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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

99% von uns tolerieren Sie lediglich, Herr Sellerie.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein Wochenende, an dem man nichts tut, ist ein gutes Wochenende.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mit über 30 bin ich wie ein alter Handy-Akku. Selbst wenn man mich über Nacht für 10 Stunden auflädt, bin ich gegen Mittag schon bei 60%.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In meinem Alter kann dieser „Sekundenschlaf“ auch schon mal zwei Stunden dauern.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jemanden eine zweite Chance zu geben, der dich nach Strich und Faden betrogen hat, ist wie Toilettenpapier zweimal zu benutzen.

Jemand aus 🇧🇮 hat gecheckt:

„Geschieden“ klingt so hart. Ich bevorzuge „glücklich entheiratet“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum kommen nur die uncoolen Dinge aus den 1920ern zurück (Faschismus, Krieg, Inflation) und nicht auch die coolen (Generalstreiks, lustige Hüte, Zeppeline)?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

So etwas wie einen Hamburger gibt es nicht. Es gibt nur traurige Cheeseburger, denen der Käse fehlt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Was wäre, wenn du auf ETs Planeten wärst und alle anderen ETs Kleidung tragen würden?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die schlimmsten Worte, die man als Elternteil hören kann: Ich bin nicht müde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.504

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Instagram:

Kennt Ihr noch die, die heulten, weil sie nicht genug gelernt hatten, dann aber trotzdem Einsen schrieben? Die korrigieren heute Tweets.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Mein Kopf bekommt langsam eine Delle, weil ich so oft den Tiefpunkt erreiche.

Gerade gelandet bei Slack:

Im Sportunterricht wird den meisten Kindern erfolgreich beigebracht, Sport aus tiefstem Herzen zu hassen.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Erstmal dumm herumsitzen und den Kaffee genießen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Mein Therapeut sollte mir auch gleich die Nägel machen, während wir reden.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

ICH HABE JA GESAGT!!!!!! nachdem ich mich gefragt hatte, ob ich einen Döner will.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Lesen zum Vergnügen setzt voraus, dass es auch Lesen zum Leiden gibt. Man nennt es einen Doktortitel.

Macht Lärm auf Messenger:

Es gibt zwei Arten von Menschen in der Politik. Meiden Sie beide.

Macht Lärm auf Reddit:

Entschuldige, dass ich nicht zurückgeschrieben habe. Ich mag es nicht mehr, mit Leuten zu reden.

Gerade geteilt über Pinterest:

„Na?“ = norddeutscher Heiratsantrag

Start » Lustige Erbe Sprüche

Lustige Erbe Sprüche

Lustige Erbe Sprüche bringen Schwung in das oft ernste Thema Geld und Familiengeschichten 💸😂 Ob unerwartete Schatztruhen oder chaotische Testamentssituationen – hier wird das Erbe mit einem Augenzwinkern betrachtet! Also anschnallen, denn Erbschaft kann mehr Spaß machen, als du denkst 🎉💼

Neue lustige Erbe Sprüche 👇

Alle lustigen Erbe Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn Sie wollen, dass die Leute aufhören zu reden, zücken Sie eine Stoppuhr, starten Sie sie und starren Sie sie immer wieder an.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ein Mädchen dir Selfies schickt und du ihr keine Komplimente machst, sollte sie dir einen Stromschlag verpassen dürfen.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Um mich zu holen, säuft sich sogar der Teufel Mut an

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn Kaufen nicht Besitzen bedeutet, dann ist Raubkopieren auch kein Diebstahl.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Words. Don Camisi. 80er Kids kennen das.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Hauptproblem ist, dass viel zu viele Leute einen viel zu leichten Zugang zu Podcast-Equipment haben.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe es satt, dass man mich beobachtet, während ich so tue, als würde ich arbeiten.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Eigentlich ungewöhnlich für Deutschland, dass das Wort „angrillen“ nicht in der Nationalhymne vorkommt.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Was man an Hitler lernen kann: Die meisten Follower hat der Psychopath.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meerschweinchen sind Veganer. Sie hängen das aber nicht an die große Glocke, sondern fressen einfach und sehen niedlich aus.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Deutsche arbeiten 40 Stunden die Woche und zum Ausgleich gehen sie Samstag Abend mit Kollegen auf den Weihnachtsmarkt und reden dort über die Arbeit.

23 Leute checken gerade 👀

Ich hab meinem Psychiater gesagt, dass ich Stimmen höre. Er sagte, ich habe gar keinen Psychiater.

11 Leute checken gerade 👀

Hallo Bauchgefühl, du hattest recht!

24 Leute checken gerade 👀

Ich: Gott, bitte hör auf, mir deine härtesten Kämpfe aufzubürden. Gott: Du musst doch nur den Geschirrspüler ausräumen.

24 Leute checken gerade 👀

Gerade erst aufgestanden und schon wurde ich von meiner Waage belogen und von meinem Spiegel gemobbt. Wenigstens mein Kaffee liebt mich.

15 Leute checken gerade 👀

Es macht mir nichts aus, bei schlechtem Wetter Auto zu fahren. Es stört mich nur, wenn andere Leute bei schlechtem Wetter Auto fahren.

10 Leute checken gerade 👀

Gestern ist unser WLAN ausgefallen. Ich hab mich dann ein wenig mit meinem Mann unterhalten. Scheint ein echt netter Typ zu sein.

14 Leute checken gerade 👀

Heute koche ich mal wieder ,,Brauche kein Etikett, ich kann mir merken, was ich da eingefroren habe“.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe gehört, du bist ein „Player“. Schön dich kennenzulernen, ich bin der Coach.

9 Leute checken gerade 👀

Es gibt Tage, da reicht Kopfschütteln gar nicht aus.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.658

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin schon ganz aufgeregt, wen ich heute als erstes scheiße finde.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dorfregel: „Kein Bier vor Vier“ bezieht sich auf das Alter, nicht auf die Uhrzeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hallo Schönheitsmarken, die Gesichtscremes herstellen. 30ml reichen nur für das Gesicht einer Ameise.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es gibt ja Töpfe und es gibt die Deckel. Und es gibt mich – den Lappen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Als ich Kind war, hieß mein soziales Netzwerk ‚draußen‘.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Netflix und „oh toll, mein Partner schläft schon“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist okay, wenn du mich nicht magst, nicht jeder hat einen guten Geschmack.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich trete keiner alternativen Twitter-App bei. Wenn das hier abgeschaltet wird, gründe ich eine Familie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich lasse nachts gerne die Jalousien offen, um potenzielle Diebe mit unserem Chaos abzuschrecken.

Jemand aus 🇪🇪 hat geteilt:

Alleine zu Hause zu bleiben ist nicht Einsamkeit. Ich nenne es absoluten Frieden.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Stört es Dich, wenn ich mir die Haare föhne, während Du erzählst, wie Dein Tag war?

Geht gerade viral auf Reddit:

Jungs, die nur Bilder von ihren Autos posten, sind nichts anderes als Pferdemädchen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Weihnachten kommt jedes Jahr früher in die Läden, und dennoch leugnen einige immer noch den Klimawandel.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Alle reden nur über Klimawandel, aber keiner hat den Mut eine Jungfrau zu opfern, um die Götter zu besänftigen.

Trendet auf Slack:

Ich wurde streng chaotisch erzogen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Von all meinen Körperteilen sind meine Augen am besten in Form. Ich verdrehe sie täglich mindestens 400 Mal.

Gerade geteilt über TikTok:

Mein neuer Schlafanzug hat keine Taschen. Und ihr denkt, ihr habt Probleme.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Endlich ist es passiert: Jemand hat mich auf Englisch gefragt, wo die Bibliothek ist. Dafür habe ich seit der Schule geübt.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Es gibt nichts Schlimmeres, als wenn ich beim Lauftreff auftauche und feststelle, dass er tatsächlich stattfindet.

Gesehen bei TikTok:

Ich weiß nicht einmal, was ich tun würde, wenn mich ein Seemann eine Landratte nennen würde. Ich würde wahrscheinlich die Fassung verlieren.

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