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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich werde meine Familie selbstlos vor einem Leben mit Diabetes schützen, indem ich die ganzen Süßigkeiten alleine esse.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich während meines Interviews keine Fingerpuppen benutzen kann, kannst du deinen Job behalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Suche: Doppelgänger, der morgen für mich arbeiten geht. Biete: Langweilige Arbeit, mit noch langweiligeren Kollegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Alle beschweren sich immer wegen dem Wetter. Außer Germanistik-Studenten, die beschweren sich wegen DES Wetters!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hab‘ gehört im Internet sei jeder Fetisch vertreten. Ist jemand zufällig geil drauf meine Wohnung zu putzen?

Jemand aus 🇦🇬 hat gespeichert:

Zu meinen derzeitigen Hobbys gehört es, Mist zu kaufen, den meine Kinder nicht brauchen, und mich darüber zu beschweren, dass der Mist meiner Kinder überall liegt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Aus Versehen einzuschlafen ist immer der beste Schlaf – und das ist so ärgerlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn mich Leute fragen: „Warum bist du so still?“. Weil ich es bin. So bin ich nun mal. Ich frage andere ja auch nicht: „Warum redest du so viel?“. Das ist unhöflich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Was muss ein Pfannkuchen denken, wenn er in der Luft umgedreht wird? Zweifellos etwas Lustiges.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Raupe müsste man sein. Fressen & schlafen. Fressen & schlafen. Zack hübsch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Facebook:

Lasst uns die Arschkarten mischen und neu verteilen.

Gerade gelandet bei Slack:

Der Romantiker sagt, es gibt für jeden Menschen den richtigen Partner. Der Realist sagt: Da muss nur einer den falschen nehmen, dann geht es für alle nicht mehr auf!

Soeben entdeckt auf Instagram:

Das längste Schlagzeugsolo dauerte 1 Stunde und 56 Minuten und wurde von dem Kind hinter mir auf dem Flug nach Spanien gespielt.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich mag meinen Job, aber wenn ich die Möglichkeit hätte, eine reiche Hausfrau zu werden, würde ich sie nutzen.

Gesichtet auf TikTok:

Sagen Sie mir nicht, dass ein Programm Nacktheit enthalten könnte. Sagen Sie es mir genau, damit ich ja keine Zeit vergeude.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Meine Couch ist sofalockend.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Um diesem Arbeitstag gerecht zu werden, rühre ich meinen Kaffee jetzt mit dem Mittelfinger um.

Gesehen bei YouTube:

Frühstück im Bett: nett in der Theorie, eklig in der Praxis.

Geht gerade viral auf X:

Frauen sind wie ein Spannbetttuch. Egal, was man tut oder wie sehr man sich auch anstrengt, sie scheinen einfach nicht zu kooperieren.

Trendet auf Facebook:

Beziehungsstatus: Tisch für einen, aber Getränke für zwei.

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Lustige wohl geformt Sprüche

Neue lustige wohl geformt Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Beziehung, Brillen, Frauen, Humor, klar, mag, stark, Witz, wohl, wohl geformt

Alle lustigen wohl geformt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Vielleicht sind die vier Reiter der Apokalypse ja Twitter, Facebook, Instagram und TikTok.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es wird immer so furchtbar kompliziert, wenn man Menschen mag.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe aufgehört zu fluchen, wegen der Kinder. Dann habe ich wieder angefangen zu fluchen, wegen der Kinder.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich muss Reiseleiter werden, denn mir ist gerade klar geworden, dass das der einzige Beruf ist, der meine beiden Vorlieben fürs Spaziergehen und Besserwissen vereint.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Geld stinkt nicht, aber winkt auch nicht zum Abschied.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich denke normalerweise nicht darüber nach, was ich sage, bevor ich es sage. Ich denke lieber darüber nach, nachdem ich es gesagt habe, spät in der Nacht, für den Rest meines Lebens.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Dies ist ein umweltfreundlicher Spruch. Ich verwende nur Buchstaben aus gelöschten Sprüchen.

Plan B ist wie Plan A, bloß ohne Rücksicht aufs Strafgesetzbuch.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es ist neu für mich, draußen zu laufen, und ich lerne immer noch die Vorteile kennen, zum Beispiel dass man bei Regen nicht laufen muss.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Manchmal begegnet man einem Menschen und weiß sofort, dass man den Rest seines Lebens ohne ihn verbringen möchte.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Heutige Bauernregel: Fällt der Bauer voll vom Trecker, war der Schnaps mal wieder lecker.

21 Leute checken gerade 👀

Wer langsamer läuft, kommt trotzdem ans Ziel.

11 Leute checken gerade 👀

Haben Sie sich jemals bei Ihrem Auto entschuldigt, nachdem Sie in ein Schlagloch gefahren sind?

6 Leute checken gerade 👀

Ich finde es sehr sexy von mir, dass ich mich in einer Welt wie dieser immer noch mit Liebe bewege.

12 Leute checken gerade 👀

Gerade wurde mir diagnostiziert, dass ich eine heiße Schokolade mit extra Marshmallows brauche.

19 Leute checken gerade 👀

Ex ist Ex, aufgewärmt schmeckt nur Gulasch.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn ich in der Zeit zurückgehen könnte, würde ich wahrscheinlich Bruce Willis davon abhalten, uns vor diesem Asteroiden zu retten.

18 Leute checken gerade 👀

Inflation ist eigentlich eine gute Sache, denn sie bedeutet, dass das Geld viral geht.

7 Leute checken gerade 👀

Hören Sie auf Ihren Körper? Auf den Körper, der sich nach einer tödlichen Menge Kinder Bueno sehnt?

24 Leute checken gerade 👀

Eine Oma ist eigentlich wie eine Mama, nur mit Puderzucker obendrauf.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich spiele Wordle und Hacker spielen Passwordle.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wir wären alle nicht hier, hätte Eva damals Migräne gehabt!

Jemand aus 🇸🇳 hat kopiert:

Der Weihnachtsmann: Er arbeitet einen Tag im Jahr und verbringt den Rest des Jahres damit, über dich zu urteilen.

Jemand aus 🇦🇿 hat gebookmarked:

Ich möchte nur mit Leuten in einer WhatsApp-Gruppe sein, die es hassen, in WhatsApp-Gruppen zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Lasst uns alle einen Moment dankbar sein, dass Dummheit nicht ansteckend ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wir würden so viel Zeit sparen, wenn die Leute von Anfang an sagen würden, dass sie dumm sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich liebe es, dass Shopping-Therapie bei mir funktioniert. Ich bin so viel glücklicher und zufriedener, wenn ich mir selbst etwas kaufe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich suche eine vegane Familie, die mir meine Sträucher zurecht frisst.

Jemand aus 🇸🇱 hat gecheckt:

Wenn du den ganzen Abend starrst und nicht „Hallo“ sagst, könntest du dann vielleicht deine Finger nehmen und meinen Kopf von der anderen Seite des Raumes aus zerquetschen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Tiefpunkt wird immer tiefer.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Mein Bauch sieht aus, als hätte ich den Nudeltopf auch gleich mitgegessen. Das war’s wohl mit dem Beach Body.

Gerade geteilt über Instagram:

Mein Hauptwohnsitz ist die Muckibude.

Trendet auf Twitch:

Ich gebe nur ungern an, aber ich bin aus mehreren Sekten rausgeworfen worden, weil ich zu seltsam war.

Gesehen bei WeChat:

Andere in meinem Alter haben einen Doktortitel und ich trau mich nicht mal beim Doktor anzurufen.

Trendet auf Snapchat:

Möge deine Hose bequem, dein Kaffee stark und dein Arbeitstag kurz sein.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ach Herbst. Endlich auf der Couch mit der Decke liegen und alle sozialen Kontakte meiden. Wie im Sommer, aber mit Decke.

Macht Lärm auf Snapchat:

Wissen die Leute, die Stühle herstellen, wie Menschen aussehen oder nicht?

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wie viele frühere Fernbeziehungen wohl allein deswegen mittlerweile zusammenwohnen, weil einfach keiner von beiden mehr Bock auf die Deutsche Bahn hatte?

Geht gerade viral auf Reddit:

Im Supermarkt gibt’s jetzt veganes Toilettenpapier. Und ich Depp hab mir jahrelang den Hintern mit Salami abgewischt.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Darf ich vorbeikommen und um dich herumkrabbeln wie ein Käfer?