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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Musik ist erst dann laut, wenn man die Nachbarn nicht mehr klopfen hört.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

So wie manche Leute ihr Handy zum Telefonieren halten, denke ich immer, da will jemand von einem Butterbrot abbeißen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wäre so gerne ein Vogel! Die sind morgens gleich wach, können fliegen, müssen nicht arbeiten, zwitschern den ganzen Tag herum und scheißen auf alles.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ihr Gehirn braucht genauso viel Bewegung wie Ihr Körper. Deshalb denke ich jeden Tag ans Laufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Leben beginnt, wenn man es sich leisten kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn mein Wecker klingelt, obwohl ich noch gar nicht mit schlafen fertig war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wissen Leute, die Triathlon machen, dass sie das nicht müssen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Selfie gemacht, Traumatherapie beantragt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Schick mir nochmal eine Farmville-Anfrage und ich fackel deine Farm ab!

Jemand aus 🇧🇪 hat geteilt:

Sie redet so viel über ihren Ex, dass sogar ich anfange, ihn zu vermissen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

359 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

19.253

Aktualisiert

28. Aug., 2025

3.482

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

In der Stadt lebt man zu seiner Unterhaltung, auf dem Lande zur Unterhaltung der anderen.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ein Leben ohne Anglizismen ist possible aber meaningless.

Gerade geteilt über Discord:

Der einzige Grund, warum wir verschiedene Zeitzonen haben, ist, dass die Aliens uns beklauen würden, wenn alle zur gleichen Zeit schlafen würden.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ein Löwe interessiert sich nicht für den Inhalt Ihrer vorherigen E-Mail.

Trendet auf Pinterest:

Das Schönste am Altern ist, dass einem vieles wurscht wird.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Der Ranzen spannt, die Familie schreit, ach wie schön es ist Weihnachtszeit.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich würde in Skandinavien nicht überleben. Dort ist es so kalt, dass ich Fremde bitten würde, mich anzuzünden.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich könnte nie ein Doppelleben führen. Ich bin ja froh, wenn ich mit einem klar komme.

Gesehen bei WeChat:

Meine Mutter hat einen Podcast, den man aber nur hören kann, wenn man Zugang zu meiner Voicemail hat.

Trendet auf Telegram:

Eltern-Tipp: Schließen Sie die Kinderzimmertür, um Ihr Haus sauberer zu machen.

Start » Lustige Wursttheke Sprüche

Lustige Wursttheke Sprüche

Lustige Wursttheke Sprüche bringen Schwung in den Alltag zwischen Schinken und Salami! 🥓😄 Ob beim Bockwurst-Battle oder dem Würstchen-Witz – hier trifft Humor auf Fleischgenuss. Lass dich anstecken von cleveren Wortspielen, die selbst die strengste Thekenfrau zum Lachen bringen. Wurst mal ehrlich, wer kann da schon widerstehen? 🌭🎉

Neue lustige Wursttheke Sprüche 👇

Feb. 8, 2025

Kommentar:
🤣🌭 "Meine Eltern haben mich wohl wirklich gut 'gewurstelt'! Da war ich wohl von Anfang an 'wurstbestimmt' 😄👍"
Feb. 3, 2025

Kommentar:
"Oops, falscher Wunschzettel! 🌭📝😂"

[show_if_paginated] Mehr lustige Wursttheke Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen Wursttheke Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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28. Aug., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Grund, warum ich Uber nicht benutze, ist, dass jeder von euch ein Fahrer sein könnte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal wünschte ich mir, dass meine Augenlider so klacken wie bei der Sendung mit der Maus, um der Situation mehr Ausdruck zu verleihen.

Jemand aus 🇹🇩 hat gecheckt:

Ich würde wahrscheinlich anfangen, Sport zu treiben, wenn ich mich dafür nicht so viel bewegen müsste.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Menschen sind wie Bücher: Manche täuschen dich mit ihrem Einband, andere überraschen dich mit ihrem Inhalt.

Jemand aus 🇹🇷 hat gecheckt:

So, erstmal Wecker stellen. Am besten draußen vor die Haustür.

Jemand aus 🇻🇪 hat kopiert:

Auf meiner Beerdigung möchte ich, dass jemand einen Blumenstrauß in die Menge schmeißt, um zu gucken, wer als nächstes dran ist! Geht das?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hasse es, meine Eltern anzulügen, aber es ist nur zu ihrem Besten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jeder ist ein Gangster, bis er einen undichten Biobeutel zur Mülltonne tragen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin ein Mann. Ich kann so desinteressiert zuhören, dass Du direkt auf 180 bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt Menschen, die sollte man von der Steuer absetzen können. Als außergewöhnliche Belastung.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Man sagt, Geld spricht. Aber meins winkt nur zum Abschied.

Beliebt auf Discord:

Wenn David Bowie uns etwas gelehrt hat, dann, dass es besser ist, ein wenig schräg zu sein, als vergessen zu werden.

Frisch gepostet auf Messenger:

Eine Hängematte ist ein schrecklicher Ort, um schlechte Nachrichten zu empfangen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich bin nicht alt, ich bin klassisch.

Jetzt live auf Pinterest:

Am liebsten tue ich gar nichts.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Beim Erste-Hilfe-Kurs wollten sie mir erzählen, dass Kaffee keine Sofortmaßnahme ist. Der Fachkräftemangel lauert überall.

Gesehen bei LinkedIn:

Immer dieser innere Konflikt zwischen heiß und sexy Sein aber auch gleichzeitig ganz viel ungesunde Scheiße fressen wollen.

Jetzt live auf YouTube:

Mein Optimismus kommt nicht von irgendwo. Ein Flachmann hilft nach.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ja, Instagram ist schlecht für unsere mentale Gesundheit, aber was ist mit Outlook?

Trendet auf Slack:

Ich versuche immer, meine Nachrichten sehr langsam zu schreiben, weil ich weiß, dass einige von euch nicht schnell lesen können.

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