal einfach nicht wissen will, worüber die Leute reden.

5 Leute checken gerade 👀

Die Stimmen haben heute Abend einen riesigen Streit, ich hoffe nur, dass ich einschlafe, bevor mich die rationale Stimme da hineinzieht.

25 Leute checken gerade 👀

Anstatt neue Leute kennenzulernen, würde ich lieber die, die ich bereits kenne, wieder loswerden.

7 Leute checken gerade 👀

Das Kleinkind besteht zur Zeit auf Aramsamsam in Dauerschleife beim Autofahren. Wir überlegen jetzt, im Sommerurlaub einfach in den Nachbarort zu fahren.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe leider wenig Ahnung von Männern. Ehrlich gesagt, halte ich mich von allem fern was gefüttert werden muss.

11 Leute checken gerade 👀

Das Schönste am Altern ist, dass einem vieles wurscht wird.

18 Leute checken gerade 👀

Und irgendwann kommt man an dem Punkt im Leben, da hat man nur noch zwei Wünsche. Essen ohne dick zu werden und ausschlafen ohne Rückenschmerzen.

22 Leute checken gerade 👀

Mein Sexualtrieb ist unverschämt hoch für jemanden, der beim Treppensteigen außer Atem gerät.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du deinen Eltern von deinen Problemen erzählst, fügst du deinem Leben nur ein weiteres Problem hinzu.

Jemand aus 🇧🇧 hat kopiert:

Ich richte die Küche neu ein, was für meinen Mann verheerend ist, denn jetzt weiß er plötzlich wieder, wo alles war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es war die Art von Film, die einen in Atem hielt, während man darauf wartete, dass etwas Interessantes passiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sie wollen, dass ich auf die Details achte? Die Sache, in der der Teufel steckt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wann immer Sie das Gefühl haben, dass die Welt zusammenbricht, atmen Sie tief durch und erinnern Sie sich daran, dass Sie Recht haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Netz hat immer Löcher. Sonst wäre es ja eine Decke. Deshalb heißt es bestimmt auch Mobilfunknetz und nicht Mobilfunkdecke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich liebe es zu sagen „warum sollte ich lügen“, wenn ich lüge.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Je reicher jemand wird, desto teurer wird glücklich sein!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Grund, warum kleine Mädchen böse sind ist, dass sie der Hölle näher sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Fühl mich wie Gott am siebten Tag, weil ich bin komplett fertig mit der Welt.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf LinkedIn:

Die Zeitspanne zwischen »zieh dich aus« und »zieh doch aus«, nennt man auch Beziehung.

Macht Lärm auf TikTok:

Ah, das magische Land des Montags – das Geschenk, das keiner will!

Gesichtet auf LinkedIn:

Wenn ich bestellte Pakete verfolge, verwende ich nicht die Nummer. Ich verwende Fußabdrücke, abgebrochene Zweige und den Geruch von Blut.

Trendet auf Slack:

Wer Menschen mit Kopfhörer in den Ohren anspricht, der kontrolliert auch mit einem Messer, ob die Steckdose funktioniert.

Frisch gepostet auf WeChat:

Gähnen ist ein stummes Schreien nach Kaffee.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Selbstbewusstsein bedeutet für mich nicht, dass ich mich mag, sondern, dass es für mich völlig okay ist, wenn du es nicht tust.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Bring sie einfach zum Lachen, dann vergisst sie, dass du hässlich bist.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Der erste Mensch, der einen Pfau seinen Schwanz spreizen sah, hatte wahrscheinlich einen Herzinfarkt.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Meine Kinder reden nicht mit mir, als wäre ich ihre beste Chance auf eine Organspende.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich identifiziere mich sexuell als rammelndes Karnickel.

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