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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Nichts geht über den persönlichen Kontakt“. Ja, aber nur mit jemandem, den man mag, und nicht etwa mit der Ollen aus der Finanzabteilung.

Jemand aus 🇹🇲 hat gespeichert:

Hören Sie auf, Ihre Banking-App zu meiden. Schauen Sie sich an, was Sie getan haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Vielleicht bin ich ja 2020 an Covid gestorben, und das hier ist die Hölle.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe einen Spiegel in meinem Kühlschrank angebracht, damit er voller aussieht, und jetzt habe ich zwei leere Kühlschränke.

Jemand aus 🇧🇫 hat gespeichert:

Cro hat gelogen, als er meinte, es wird alles easy.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Denke gerade an die schönen Zeiten zurück, als der Räuber Hotzenplotz noch das Böseste in meiner Welt war.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jedes Büro hat diese drei Angestellten: Der, dem immer kalt ist. Der, der immer Hunger hat. Und der, der immer müde ist.

Jemand aus 🇸🇴 hat gecheckt:

Es heißt übrigens Wahlurne, weil darin die Wahlversprechen beerdigt werden.

Jemand aus 🇵🇼 hat gebookmarked:

Sonntagsgedicht: Entweder du bewegst dich, oder auch nicht.

Jemand aus 🇳🇷 hat kopiert:

Folge deinen Träumen – idealerweise in einem Bereich, in dem nach dem Abschluss noch Menschen gebraucht werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich bin mittlerweile ziemlich sicher, dass wir auf irgend einem anderen Planeten so eine Art Satiresender sind.

Frisch gepostet auf WeChat:

Sätze, die mit „Ganz ehrlich“ anfangen, mag ich ja schon mal gar nicht.

Trendet auf WhatsApp:

Sie können einen schönen Tag mit Ihrem Teenager verbringen oder ihn bitten, sich warm anzuziehen, beides geht nicht.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Man sollte jeden Planer einer Straßenbaustelle zwingen, jeden Morgen vor der Arbeit daran vorbei zu fahren.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ich werde in dein Haus einbrechen, das ganze Toastbrot toasten und es dann wieder in die Packung stecken.

Gerade geteilt über WeChat:

Das Schönste an meiner Arbeit ist der Heimweg.

Gesichtet auf Threads:

Es ist die Zeit des Jahres, in der jede Jacke, die man wählt, falsch ist.

Gesehen bei Slack:

Wenn Sie zu spät zur Arbeit kommen, vergessen Sie nicht, wütend zu schauen, wenn Sie hereinkommen.

Jetzt live auf Twitch:

Hier ist eine Frage für alle Gedankenleser da draußen.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich koche heute mal was richtig Schwäbisches: Currywurscht mit Bomm Fritt.

Start » Lustige Work Hard Sprüche

Lustige Work hard Sprüche

Neue lustige Work hard Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Humor, Ironie, Lebe, Lebe leise, Lebensstil, leise, meide, Menschen, play hard, Rückzug, Spaß, Work, Work hard

Alle lustigen Work hard Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es gibt unzählige Lieder über Liebe, Schmerz und das Leben, aber im Grunde nur eines über ein Bett im Kornfeld. Das zeigt nur, dass sie es schon beim ersten Versuch direkt auf den Punkt gebracht haben.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Manchmal ist es kein Geheimnis, es geht dich nur nichts an.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Was sind einige schlechte Angewohnheiten für jemanden, der gerade erst damit beginnt, sein Leben zu ruinieren?

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Gerade wenn Sie sich sicher sind, dass Sie ein überdurchschnittlich kluger Mensch sind, schickt Ihnen das Universum ein Captcha.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Schon schwer, die Zeit für die Steuererklärung zu finden, wenn man gerade mit anderen Dingen beschäftigt ist, z. B. mit dem Essen eines Snacks oder dem Umschauen im Zimmer.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Zwei Erkenntnisse: 1. Vorm Haus muss gestreut werden. 2. Ich kann Spagat.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Direkt nach Fußball kommt in Deutschland als Nationalsport übrigens die Disziplin: Wer kann am längsten herauszögern, die Heizung zum ersten Mal im Jahr anzumachen.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin 31, meine Knie 45, meine Schulter 54 und mein Rücken wird morgen 73.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

NTV-Doku so: „Reisen Sie zurück in eine Zeit vor der menschlichen Zivilisation…“ Ha! Schön wär’s.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Frauen können vielleicht nur deshalb nicht einparken, weil ihnen immer falsche Vorstellungen von 20 cm gemacht werden.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine riesige To-Do-Liste, ich muss nur noch herausfinden, wer sie abarbeiten soll.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mit einem lebenden oder toten Menschen zu Abend essen könnte, würde ich mich fast immer für den Lebenden entscheiden, denn dann können wir die Rechnung teilen.

21 Leute checken gerade 👀

Es gibt ja so Menschen, die wären besser was anderes geworden. Busch oder Gehweg oder so.

5 Leute checken gerade 👀

Das Wohnen im Elternhaus ist kostenlos, weil man mit seiner Seele bezahlt.

9 Leute checken gerade 👀

Kann ich das Geld für mein Kind zurückbekommen? Diese hier lächelt und stellt direkten Augenkontakt her, während sie genau das tut, was ich ihr verboten habe.

23 Leute checken gerade 👀

Heute erstes Mal Wäsche draußen aufgehängt. Das ‚Angrillen‘ der Hausfrau.

24 Leute checken gerade 👀

Sie sollten ein Kundendienstzentrum erfinden, das derzeit kein „überdurchschnittlich hohes Anrufaufkommen“ verzeichnet.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe schon so lange nicht mehr trainiert, dass mir mein Fitbit gerade entfolgt ist.

16 Leute checken gerade 👀

Vergessen Sie nicht, Ihre Bedeutung heute zu überschätzen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich besitze keine Waage, ich messe mein Gewicht damit, ob mein Handtuch nach dem Duschen ganz zugeht oder nicht.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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4.144

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Niemand stresst eine Frau mehr als ein Mann, der noch nicht ihr Mann ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich versuche herauszufinden, warum die Polizei und ich die gleiche Art von Typen zu jagen scheinen.

Jemand aus 🇲🇦 hat geteilt:

Das Universum funktioniert nicht so wie es sollte, also sollte man es vermutlich kurz aus- und wieder einschalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich Sperma wäre, würde ich in die andere Richtung schwimmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hat noch jemand Arschkarten? Ich sammel die nämlich!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wie man einen flachen Bauch bekommt? Einfach alle Organe entfernen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Berühmt zu sein auf Facebook ist genauso wie reich zu sein bei Monopoly.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

So sehr, wie ich Menschen schlagen möchte, bin ich fassungslos entsetzt, dass ich keine Domina geworden bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Dirty Dancing“ als Teenager glotzen: Verdammt richtig, niemand stellt Baby in eine Ecke. „Dirty Dancing“ als Erwachsener glotzen: Dieses Mädel ist eine Göre und sollte strenger erzogen werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du tust alles für deinen Hund, aber er liebt nur den Nachbarn.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Um in dieser Wirtschaftslage Geld zu sparen, habe ich versucht, auswärts zu essen und zu Hause zu kochen. Die Antwort lautet: Hungern.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Meine Waschmaschine und mein Trockner wurden gleichzeitig fertig, aber ich glaube, mein Trockner hat es nur vorgetäuscht.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wenn dir Sachen runterfallen, rollen Sie meistens bis ins hinterste Eck. Ausser wenn sie sauschwer und spitz sind, dann direkt auf den Fuss. So will es das Gesetz.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wenn Raupen lange schlafen können und danach hübscher sind, warum kann ich das nicht?

Geht gerade viral auf X:

Es ist schon verrückt, wie sehr die Leute Überraschungen lieben, bis sie dich in ihrem Gebüsch entdecken.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich schiebe nichts auf, ich delegiere an mein zukünftiges Ich.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Zigarettengeruch muss einer der schlimmsten Gerüche in der Geschichte der Gerüche sein.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Man wird geboren, denkt ungefähr eine Millionen mal „wollt ihr mich eigentlich alle verarschen?“ und dann stirbt man.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Bitte hört auf, Autos mit Touchscreens auszustatten, denn die meisten dieser Idioten können ohnehin schon kaum fahren.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich will nicht angeben, aber vor Corona habe ich auch schon andere Menschen gemieden.