Lustige verkehrt Sprüche

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin so scheiß müde, ich freu mich schon auf nachher, wenn ich wieder knallwach im Bett liege und wütend an jetzt denke.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Essen aus dem Müll holen, ist strafbar. Aber Müll als Essen verkaufen, ist weiterhin erlaubt. Genau mein Humor.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn du mir sagst, dass ich bis zum Ende schauen soll, sollte das Ende besser in fünf Sekunden kommen.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ja ich weiß, dass ich ein Rad ab habe, aber immerhin rollt es schön.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die 90er Jahre waren eine Zeit der seligen Ignoranz, in der wir erwarteten, dass Rockstars mit Groupies schlafen würden.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es spielt keine Rolle, wie wütend ich mein Passwort eintippe. Es ist immer noch falsch.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Man merkt immer gleich, dass Montag ist, weil niemand lächelt.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Bitte antworte auf die Nachrichten, die ich dir fast geschickt hätte.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wie ich mich direkt wie eine Floristin fühle, wenn ich zwei verschiedenfarbige Tulpensträuße in dieselbe Vase stecke.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich will ja nicht behaupten, dass es draußen kalt ist, aber mein Navi hat gerade Russisch mit mir gesprochen.

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Jetzt wo Deutschland Standup Paddling entdeckt hat, ziehen sich die Flüsse zurück. Zufall?

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Zersplitterte Smartphone-Displays sind die aufgeschürften Knie der heutigen Jugend.

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Ich habe heute 2 Euro auf dem Parkplatz gefunden. Ich werde aber erstmal so weiterleben wie bisher, damit die Nachbarn nichts merken.

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Es muss wirklich schwierig sein, ein Mädchen namens Molly auf einem Rave zu sein.

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Die Enttäuschung und Ich sind schon per Du.

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In Deutschland sagt man nicht: „Schönes Wetter heute“, sondern „Aber nächste Woche soll es schon wieder kälter werden“ damit aufgrund guter Laune keiner übermütig wird.

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In der Autowerbung werden immer Autos gezeigt, die fahren, als ob mich das beeindrucken soll, aber ich weiß schon, dass sie das können.

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Meine Antwort, wenn mich jemand fragt, ob ich einen Freund habe: „Ja, habe ich, aber nur ich kann ihn sehen.“

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Es gibt nur zwei Arten von Menschen, und ich meide sie beide.

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Geben Sie niemals ein Versprechen, das Sie nicht verschieben können.