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Lustige Wursttheke Sprüche bringen Schwung in den Alltag zwischen Schinken und Salami! 🥓😄 Ob beim Bockwurst-Battle oder dem Würstchen-Witz – hier trifft Humor auf Fleischgenuss. Lass dich anstecken von cleveren Wortspielen, die selbst die strengste Thekenfrau zum Lachen bringen. Wurst mal ehrlich, wer kann da schon widerstehen? 🌭🎉

Neue lustige Wursttheke Sprüche 👇

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13. Jan., 2026

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn die Leute sagen: „Du bist so nett“. Ich bin hässlich, ich habe keine andere Wahl.

Jemand aus 🇬🇲 hat geteilt:

Ich habe meine Waage in die Ecke gestellt, und dort bleibt die kleine Lügnerin, bis sie sich entschuldigt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hallo, ich möchte eine Beschwerde gegen alles einreichen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Körper hat sich auseinander gelebt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Du hast so ein tolles inneres Leuchten!“ Das ist die Wut, die in mir brodelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Du bist so still“. Ich wünschte, du wärst es auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

So wie ich das sehe, ist die Ehe nur ein böser Trick, um „meine Pommes“ in „unsere Pommes“ zu verwandeln.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

Nur einmal möchte ich, dass jemand laut klatscht, wenn ich einen Raum betrete. Ist das zu viel verlangt?!

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Kaffee ist überlebenswichtig. Die Dinosaurier hatten keinen Kaffee und schau was aus ihnen geworden ist.

Trendet auf Messenger:

Wer nackt badet, braucht auch keine Bikinifigur.

Trendet auf Twitch:

Keine Ausreden mehr. Ich kündige die Mitgliedschaft im Fitnessstudio.

Gesehen bei Messenger:

Die Moral vom Phantom der Oper ist, dass es manchmal einen seltsamen Typen gibt, mit dem man nicht klarkommt.

Gerade gelandet bei Threads:

Werdet bloß nicht erwachsen. Das ist eine Falle.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich gehe nicht campen. Ich kann nachts nicht schlafen, wenn ich weiß, dass ich meine Haustür mit einem Reißverschluss verschlossen habe.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Wursttheke Sprüche

Neue lustige Wursttheke Sprüche 👇

Schon als Kind wurde ich damals an der Wursttheke angefüttert, damit ich kein Vegetarier werde. Mit Erfolg!

Schon als Kind wurde ich an der Wursttheke angefüttert, damit ich kein Vegetarier werde. Mit Erfolg!

Da erzählt man jemandem seine geheimsten Wünsche und dann kommt von der anderen Seite der Wursttheke nur „Ich meinte eher, was Sie kaufen möchten!“.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Denkt bloß nicht, dass ich freiwillig so früh aufstehe. Ich mache das nur für’s Geld.

Zuhause ist da, wo man ungezwungen furzen kann!

Wir hätten 2019 mal zwischenspeichern sollen.

Weihnachtsmarkt: Wo man in zwei Stunden das Budget von zwei Wochen durchbringt.

Meinem Bauchgefühl vertrauen? Das Ding, das von Milchprodukten überwältigt wird?!

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Ich bin jetzt an dem Punkt angekommen, wo ich mir Sorgen machen muss, dass sowohl meine Kinder als auch meine Eltern in der Öffentlichkeit nichts Peinliches sagen.

Wenn man’s genau nimmt, war es nur das letzte Abendmahl von Jesus.

Ich glaube ja nicht, dass sich dieses Internet durchsetzt.

Ich schätze, das Beste daran, ein Zombie zu sein, ist, die Tanznummer zu „Thriller“ zu kennen.

Ich mache diese neue Diät, bei der ich auf alles verzichte, was vor dem ersten Kaffee mit mir spricht.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Weihnachtsbeleuchtung: Das Einzige, was noch heller in der Birne ist als ich.

Es scheint ein wenig unfair, dass diejenigen, die ins Bett gehen wollen, diejenigen ins Bett bringen müssen, die nicht ins Bett gehen wollen.

Ein weiterer Tag auf diesem Hamsterrad ins Nichts.

Der Weihnachtsmann hat ein Loch in meine Wand geschlagen, weil ich ihm Sojamilch hingestellt habe.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Wahlen fühlen sich immer so an, als ob wir alle vor dem Scheidungsgericht stehen und darauf warten, wer das Sorgerecht für uns bekommt.

Eigentlich wollte ich heute viel schaffen. Habe mich dann aber fürs Atmen entschieden. Auch wichtig.

Ich mag ja Sarkasmus, aber „Guten Morgen“ ist echt übertrieben.

Wisst ihr schon, welche Jogginghose ihr zu Weihnachten anzieht?

Ich heize meine Wohnung diesen Winter mit den rund 80.000 Teelichtern, die ich völlig sinnentleert in den letzten 20 Jahren bei Ikea gekauft habe.

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