Wordgag ツ

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Wow, wer braucht schon Selbstbewusstsein, wenn man all das hat, oder? 😄👀 Aber genug von mir, erzähl mal, wie geht es dir? 🤔"

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13. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe keine Red Flags, nur Fun Facts.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Stellen Sie sich vor, dass Sie nicht seufzen, wenn Sie über Ihr Leben nachdenken.

Jemand aus 🇹🇩 hat kopiert:

Ich wollte eigentlich einen Witz übers Zeitreisen machen, aber er hat euch nicht gefallen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bin froh, dass endlich Wochenende ist und ich jetzt endlich Zeit habe, die Aufgaben, die ich mir schon seit Ewigkeiten vorgenommen habe, noch intensiver zu ignorieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

An alle, die mein Leben beobachten und darüber lästern: Gebt nicht auf. Staffel 2 kommt!

Jemand aus 🇮🇱 hat gespeichert:

Wenn deine Mutter dich mit vollem Namen anspricht, hast du immer ein Problem! Auch mit Mitte 30.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Verschwommene hinterm Display heißt Realität.

Jemand aus 🇲🇾 hat geteilt:

Alzheimer und Durchfall sind eine üble Kombination. Du rennst, aber weißt nicht wohin.

Jemand aus 🇺🇾 hat kopiert:

Wer mich für langweilig hält, sollte sich die Excel-Tabelle ansehen, die ich entworfen habe, um alle Daten zu präsentieren, die das Gegenteil beweisen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich werde Twitter nicht löschen, ich war schon vor Elon hier.

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf Threads:

Ich habe einen Hund, der sicherstellt, dass die Geräusche mitten in der Nacht nichts Ernstes sind, und ich habe eine Katze, die diese Geräusche verursacht.

Trendet auf Pinterest:

Manchmal benutze ich meine Brüste als Stressbälle.

Soeben entdeckt auf Threads:

Immer wenn ich mich gesund ernähren will, kommt Ostern, Weihnachten oder das Wochenende und macht alles kaputt.

Beliebt auf Pinterest:

Uns regt nichts auf – wir haben Kinder!

Soeben entdeckt auf Facebook:

Man könnte alle Indiana Jones Filme mit dem Satz zusammenfassen: „Alte Sachen gewaltsam finden“.

Gerade geteilt über Slack:

Auf meinem Grabstein wird stehen: Beim Rauchen erfroren.

Frisch gepostet auf Twitch:

Menschen. Sie werden so schnell anstrengend.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich werde zum größten Ninja, wenn das Waschbecken mit Bewegungsmelder nicht funktioniert.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Wenn du glaubst, dass einer meiner Sprüche von dir handelt, dann liegst du falsch. Außer bei diesem.

Macht Lärm auf Telegram:

Chipskrümel im Bett – das Peeling der kleinen Frau.

Wordgag ツ

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Ich hab als Kind nie verstanden, warum meine Eltern sich mit Kaffee in der Hand auf dem Balkon gesonnt haben. Ich versteh es jetzt.

Wenn ein Zombie und ein Vampir sich gegenseitig beißen, wer wird dann was?

Dieser unangenehme Moment zwischen Kindergarten und Rente. Ihr kennt das.

Wir hatten 7 Pralinen und 3 Kinder, also habe ich 4 gegessen, weil ich ein Problemlöser bin.

Gnocchi: Die kleinen, pummeligen Kinder von Spaghetti und Kartoffel.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Monopoly geht schneller, wenn man keine Freunde hat.

Ich gehöre zu den Menschen, die bei der 50/50-Chance, den USB-Stick richtig reinzustecken, drei Versuche brauchen.

Jetzt stört mich nicht, ich muss für den nächsten Klatsch noch mein überraschtes Gesicht üben.

Man kann immer erkennen, wenn der Schnurrbart eines Mannes nur eine Rolle spielt und nicht seinen wahren Charakter widerspiegelt.

Ich habe geträumt, dass ich im Lotto gewonnen habe. Sie können sich also vorstellen, wie begeistert ich war, als ich aufwachte und mich für die Arbeit fertig machen musste.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ich fühle mich komisch wegen meiner Keks-Diät.

Aus evolutionärer Sicht müsste es eigentlich attraktiv sein, wenn ein Mann einen dicken Bauch hat. Schließlich signalisiert er damit, dass er viel Nahrung zu bieten hat.

Ich denke normalerweise nicht darüber nach, was ich sage, bevor ich es sage. Ich denke lieber darüber nach, nachdem ich es gesagt habe, spät in der Nacht, für den Rest meines Lebens.

Darf ich von draußen einfach eine Taube mitnehmen als Haustier, oder gehören die Deutschland?

Ich bin einer dieser Menschen, die mit dem Taschenrechner früher immer „Esel“ geschrieben haben.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Geld allein macht nicht glücklich. Es muss dir auch gehören.

Ich dachte, ich bräuchte einen Drink. Es stellte sich heraus, dass ich in Wirklichkeit eine Scheidung brauchte.

Im Dschungelcamp zeigt sich, wer ein Star ist. Oder wer zumindest so tut, als wäre er einer.

Geben Sie niemals ein Versprechen, das Sie nicht verschieben können.

In der Hölle läuft den ganzen Tag Schlager. Und alle sind betrunken. Nur du nicht.

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