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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eine Katze zu haben, ist wie in einer WG zu wohnen. Jeder macht sein eigenes Ding. Ab und zu hängt man zusammen ab. Und manchmal findet man irgendwo Kotze.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hast du jemals eine lecker gesalzene Mahlzeit gegessen und plötzlich verstanden, warum die alten Römer bereit waren, sich mit Salz bezahlen zu lassen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dieses Jahr gibt’s keinen Sommerhit, weil wir alle unartig waren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn der da oben gewollt hätte, dass ich mich für andere verbiege, wäre ich eine Büroklammer geworden.

Jemand aus 🇷🇸 hat kopiert:

Wir alle haben Wünsche. Ich, zum Beispiel, wünsche mir, dass meine Frau endlich einkaufen geht, damit ich das letzte Stück Kuchen essen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin nicht alt. Ich bin in der Blüte meines Zerfalls.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

An dem Tag, an dem Du mich das erste Mal nackt siehst, wirst Du denken: „Ich habe einen verdammt guten Wal getroffen!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nach allem, was ich durchgemacht habe, verdiene ich einen Drachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Was meine Arbeit macht? Gar nichts! Ich muss alles selber machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Du bist in seinen DMs, ich bin im Dark Web und bezahle eine Hexe, um ihn zu verfluchen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

10. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Pinterest:

Hör nicht auf die, kleines Passwort! Du bist stark.

Gesichtet auf Reddit:

Egal, wie voll der Kopf ist. Ein paar Flausen passen immer noch rein.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Der Welt gehen die Genies aus. Einstein ist tot, Beethoven wurde taub und ich fühle mich auch nicht gut.

Gerade gelandet bei TikTok:

Die sozialen Medien haben uns gezeigt, warum es Hinweise auf Shampoos gibt.

Frisch gepostet auf Twitch:

Forscher haben eine unbekannte Dino-Art entdeckt. Bis morgen werden sich Größe, Länge und Gewicht in jeder Kita Deutschlands herumgesprochen haben.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wow, du hast irgendwie das gewisse Nichts.

Gesehen bei TikTok:

Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Willkommen im mittleren Alter. Sie fotografieren jetzt Anleitungen, damit Sie sie vergrößern können.

Trendet auf Slack:

Habe meine Klausur leer abgegeben, damit die Lehrerin mehr Zeit hat, mit ihrer Familie Weihnachten zu feiern.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich will ja nicht prahlen, aber die meisten Leute verschließen ihre Türen doppelt, wenn ich weg bin.

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Lustige Wurstfinger Sprüche

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wer meint, ich rede viel scheiße, hat mich noch nie denken gehört.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ihr euren Haustieren Namen gebt, denkt dran: Sie werden beim Tierarzt so aufgerufen.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Eine Schweigeminute für all die Frauen, die am Valentinstag goldenen Schmuck geschenkt bekommen, obwohl sie tagtäglich Silber tragen.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Augentropfen, die überall hinfallen, nur nicht in meine Augen, sind der Grund, warum ich Probleme mit dem Vertrauen habe.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Darf ich vorstellen: WifeChat. Die App, die dir hilft, mit deiner Frau zu sprechen.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Strom ist mittlerweile so teuer, dass die Polizei Elektroschocker bald durch Brennnesseln ersetzen muss.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sie wollen, dass ich gegenüber Kunden mehr strahle? Das Ding, das alle in Tschernobyl getötet hat?

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Von mir aus kann jeder machen was er will, halt nur nicht mit mir!

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Rasieren, weil überfellig.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn man versucht, eine Geschichte zu erzählen, aber Angst bekommt und es vermasselt, ist das eine Panikdote.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Alkoholfreie Cocktails heißen ja nur alkoholfreie Cocktails, damit man einen Multivitaminsaft für 16,50 € verkaufen kann.

5 Leute checken gerade 👀

In der Herbstsonne durchs bunte Laub stapfen, ganz viel essen, keine Verpflichtungen und dann fünf Monate schlafen. Igel müsste man sein.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe nicht stundenlang damit verbracht, dir beim Putzen deines Hauses zu helfen, nur um angeschrien zu werden, weil ich Geschirr im Ofen versteckt habe.

24 Leute checken gerade 👀

Alle reden über die 4-Tage-Woche, aber wieso hat noch niemand das 5-Tage-Wochenende diskutiert?

14 Leute checken gerade 👀

Ich nehme immer ein Glas Wasser mit ans Bett, damit ich mitten in der Nacht etwas zum Umkippen habe.

16 Leute checken gerade 👀

Beim Joggen frage ich mich manchmal, wie langsam die anderen Spermien gewesen sein müssen, damit ich es schaffen konnte.

21 Leute checken gerade 👀

„Brunch“ ist die Mischung aus „Breakfast“ und „Lunch“. Auf Deutsch wäre es die Mischung aus „Frühstück“ und „Mittagessen“: „Fressen“.

22 Leute checken gerade 👀

Zwei Dinge, von denen man nie genug haben kann: Liebe und Socken.

25 Leute checken gerade 👀

Die gute Nachricht: Es wird langsam Frühling und man kann mal wieder vor die Tür gehen. Die schlechte Nachricht: Die Nachbarn wohnen anscheinend immer noch alle hier.

11 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, mein Gehirn hat eine 1GB-Speicherkarte, denn ich erinnere mich an nichts.

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Vertrauen ist halt kein nachwachsender Rohstoff. Kaputt ist kaputt.

Jemand aus 🇦🇿 hat gecheckt:

Mein Seelenverwandter ist wahrscheinlich jemand, der auch nicht gerne mit anderen spricht, also könnte das ein Problem sein.

Jemand aus 🇯🇲 hat geteilt:

Immer wenn jemand mit mir streitet, sage ich: „Du zerstörst diese Familie.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin nicht klein. Ich bin ein Konzentrat!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das nächste Mal, dass ich mich jemandem öffnen werde, wird bei meiner Autopsie sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jeder hat seine Talente. Meines besteht darin, die Kassenschlange zu wählen, die mit Leuten gefüllt ist, die offensichtlich noch nie in ihrem Leben einen Laden besucht haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist erstaunlich, dass jede Ampel weiß, wann man zu spät dran ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es ist nicht nur kein Freitag, es ist nicht einmal Donnerstag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Was ich beruflich mache, soll ihnen mein Chef erklären.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Weiße Hai ist ein so großartiger Film, weil er die menschliche Urangst vor der Unwirtschaftlichkeit eines Strandbades aufgreift.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei LinkedIn:

An alle die über mich lästern: I love to entertain you!

Gerade geteilt über Messenger:

Im Abspann von Star Wars sollte mindestens ein Außerirdischer „als er selbst“ aufgeführt werden.

Gerade geteilt über Threads:

Früher habe ich aus Frust gefressen, aber jetzt ist alles so teuer, dass ich genauso gut zur Therapie gehen könnte.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ein kleiner Tippfehler, und aus Secret Santa wird Secret Satan, und niemand bittet Sie mehr, den Austausch von Weihnachtsgeschenken zu planen.

Kürzlich geteilt auf X:

Die Leute auf der Arbeit stören mich ständig bei meinen Nickerchen.

Trendet auf Discord:

Du musst auch mal Gefühle zulassen. Sind zu!

Gesehen bei X:

Jesus lud Prostituierte zum Abendessen ein und wurde für sein Mitgefühl gelobt. Und wenn ich das mache, habe ich plötzlich „Weihnachten versaut“.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich bin nicht fett. Ich bin einfach gut zu sehen.

Trendet auf X:

Man hat immer die Wahl: Drei Stunden aufräumen oder eine viertel Stunde schämen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ikarus liebte Hot Wings.

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