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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Merz Kanzler ist, wird dann das Kanzleramt in Fritzbox umbenannt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich warte immer noch darauf, dass mich Außerirdische entführen, was ziemlich unhöflich ist, wenn man bedenkt, dass ich schon seit Jahren schick angezogen und bereit bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Superkraft ist es, Zeit zu verschwenden, die ich gar nicht habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich führe ein Leben auf der Aperolspur.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sex ist toll, aber haben Sie jemals Pommes gegessen, nachdem Sie 3 Monate lang Diät gemacht haben?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Zieh deine weißen Sneaker aus, wenn du Anzug trägst und mit mir reden willst, oder musst du gleich noch das Sportstudio moderieren?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Opa wusste von Anfang an, dass die Titanic sinken wird und hat es den Leuten immer wieder zugerufen, bis er aus dem Kino flog.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schlaf gut, Mittelfinger. Du hast morgen wieder einen großen Tag vor dir.

Jemand aus 🇵🇬 hat gecheckt:

Zuhause ist da, wo der Wäscheständer im Weg rumsteht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich frage mich, ob die alten griechischen Götter ihre Geburtstage so ausgenutzt haben, wie Jesus es jedes Jahr tut.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.165

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Discord:

Bei manchen Menschen reicht es nicht, mit dem Pfahl zu winken. Man braucht den ganzen Zaun.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wenn du willst, dass dein Kind mit seinem Spielzeug spielt, gib es einfach dem anderen Kind. Folgen Sie mir für weitere Erziehungsratschläge.

Jetzt live auf LinkedIn:

Wenn ich höre, wie Kinder heute mit ihren Eltern reden, denke ich mir: Früher hätte es gescheppert, da hättest du Sterne gesehen.

Gesehen bei X:

Der menschliche Körper ist schon krass. Man macht so viele Sachen unbewusst. Man atmet. Man blinzelt. Man verbaut sich sein ganzes Leben.

Gesehen bei WhatsApp:

Als Elternteil fühlt man sich manchmal wie ein Fahrstuhl. Es gibt viele Höhen und Tiefen, und die Kinder lieben es, deine Knöpfe zu drücken.

Trendet auf Reddit:

Ich bin nicht launisch, ich bin nur auf ‚Shuffle‘.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich habe nur zwei Hände. Hätte ich drei, wäre ich beim Zirkus.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Guten Morgen! Ich will euch keine Angst machen, aber heute laufe ich wieder frei rum.

Gerade gelandet bei WeChat:

Konfuzius sagt: Wer später bremst, ist länger schnell.

Gesichtet auf Pinterest:

Ich bin mal mit einer Frau ausgegangen, die meinte, ich würde zu viel Knoblauch essen, und ich bin diesen Vampir dann schnell wieder losgeworden.

Start » Lustige Ausstrahlung Sprüche

Lustige Ausstrahlung Sprüche

Lustige Ausstrahlung Sprüche bringen deine Stimmung zum Leuchten und zaubern jedem ein Schmunzeln ins Gesicht 😄✨ Ob du gerade einen schlechten Tag hast oder einfach nur gute Vibes versprühen willst – hier findest du den perfekten Spruch, der deine positive Energie auf die nächste Stufe hebt! 💫😜 Ready, set, laugh!

Neue lustige Ausstrahlung Sprüche 👇

Alle lustigen Ausstrahlung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Titanic ist mein Lieblingsfilm darüber, dass auch reiche Leute echte Probleme haben.

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn ich Gott wäre, hätte ich die Frauen mit Giftdrüsen ausgestattet.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Entweder hat die Dame hier einen arg orangen Selbstbräuner und zu lange Klimperwimpern, oder die Maus geht heut ohne den blauen Elefanten aus.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Klassentreffen sind ein Betrug … niemand vermisst irgendjemanden, sie wollen alle nur wissen, ob man es im Leben geschafft hat oder nicht.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Auf einer Skala von 0 bis Jan Delay: Wie verstopft ist deine Nase?

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Morgens bin ich wie WLAN – langsam, unzuverlässig und keiner weiß, woran’s liegt.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich weiß nicht, wie Leute ihr Handy mit Face ID öffnen können, obwohl sie gar kein Gesicht mehr haben…

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sie sollten eine Selbstbedienungskasse erfinden, an der jemand anderes die Artikel scannt und sie auch kassiert.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bei Gefahr kann sich das Männchen so lange tot stellen, bis das Weibchen den Geschirrspüler alleine ausgeräumt hat.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe bei der Arbeit mit jüngeren Menschen viele Dinge gelernt, aber eines davon ist, dass man ziemlich schreckliche Nachrichten überbringen kann, wenn man einfach ein „LOL“ ans Ende hängt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Auf einer Skala von 0 bis Jan Delay: Wie verstopft ist deine Nase?

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe ein Buch geschrieben. Es ist ein Krimi. Du kommst darin vor, aber nur in den ersten paar Seiten.

7 Leute checken gerade 👀

Die Schwerkraft versucht immer, dir die Hose runterzuziehen.

8 Leute checken gerade 👀

Komplimente von Teenagern zu bekommen ist ziemlich verwirrend, denn man versteht kein Wort.

18 Leute checken gerade 👀

Quinoa wurde von jemandem erfunden, der unbedingt beim Scrabble gewinnen wollte.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe versucht, ein geselliger Mensch zu sein, aber die Menschen ruinieren die Erfahrung.

12 Leute checken gerade 👀

Die Handschrift eines Freundes zum ersten Mal zu sehen, kann eine der schockierendsten Erfahrungen im Leben eines Mädchens sein.

18 Leute checken gerade 👀

Nur weil ich freundlich bin, heißt das nicht, dass ich dich mag. Es heißt nur, dass ich nicht unhöflich bin.

10 Leute checken gerade 👀

Wir haben keinen Fachkräftemangel, wir haben einen Mangel an Arbeitgebern, die faire Löhne bezahlen.

13 Leute checken gerade 👀

Zu dieser Jahreszeit muss man wieder aufpassen, dass einem nicht das Lächeln im Gesicht einfriert und man für freundlich gehalten wird.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jemand hat mein Essen aus dem Bürokühlschrank geklaut. Ich werde das Gebäude dem Erdboden gleichmachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bitte leise jammern, hier ist noch Feiertag.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe gesagt, dass es meine Lieblingssendung ist, ich habe nicht gesagt, dass sie gut ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das müssen sehr beunruhigende Wochen für alle Leute sein, die eine Leiche in einem Fluss oder See versenkt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man muss die Dinge auch einfach mal so ignorieren, wie sie sind

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eilmeldung: Sie sind viel uninteressanter, als Sie glauben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Schrödingers Konto. Solange ich die Banking-App nicht öffne, bin ich auch nicht pleite.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe mich heute gewogen. Ich bin zu klein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe das Alter erreicht, in dem man laut und langsam mit mir spricht.

Jemand aus 🇦🇷 hat gecheckt:

In die Hand rülpsen und dabei den kleinen Finger abspreizen. Verliebt euch bloß nicht in mich.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Facebook:

Wenn du eine Frau suchst, die dir das Wasser reichen kann, musst du einkalkulieren, dass sie dir damit den Kopf wäscht.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Täglich eine Stunde länger arbeiten. Keine Sau interessiert es. Aber einmal zehn Minuten früher gehen und alle rasten aus.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich möchte nur, dass es Essen gibt, ohne dass ich kochen, putzen oder bezahlen muss. Ist das wirklich zu viel verlangt?

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Man weiß gar nicht, wie viele Menschen man nicht mag, bis man einen Namen für sein Kind sucht.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich finde, Frauen sollten wirklich nicht alles tragen – zum Beispiel das Gewicht aller Erwartungen und Urteile von anderen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

In meinem Alter schlafe ich nicht mehr, ich mache Nickerchen zwischen den Pinkelpausen.

Geht gerade viral auf Discord:

Mir wurde die Welt noch von einer orangenen Maus, einem blauen Elefanten und einem Typen erklärt, der in einem Bauwagen wohnt.

Kürzlich geteilt auf X:

Wer glaubt, dass Führungskräfte führen, der glaubt auch, das Zitronenfalter Zitronen falten.

Gesehen bei WhatsApp:

Warnung: Personen, die heute ihr Haus verlassen müssen, werden darauf hingewiesen, dass es draußen extrem montagig ist.

Gerade geteilt über Slack:

Es muss in einem Haus nicht spuken, um mich zu erschrecken, die Kaufpreise reichen schon.

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