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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der einfachste Weg, einen Finanzguru zu provozieren, ist, das Gespräch mit der Frage zu beginnen „Warum können wir nicht mehr Geld drucken?“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Abwehr steht sicher – na ja, sicher irgendwo auf dem Platz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wir hatten einen Hofverkauf, um etwas dringend benötigtes Geld aufzutreiben. Ich vermisse diesen Hof nun wirklich sehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Schlimmer als zwei blaue Haken bei WhatsApp sind wahrscheinlich nur zwei rosa Linien vier Wochen nach ’nem Tinder-Treffen.

Jemand aus 🇴🇲 hat kopiert:

Ich liebe Diss-Tracks, weil es im Grunde zwei Kerle sind, die sagen: „Grr, wir hassen uns so sehr, dass wir abwechselnd immer persönlichere Gedichte schreiben!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Fett erreicht bei mir Körperstellen, da kommt Sport niemals hin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Keine Ahnung, woher auf einmal diese enorme Welle an Menschen kommt, die trotzig Sonnencreme verweigern, aber das muss dieses Prinzip der natürlichen Auslese sein, von dem alle sprechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Beste am Älterwerden? Ich kann an meinem freien Tag ohne Wecker zur gleichen Zeit aufwachen, zu der mein Wecker klingeln würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man sollte niemals einen Furz unterdrücken. Er wandert die Wirbelsäule hoch ins Gehirn. Daher kommen die scheiß Ideen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ab dem Moment, wo du „Ach, scheiß drauf“ denkst, wird es entweder ganz grandios oder absolut desaströs.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei X:

Beim Putzen fällt mir immer wieder auf, dass ich doch eher ein Typ für Personal bin.

Jetzt live auf Messenger:

Ich ohne Kaffee: Genervt. Ich mit Kaffee: Genervt, nur schneller.

Frisch gepostet auf Slack:

Schon als kleines Mädchen wusste ich, dass ich morgen früh nicht zur Arbeit gehen wollte.

Macht Lärm auf Facebook:

Es tut mir leid, was ich gesagt habe, als ich dachte, du würdest nicht zuhören.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Habe Basilikum gekauft. Überlege nun, ob ich ihn gleich wegwerfen soll, oder erst wie sonst üblich in einer Woche.

Geht gerade viral auf X:

Der Erfinder des Bowlings: „Ach ja, und wir lassen sie ohne Grund andere Schuhe tragen. Clownschuhe.“

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Whatsapp-Gruppe beitreten. Whatsapp-Gruppe 5min ertragen. Whatsapp-Gruppe für ein Jahr muten. Sie kennen das!

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Dürfen wir jetzt eigentlich noch „Altweibersommer“ sagen oder muss es nun „femininer Jahresabschnitt ohne Menstruationshintergrund“ heißen?

Gerade geteilt über LinkedIn:

Nein, ich kommentiere nicht, ich verwende Voodoo-Puppen wie ein echter Erwachsener.

Frisch gepostet auf Reddit:

Warum raus gehen, wenn die Sonne auch aufs Bett scheint?

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591 Lustige Wortspiel Sprüche

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Manche Menschen posten so eine depressive Liebesscheiße, dass ich selbst anfange, deren Ex zu vermissen!

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Anstrengendste am Sport sind ja immer die drei Stunden davor, wenn man überlegt, ob man überhaupt Sport machen soll.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Marder sollten besser Frechdachs heißen.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es fängt ja schon damit an, dass Menschen heute einen „body“ haben und ich nur einen Körper.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Stell dir vor, du triffst dich mit einer von Snapchat und dann hat die gar keine Hundeohren.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Früher arbeiteten Jungs hart wie ihre Väter, heute stylen sie sich wie ihre Mütter.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich mich alt fühle, besuche ich gerne meine Eltern, damit sie alle meine Knöpfe drücken können, bis ich ausraste, und schon bin ich wieder 16.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Neun von zehn Männern halten sich für den zehnten.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Am besten kann man übrigens Energie und Heizkosten sparen, wenn man morgens einfach im Bett liegen bleibt.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Oben ohne heißt nicht immer Cabrio oder nackte Brüste. Es gibt Leute, die haben da wirklich nichts.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Livin‘ la vida Vodka!

9 Leute checken gerade 👀

Egal wie früh man aufsteht, das Schicksal steht immer eine halbe Stunde früher auf.

21 Leute checken gerade 👀

Hab‘ mich soeben gewogen. Laut der Wasserwaage liege ich perfekt auf der Couch.

8 Leute checken gerade 👀

Wir haben eindeutig einen Porschemangel in Deutschland. Ich suche einen Neuen für 10.000 Euro und finde keinen. Genau so ist es mit dem Fachkräftemangel.

15 Leute checken gerade 👀

Der beste Zeitpunkt, um ein Foto von mir zu machen, ist, wenn jemand eine Pizza ins Zimmer bringt.

12 Leute checken gerade 👀

Manchmal glaube ich, dass ich mich verhört habe, und manchmal wünsch ich es mir.

17 Leute checken gerade 👀

Zwei Dinge, die mich auszeichnen: Meine Vergesslichkeit und noch irgendwas.

8 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern: Sie können heute im Garten arbeiten oder morgen spazieren gehen – Sie haben die Wahl.

17 Leute checken gerade 👀

Meine liebste Yoga-Übung: Aufgehender Mittelfinger im Morgenrot.

24 Leute checken gerade 👀

Optimismus ist nur ein Mangel an Informationen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wie viele Leben ich wohl dadurch gerettet habe, dass ich kein Arzt geworden bin. Unfassbar!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Mann sagte mir, ich würde überreagieren. Dann wurde er Zeuge, wie ich überreagierte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich frage mich, wie viele Kalorien ich verbrauche, wenn ich meine Katze streichle.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Lüg doch bitte etwas klüger, meine Intelligenz fühlt sich verarscht…

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum feiern wir eigentlich Weihnachten? Es kommt doch jeden Tag vor, dass ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ab einem gewissen Alter will man eigentlich nur noch eine gute Matratze.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hab beschlossen Organspender zu werden. Wenn ich sterbe, soll ein Elefant einen neuen Rüssel bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer an Ostern mit den Eiern spielt, hat zu Weihnachten die Bescherung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sieht so aus, als ob es heute Abend nur du und ich sind, liebe Familienpackung Toffifee.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hoffe, wir bekommen die lahmen Zombies, denn das ist definitiv mehr die Art von Apokalypse, für die ich trainiert habe.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Kreuzfahrt: Wo das einzige Risiko ist, dass man zu viele Cocktails bestellt.

Geht gerade viral auf Threads:

Stürmisch ist es erst, wenn mein Nachbar seinen Smart an den Fahrradständer kettet.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Könnt ihr mich bitte berühmt machen? Ich bin es leid, einen sinnvollen Beitrag zur Gesellschaft zu leisten.

Macht Lärm auf YouTube:

Ich hatte schon geahnt, dass ich mit einem Kind zu nix komm, aber zu wie viel nixer ich mit zwei komme, ist rekordverdächtig.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich werde heute mithilfe von Telepathie posten. Wenn dir also was Lustiges einfällt, war ich das.

Macht Lärm auf Twitch:

Manchmal gibt es bei der Arbeit nichts, was ich mir mehr wünsche als meinen Chef, der den Fernsehwagen reinrollt und sagt: „So, heute schauen wir einen Film.“

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Granatäpfel sind die Sauerei wert.

Trendet auf Threads:

Meine Tage laufen irgendwie rückwärts. Ich wache müde auf und gehe wach ins Bett.

Trendet auf Reddit:

Die Stimmen in meinem Kopf haben mich nicht wirklich gestört, bis eine von ihnen ihren eigenen Podcast gestartet hat.

Gesichtet auf Telegram:

Ich höre nicht oft Metallica, aber wenn ich es tue, tun es meine Nachbarn auch.

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