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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Zwischen Schatz und Schaahaaatz liegen oft einige Hundert Euro.

Jemand aus 🇳🇮 hat gespeichert:

Das Bedürfnis, pinkeln zu müssen, relativiert die Dinge. So nach dem Motto: Okay, nichts davon ist wirklich wichtig.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Whatsapp-Gruppe beitreten. Whatsapp-Gruppe 5min ertragen. Whatsapp-Gruppe für ein Jahr muten. Sie kennen das!

Jemand aus 🇬🇷 hat gecheckt:

Ich bin nicht dement, ich hör einfach nicht zu.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

An Sonntagen überlegen wir vormittags, was mir machen könnten und abends, was wir hätten machen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Heiße Mädels bleiben gerne lange auf, nur damit sie endlich etwas Zeit für sich haben.

Jemand aus 🇵🇱 hat geteilt:

Man sollte nicht nur mit Pflanzen reden, um ihnen gut zuzusprechen, sondern auch mit ihnen streiten, wenn sie sich weigern, am Leben zu bleiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sie wollen schnelle Antworten von einer Frau? Streiten Sie mit ihr!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer im Einzelhandel arbeitet, weiß, dass wir als Gesellschaft am Ende sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich denke nie, bevor ich rede. Ich bin genauso überrascht wie alle anderen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

401 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.245

Lustige Sprüche Themen

22.057

Lustige Sprüche Bilder

20.245

Aktualisiert

30. Nov., 2025

Nutzer Online

4.424

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Der menschliche Körper besteht zu 70% aus Wasser. Wir sind also Gurken mit Gefühlen.

Gesichtet auf Messenger:

Jeder ist ein Gangster, bis er einen undichten Biobeutel zur Mülltonne tragen muss.

Geht gerade viral auf X:

Ich bin da ganz ehrlich. Ich bin kein lieber Mensch. Ich bin nur meist zu faul, garstig zu sein.

Frisch gepostet auf YouTube:

Die meisten Scheidungen könnten durch den Kauf von zwei Bettdecken vermieden werden.

Kürzlich geteilt auf X:

In diesem Sommer gehe ich in den Zikadenmodus. Ich tauche kurz auf und bin sehr laut, bis ich eine Partnerin gefunden habe.

Geht gerade viral auf Reddit:

Morgen ist wieder Montag??? Ich kann so nicht weiterleben.

Trendet auf WeChat:

Bin süchtig nach schlechter Körperhaltung. Warum ist es so bequem, wie eine gekochte Garnele zu sitzen?

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wenn die Olympischen Spiele endlich den Sport „Das Handy fallen lassen und es trotzdem fangen“ einführen, dann werdet ihr mich alle strahlen sehen.

Beliebt auf Twitch:

Beginnen Sie mitten in einem Streit, ruhig eine Decke zu falten, wenn Sie wollen, dass die andere Person komplett ausrastet.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Enttäuschend, dass es dieses Wochenende regnet. Ich wollte unbedingt die Arbeit erledigen, die ich seit Monaten vor mir herschiebe.

Start » Lustige Wursttheke Sprüche

Lustige Wursttheke Sprüche

Lustige Wursttheke Sprüche bringen Schwung in den Alltag zwischen Schinken und Salami! 🥓😄 Ob beim Bockwurst-Battle oder dem Würstchen-Witz – hier trifft Humor auf Fleischgenuss. Lass dich anstecken von cleveren Wortspielen, die selbst die strengste Thekenfrau zum Lachen bringen. Wurst mal ehrlich, wer kann da schon widerstehen? 🌭🎉

Neue lustige Wursttheke Sprüche 👇

Alle lustigen Wursttheke Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Top Themen 📁

Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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401 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.245

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

30. Nov., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Medikamente reichen nicht mehr aus. Schlag mich mit einer Schaufel!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe Ratten schon gehasst, bevor meine Freundin mich für eine verließ.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Tut mir leid, dass ich gelogen habe, als ich sagte: „Ich kann mich nicht beschweren.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich mache diese Diät, bei der ich schwarzen Kaffee trinke, anstatt Leute zu beißen. Läuft ganz gut.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Klar bin ich multitaskingfähig. Ich kann mich über mehrere Dinge gleichzeitig aufregen.

Jemand aus 🇦🇺 hat geteilt:

Auf dem Oktoberfest kostet die Maß Bier schon über 15 Euro. Das heißt, der Kotzhügel ist am Ende der Wiesn mehrere Millionen wert.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mittlerweile kriege ich schon Seitenstechen vom bloßen Existieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich flippe erst aus, wenn ich sehe, dass die Buddhisten ausflippen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wie viele Vitamin D-Pillen muss ich fressen, damit mir die Sonne aus’m Arsch scheint?

Jemand aus 🇬🇹 hat kopiert:

Im Ernst, Leute, ihr habt keine Ahnung, wie viel ich nicht erreichen kann, wenn ich online bin.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Die Leute fragen mich immer, warum ich so gut rieche. So riecht Loyalität.

Jetzt live auf WeChat:

Ich habe mir vegane Kekse gekauft. Jetzt weiß ich endlich, was die mit unserem Altpapier machen.

Trendet auf Facebook:

Zeugenschutzprogramm oder besser von Aliens entführt? Ich will diesen Trennungs-Text richtig hinbekommen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Der Mann hat versehentlich ein Hemd von mir geschrumpft. Ich habe nun wohl keine andere Wahl, als versehentlich sein Konto zu schrumpfen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Sie: Guten Morgen! Ich: Wo?

Frisch gepostet auf WeChat:

Im Gegensatz zu den Chippendales rennen die kreischenden Frauen bei mir in die andere Richtung.

Frisch gepostet auf Telegram:

An alle die behaupten, sie wüssten wie der Hase läuft: Er hoppelt!

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich bin es so leid, in meine Brieftasche zu schauen und keine 10.000 Euro zu finden.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Kauf ihr keine Rosen, sondern Chicken Nuggets! Zeig ihr, dass du dich wirklich kümmerst!

Gerade gelandet bei Slack:

Willkommen in den Vierzigern. Du bist schon von der Party nach Hause gekommen, bevor du in deinen Zwanzigern überhaupt zur Party gegangen bist.

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