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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gassi gehen: Der Moment, in dem mein Hund entscheidet, dass dieser eine Grashalm eine 10-minütige Untersuchung verdient.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ohne Bauern kein Bett im Kornfeld.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bereite mich auf meinen Strandurlaub vor, indem ich mir den Weißen Hai ansehe.

Jemand aus 🇨🇳 hat geteilt:

Arbeiten ist super, da kann man jeden Monat seine Miete bezahlen und muss erst im Alter auf der Straße leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Einmal so hartnäckig wie Bauchfett sein, das wär’s.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Im Herbst wechselt es von Scheißwetter zu kaltem Scheißwetter.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ein Einhorn und ich um die Wette laufen würden, würde das Einhorn gewinnen, weil Einhörner so real sind wie mein Wunsch, um die Wette zu laufen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Nacktschnecken fressen dieses Jahr im Garten alles so kurz und klein, ich glaube, man darf nicht im Liegestuhl einschlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du zu müde bist, um an einem Meeting teilzunehmen, und jemand dich nach deiner Meinung fragt, sagst du einfach: „Es ist ein Zahlenspiel“ und beobachtest dann, wie alle zustimmend nicken.

Jemand aus 🇸🇰 hat kopiert:

Ich werde heute an meiner inneren Ruhe arbeiten und bin deswegen schon ganz aufgeregt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Das Schlimmste, was Deutschland jetzt noch passieren könnte, wäre Kaffeemangel.

Gesehen bei Instagram:

Was soll das heißen, rumliegen ist kein richtiges Hobby?!

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Drei Dinge kann ein Mensch von Geburt an: Schreien, scheißen und fressen. Und manche lernen ihr Leben lang nichts dazu!

Frisch gepostet auf Messenger:

Die Teenies von heute sind die Eierlikörtrinker von morgen.

Gesichtet auf Facebook:

Manchen Leuten schaust du in die Augen und weißt sofort: Das Licht ist an, aber es ist keiner zu Hause.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Frisch gepostet auf WeChat:

Habe im Kopf immer ein Störsignal, wenn mir jemand versucht, ein Karten- oder Brettspiel zu erklären.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Meine Revolution besteht im Wesentlichen darin, Sneaker weiterhin Turnschuhe zu nennen. Und zwar bis an mein Lebensende.

Trendet auf Facebook:

Ich versuche immer noch, meine Klingeltonschulden aus den späten 90ern loszuwerden.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich habe die perfekte Methode gefunden, um meine Pflanzen gesund zu erhalten. Ich lasse sie im Gartencenter, wie es die Natur vorgesehen hat.

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Lustige Wunschliste Sprüche

Neue lustige Wunschliste Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Entschlüsselung, Humor, Mann, reicher Mann, Tochter, viel, Weihnachtsgeschenk, Wunschliste

Alle lustigen Wunschliste Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Disney hat mir unrealistische Erwartungen von der Liebe gegeben

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Man muss die Art und Weise, wie sich ein Mann am Anfang verhält, wirklich genießen, denn man wird diesen Mann nie wieder treffen.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bin ja auf dem Land aufgewachsen. Da konnte man morgens nur einmal snoozen. Danach war der Hahn tot.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ein Rundfunkbeitrag im Internetzeitalter, das ist so, als müsste man zwangsweise einen Hufschmied mitbezahlen beim Autofahren.

Montagmorgens die Stullen fröhlich pfeifend mit ’ner Machete schmieren.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der Engel und der Teufel auf meinen Schultern haben beide die Nase voll von mir.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Stellt euch mal vor euer Mann kommt ins Schlafzimmer, erzählt einen Witz und der Typ im Schrank fängt an zu lachen.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe seit fast 7 Minuten keine YouTube-Werbung mehr gesehen. Bin ich tot?

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Menschen mit guter Körperhaltung sind so leichtsinnig. Warum steckst du deinen Kopf in den Himmel, wo es so viele Krähen und Frisbees gibt? Komm wieder runter, wo es sicher ist!

Ich liebe es, wenn meine Oma mir eine Nachricht schickt, weil ich weiß, dass sie eine Stunde dafür gebraucht hat.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Wer mit Kartoffelbrei keinen Soßendamm baut, ist innerlich doch schon tot.

8 Leute checken gerade 👀

Reverse Cowgirl, weil erste Dates immer unangenehm sind.

7 Leute checken gerade 👀

Liebe auf den ersten Blick: Die am weitesten verbreitete Augenkrankheit.

17 Leute checken gerade 👀

Zuhause ist dort, wo man alles sagen kann, weil sowieso niemand zuhört.

21 Leute checken gerade 👀

Mein Kind übt das Zählen, indem es Schokoladenchips in meinen Mund fallen lässt, und das ist die Art von Mathematik, mit der ich mich anfreunden kann.

22 Leute checken gerade 👀

Dass wirklich jeder Mensch früher auch mal ein niedliches, unschuldiges Kind war, finde ich immer wieder unfassbar.

21 Leute checken gerade 👀

Egal, wie voll der Kopf ist. Ein paar Flausen passen immer noch rein.

6 Leute checken gerade 👀

Die Kartoffelnase aus der Personalabteilung sagt, wir dürfen keine Spitznamen mehr verwenden.

22 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht mehr mithalten. Ich wünsche euch allen alles Gute zum Geburtstag für den Rest eures Lebens.

24 Leute checken gerade 👀

Dein Niveau hat Höhenangst im Keller…

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Freundin hat sich gerade gewogen und mich danach schockiert gefragt, was ich glaube wie viel sie wiege. Habe mich tot gestellt. Das ist der sicherste Ausweg.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alle sagen: „Tu, was dich glücklich macht“, bis du sie die Treppe runterstößt.

Jemand aus 🇹🇴 hat geteilt:

Ich habe den Verdacht, dass man beim Sport gar nicht wegen der Bewegung abnimmt, sondern weil man in der Zeit nichts essen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich überlege, einen Podcast über True Crimes zu starten. Nur für den Fall, dass ich eines Tages meinen Suchverlauf erklären muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Geboren, um zu sagen „Bist du dumm, oder was?“; gezwungen zu sagen „Wow, so habe ich da noch nie darüber nachgedacht!“.

Jemand aus 🇮🇱 hat kopiert:

Wenn ich jetzt von Außerirdischen entführt werde, werde ich das einfach als Rettungsaktion betrachten und nicht als Entführung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Woher wollt ihr eigentlich wissen, dass bestimmte Tiere ausgestorben sind? Habt ihr wirklich schon überall nachgeschaut?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Lieblingssnack meines Mannes, während wir fernsehen, ist offenbar der, der am meisten Lärm macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin gerade drei Stockwerke schnell hinaufgelaufen, also wenn mich jemand braucht, liege ich irgendwo keuchend im Treppenhaus.

Jemand aus 🇪🇨 hat gecheckt:

Wenn Sie „basierend auf einer wahren Geschichte“ an den Anfang Ihres Lebenslaufs setzen, können Sie im Grunde schreiben, was Sie wollen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Twitter ist für Leute, die nicht gerne alleine kacken.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich verließ die Stadt, kam zurück und der Roomba hat alle Schlösser ausgetauscht.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Natürlich bleibe ich hydriert, kohlenhydriert.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich wollte mir gerade ein Knäckebrot mit Avocado und Rucola machen, aber dann ist mir eingefallen, dass ich ja gar kein Influencer bin.

Soeben entdeckt auf Threads:

Manche Hähne glauben, dass die Sonne ihretwegen aufgeht.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich bin so alt, ich musste noch SMS löschen, um neue zubekommen.

Jetzt live auf Snapchat:

Gott: „Ihr seid alle wirklich schlecht darin.“

Gesehen bei Threads:

Wer nackt badet, braucht auch keine Bikinifigur.

Trendet auf Telegram:

Behalten Sie doch bitte Ihre ganzen Launen. Ich hab meine eigenen.

Soeben entdeckt auf Threads:

An dieser Stelle möchte ich mich bei Judas für das lange Wochenende bedanken.