Lustige Work hard Sprüche

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Manchmal frage ich mich, ob wohl der alte Holzmichel noch lebt.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich liebe es, dass ich jedes Mal, wenn ich mit einem Snack fertig bin, mit meinen Händen herumfuchteln muss, um meinem Hund zu beweisen, dass alles weg ist, als würde ich ihn im Casino auszahlen oder so.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Für jemanden, der so schlecht in Mathe ist, rechne ich aber ziemlich oft mit dem Schlimmsten.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Du bist so spaßbringend wie eine LinkedIn Benachrichtigung.

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich werde zu jemandem, den ich nicht wiedererkenne, wenn ich Monopoly spiele.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Schlimmste am Kinderhaben sind ja die Eltern der anderen Kinder.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich will ja nicht die Hotelbranche auf den Kopf stellen, aber wie wäre es, wenn man 24 Stunden nach dem Einchecken auscheckt?

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wann hat das eigentlich begonnen, dass Leute im Zug nicht nur laut telefonieren, sondern sogar mit Lautsprecher telefonieren? Ich will die Telefonzelle zurück.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Erstmal bisschen fuchteln, damit die Handcreme schneller einzieht. Wie so ein Gangster.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich liebe es, mit meinem Mann zu verreisen, weil es uns die Möglichkeit gibt, an neuen und exotischen Orten zu streiten.

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Männer machen es einem so leicht, sie zu hassen.

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Ich kann nicht der Einzige sein, der „bis bald“ als Drohung auffasst.

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Ich bin nicht introvertiert. Ich habe einfach chronisch keine Energie für Smalltalk mit Menschen, die mir egal sind.

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Wenn man sich freut, dass das Leben schon ein paar Tage gut läuft, aber zeitgleich skeptisch ist, weil das Leben schon ein paar Tage gut läuft.

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Glücklicherweise wurde mir klar, dass all diese Liebe, die ich jemand anderem schenken wollte, eigentlich für mich selbst bestimmt war.

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Ich habe das Licht im Kühlschrank entfernt. Rechne jetzt täglich mit dem Abzug der Russen aus der Ukraine.

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Sind Sie schon einmal aufgewacht, haben die schlafende Person neben sich geküsst und sich gefreut, dass Sie noch am Leben sind? Ich habe das gerade getan, und sollte diesen Zug jetzt nicht noch einmal nehmen.

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Ich bin so alt, ich hab zu One-Pot Gerichten noch Eintopf gesagt.

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Meetings sind super! Man lernt, wie lange Menschen reden können, ohne etwas zu sagen.

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Wir brauchen ein Schimpfwort für Menschen, die KI nutzen.