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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Titelsong von Mission Impossible läuft in meinem Kopf, wenn ich versuche, mich an ein Passwort zu erinnern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich trinke so selten Tee, ich weiß nie, isst man die Beutel jetzt mit oder nicht?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ende des Monats ist, wenn du nachts zum See gehst und den Enten das Brot klaust.

Jemand aus 🇹🇷 hat kopiert:

Ich glaube, dieses Jahr brauchen wir keinen ersten April. Das Leben ist gerade Aprilscherz genug.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum heißt es „Niederländisch“ und nicht „Goudawelsch“?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Superkraft ist, dass ich jede Party wortlos verlassen kann und es niemandem auffällt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich will damit nicht sagen, dass ich fett werde, aber mein Dirty Talk im Bett besteht meistens nur aus Rezepten für Torten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Willkommen in den 40ern: Der Junge, der sich als Ihr Arzt ausgibt, ist Ihr Arzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jemand hat mein Essen aus dem Bürokühlschrank geklaut. Ich werde das Gebäude dem Erdboden gleichmachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Leute kommen wieder mit ihrem Ex-Partner zusammen und denken, wenn sie das Buch zweimal lesen, hat es ein anderes Ende.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

144 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

3.801

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Wurde aus der Sauna verbannt, weil ich ein paar Mal zu oft „Steam me up, Scotty“ gesagt habe.

Gerade gelandet bei Slack:

Startup-Idee: Eine App wie Instagram, aber sie zeigt dir nur Beiträge von Leuten, denen du folgst, und zwar in chronologischer Reihenfolge.

Gerade geteilt über Facebook:

Wenn ich ein Vogel wäre, wäre ich total überfordert. Ich wüsste nicht, wem ich zuerst auf den Kopf kacken sollte.

Gesehen bei Snapchat:

Du weißt nicht, wieviel dir jemand wirklich wert ist, bis du ihn verkaufst.

Trendet auf Messenger:

Einen Freund zu haben ist großartig, weil man immer jemanden hat, mit dem man tratschen kann, und er wird es niemandem erzählen, weil er sowieso nicht zugehört hat.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wenn ein Fremder im Aufzug anfängt, mich anzusprechen, sage ich: „Ich will nicht mit dir reden, denn falls wir stecken bleiben, muss ich dich essen“, und damit ist derjenige in der Regel still.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Keiner meiner Spiegel funktioniert richtig, sie lassen mich alle alt und dick aussehen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Es ist seltsam, so alt zu sein wie alte Menschen.

Trendet auf WhatsApp:

Ja, manchmal bin ich empfindlich. Aber nicht wie eine zarte Blume. Eher so Tretmine.

Trendet auf Telegram:

Der Nachbar niest laut vom Balkon. Und weil ich ein höflicher Mensch bin bin, rufe ich laut: Ekelhaft.

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Lustige Wohlfühlessen Sprüche

Lustige Wohlfühlessen Sprüche 🍕😂 bringen das perfekte Rezept aus guter Laune und leckerem Essen auf den Punkt! Ob Schoki, Pasta oder die extra Portion Pommes – hier trifft Humor auf Hunger und macht jede Mahlzeit zum Lachfest. Also, Appetit holen und mit einem Augenzwinkern genießen! 😋🍔🎉

Neue lustige Wohlfühlessen Sprüche 👇

Alle lustigen Wohlfühlessen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Arzt meinte, ich leide unter Bluthochdruck und Gedächtnisverlust. Wenigstens habe ich keinen Bluthochdruck.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Warum wird Sonnencreme für Kinder in Flaschen verkauft und nicht in Hochdruckreinigern oder Feuerlöschern?

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin eine „Ich habe später einen Termin, also kann ich mir den restlichen Tag nichts anderes vornehmen“-Person.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich liebe es, stundenlang nach Klamotten zu schauen und sie in meinen Warenkorb zu tun, um danach einfach die Seite zu schließen.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Herbst: Endlich wieder scheiß langweiligen Kürbis zu allem essen müssen während man rotzgelbe Klamotten trägt.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe meine Waage in die Ecke gestellt, und dort bleibt die kleine Lügnerin, bis sie sich entschuldigt hat.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe einen wirklich lustigen Spruch geschrieben, aber Hermes hat ihn verloren.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Um diesen Arbeitstag etwas mehr Ausdruck zu verleihen, rühre ich jetzt meinen Kaffee mit dem Mittelfinger um.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Obwohl wir Menschen nur winzige Teile in einem riesigen Universum sind, sind wir dennoch davon überzeugt, dass sich alles um uns dreht.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Immer, wenn es mir nicht gut geht, denke ich an dich. Und dann muss ich wieder lächeln, denn dir geht es schlechter.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Weiß jemand, ob Männerohren funktionieren, oder sind die nur zur Deko dar?

5 Leute checken gerade 👀

Sternzeichen Kaffee. Aszendent müde.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin genervt und wer bist du?

17 Leute checken gerade 👀

Wenn man ein Kind ist, will man ein Teenager sein. Wenn man ein Teenager ist, will man ein Erwachsener sein. Wenn man erwachsen ist, will man eine Katze sein.

20 Leute checken gerade 👀

Die Briten sagen: „I’m Bri’ish“, weil sie alle „T“ schon getrunken haben.

22 Leute checken gerade 👀

Aus Langeweile hätte ich jetzt fast gearbeitet. Man muss aber auch aufpassen.

23 Leute checken gerade 👀

In Zukunft werde ich nur noch zu Cheeseburgern „Ich liebe dich“ sagen.

18 Leute checken gerade 👀

Meine Bank hat auch schon wieder Stellen abgebaut. Die Stellen vor dem Komma auf meinem Kontoauszug.

21 Leute checken gerade 👀

Bin im Wald giftige Pilze suchen.

7 Leute checken gerade 👀

Bis vor fünf Minuten dachte ich, Coachella sei eine Disney-Prinzessin, die teure Handtaschen herstellt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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26. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hey! Ich wollte mich nur schnell melden und dir sagen, dass ich es toll fand, wie viel du gestern Abend auf meiner Hochzeit getrunken hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nichts urteilt härter über dich als eine Katze, die dich anschaut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal wünschte ich, man könnte schneller warten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ja, ich bin voller Mikroplastik, aber das ist eigentlich ganz hilfreich. Es hat mir Superkräfte verliehen. Ich kann mit Tupperware kommunizieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ostern, Zeit, dass sich einige mal Eier schenken lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich verstehe schon, McFlurry-Maschine. Ich arbeite auch nicht, wenn ich auf der Arbeit bin.

Jemand aus 🇧🇦 hat geteilt:

Es fällt mir schwer zu glauben, dass der Erfinder von Stein, Schere, Papier dachte: „OMG, das macht so viel Spaß!“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Liebe bedeutet, sie nicht die Treppe runterzustoßen, wenn man die Gelegenheit dazu hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Klar ist es blöd, dass man im Winter die Arschgeweihe nicht sehen kann. Aber zumindest gibt’s diese Ugg-Boots damit man sieht, wer eins hat.

Jemand aus 🇲🇲 hat kopiert:

Täglich ein Eis zu essen, scheint nicht gegen Knieschmerzen zu helfen, aber um sicherzugehen, werde ich die Versuchsreihe noch etwas fortsetzen.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Facebook:

Hallo Schönheitsmarken, die Gesichtscremes herstellen. 30ml reichen nur für das Gesicht einer Ameise.

Trendet auf Discord:

Da will man arbeiten und dann plötzlich das: Keine Lust!

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Netflix und du gehst spazieren.

Macht Lärm auf Pinterest:

Ein Verschwörungstheoretiker ist jemand, der die Wahrheit herausfindet, bevor es andere tun.

Gesichtet auf YouTube:

Die Klitoris hat 8.000 Nerven, wenn du mir also auf die Nerven gehen willst, dann bitte auf einen davon.

Geht gerade viral auf YouTube:

Das Leben ist wie eine Klopapierrolle: Je näher man dem Ende kommt, desto schneller geht es.

Gesichtet auf Pinterest:

Vorsätze sind wie guter Wein. Sie brauchen 30min zum atmen, bevor man sie runterspült und vergisst.

Gerade gelandet bei Facebook:

Bei einem Kompromiss verlieren beide. Wenn wir’s machen, wie ich will, verliert nur einer. Das ist viel besser.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Es gibt Leute, die haben mehr lockere Schrauben als eine Boeing.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Warnung: Personen, die heute ihr Haus verlassen müssen, werden darauf hingewiesen, dass es draußen extrem montagig ist.

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