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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich werde verrückt, wenn ich nicht sage, was ich denke! Aber wenn ich sage, was ich denke, denken die anderen, ich sei verrückt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sie liegt splitternackt auf dem Bett, aber ich informiere mich lieber im Internet über die aktuellen Bayern Transfers.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Guckt ihr auch Pornos bis zum Schluss, um zu sehen, ob sie am Ende heiraten?

Jemand aus 🇲🇺 hat geteilt:

Ich habe meine Dusche schon so lange nicht mehr geputzt, dass sie zu einem Terrarium wird. Toll!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Laune ist im Keller. Ich hoffe, sie bringt Wein mit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hätte gern einen Pinguin, der immer, wenn jemand etwas unfassbar Dummes sagt, beleidigt aus dem Zimmer watschelt und die Tür zuknallt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man sein Leben auf die Reihe bekäme, käme bestimmt einer und sagte „Doch nicht auf DIE Reihe!“.

Jemand aus 🇧🇿 hat gespeichert:

Busse und Bahnen brauchen eine Deo-Pflicht!

Jemand aus 🇮🇹 hat gecheckt:

Wenn ihr nicht über euch lachen könnt, sagt Bescheid, dann mach ich das.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Frohe Weihnachten und viel Erfolg beim Aufstehen nach dem Essen!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

3.300

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Slack:

Meine Reaktion auf einen Flug mit vielen Kindern ist, dass ich mir wirklich wünschte, es gäbe leuchtende Turnschuhe in meiner Größe.

Gesichtet auf LinkedIn:

Ein Amerikaner heiratet seine Katze und macht mir klar, dass es einen viel billigeren Weg gibt, ignoriert und gelegentlich gekratzt zu werden.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Hab beschlossen Organspender zu werden. Wenn ich sterbe, soll ein Elefant einen neuen Rüssel bekommen.

Beliebt auf Snapchat:

Mein Prinz braucht kein weißes Pferd, sondern schwarzen Humor.

Beliebt auf WeChat:

Ich habe heute Skinny Jeans angezogen und sehe jetzt aus wie eine Wassermelone auf Stelzen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich weiß ja nicht, warum immer alle gewollt und gebraucht werden wollen. Ich bin froh, wenn ich meine Ruhe habe.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich habe mich immer über die Leute gewundert, die ein Vermögen für diese kleinen Flaschen Evian-Wasser bezahlt haben, bis ich es rückwärts gelesen habe.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich wollte heute produktiv sein. Dann fiel mir ein, dass es auch morgen noch ein Heute gibt.

Trendet auf Messenger:

Wir haben 1969 einen Menschen auf den Mond gebracht, und wenn Sie mich zu Ihrem Kanzler wählen, verspreche ich, dass wir nicht aufhören werden, bis jeder Mensch auf dem Mond ist.

Trendet auf Twitch:

Ich habe Gott gefunden. Jetzt bin ich dran, mit verstecken.

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Lustige YouTuber Sprüche

Lustige YouTuber Sprüche bringen dein Lachmuskel-Workout auf das nächste Level 😂🎬 Ob chaotische Outtakes oder freche Kommentare – hier trifft Humor auf Kameraaction! Wer braucht schon Netflix, wenn man mit diesen Sprüchen stundenlang Spaß haben kann? Also Popcorn raus, zurücklehnen und jede Menge Spaß mit den witzigsten YouTube-Highlights genießen! 🍿😎

Neue lustige YouTuber Sprüche 👇

Alle lustigen YouTuber Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Du fragst dich auch, warum es in Deutschland immer noch keine Aufstände wegen der massiven Preissteigerungen gibt? Es gibt kein Formular dafür!

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich hasse es, wenn Menschen ein Gespräch mit der Frage beginnen: „Kann ich ehrlich zu dir sein?“ Nein, man, bitte lüge weiter, ich bestehe darauf!

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mit dem Alter kann man immer mehr Multitasking. Man kann gleichzeitig Lachen, Husten und Pinkeln.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn in der Nachbarschaft jemand grillt, kann ich nachvollziehen, wie sich Haie fühlen, wenn Blut im Wasser ist.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Leute so, während sie ihren Kopf aus der Scheiße erheben: „Darf ich dir einen persönlichen Rat geben?“

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe mein Handy in den Flugmodus versetzt, und es hat sofort versucht, mir zehn Euro für eine Cola zu berechnen.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich trinke nicht. Ich desinfiziere innere Verletzungen.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es sollte eine Droge geben, die einen süchtig danach macht, die Wohnung zu putzen.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Zuhause ist dort, wo du jeden Lichtschalter auch im Dunkeln triffst.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ein großer Teil der Erziehung besteht darin, dass man wirklich nette Dinge für seine Kinder tut, und dass die Kinder einen diese Entscheidung sofort bereuen lassen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Wir sollten einen nationalen Feiertag einführen, an dem alle für 24 Stunden einfach mal die Klappe halten.

25 Leute checken gerade 👀

Ich stehe mit beiden Beinen fest im Glitzer.

15 Leute checken gerade 👀

Aus dem Ruder laufen ist auch Sport.

12 Leute checken gerade 👀

Der Saugroboter hat gerade begonnen, den Garten zu saugen. Vielleicht steckt er in einer Identitätskrise.

18 Leute checken gerade 👀

Hätte Gott gewollt, dass wir wirklich fasten, hätte er doch wohl kaum Kuchen, Kekse, Schokolade und Gummibären erschaffen.

25 Leute checken gerade 👀

Bitte hört auf „schliebdas“ zu schreiben, weil schkotzgleich.

19 Leute checken gerade 👀

Ihr blöden Weiber, mit eurem perfekten Lidstrich. Ich seh immer aus wie ne Mischung aus Panda und versoffener Amy Winehouse.

25 Leute checken gerade 👀

Frauen lieben es, wenn du sie auf der Straße ansprichst und sagst: „Wow, ist da etwa eine Messe für heiße Babes in der Stadt?“

20 Leute checken gerade 👀

Wenn diese Teslas erst einmal gelernt haben, sich selbst anzuschließen, werden sie keinen von euch mehr brauchen.

24 Leute checken gerade 👀

Ein Kondom zu tragen, während sie verhütet, nennt man Zwei-Faktor-Authentifizierung.

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12. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇿 hat kopiert:

Laufen ist der beste Weg, um sich daran zu erinnern, wie sehr man das Sitzen liebt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Frau stiehlt meine Pommes immer so dreist, man könnte meinen, sie sei eine Möwe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Schäme dich nicht, beim Pinkeln zu furzen, denn es gibt keinen Regen ohne Donner.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eine Partei gründen und sie „Das geringste Übel“ nennen. Würde derzeit ziemlich viele Leute abholen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Natürlich bin ich wählerisch. Sonst wäre ich ja anspruchslos.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jedes Mal, wenn jemand in einem Film verfolgt wird, ist es so, als ob er die spannende Musik gar nicht hören kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sollten Sie einmal für längere Zeit irgendwo zu Gast sein, so gilt folgende goldene Regel: Tagsüber unsichtbar, abends charmant.

Jemand aus 🇬🇭 hat gebookmarked:

Manchmal bekomme ich nichts mit. Das sind meine besten Momente.

Jemand aus 🇻🇳 hat geteilt:

Safari ist ein schickes Wort dafür, sich freiwillig an das Ende der Nahrungskette zu stellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Gott: „Du kannst nicht einfach ‚Gott verdammt!‘ sagen und erwarten, dass ich es verdamme. Es gibt ein Verfahren dafür. Füll das Formular aus!“

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Meine typischste Boomer-Überzeugung ist, dass man ein defektes Gerät oft wieder zum Laufen bringen kann, indem man es schlägt.

Trendet auf LinkedIn:

Ich mag Sex von hinten. Da können beide Fernsehen schauen.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich habe mich bei einer Tanzschule angemeldet. Die nennen sich Swingerclub. Bin gespannt, was mich da so erwartet.

Trendet auf Twitch:

Wieso darf der Schnee liegenbleiben und ich muss aufstehen?

Gesehen bei Pinterest:

Alle reden nur von süßen Träumen, aber ich hoffe, meine sind pervers.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Meine Ungeschicktheit erreicht heute wieder Stellen, da kommt eine Haftpflichtversicherung gar nicht hin.

Frisch gepostet auf Messenger:

Die sexuelle Spannung zwischen meiner Neigung, etwas Dummes zu tun, und meiner Entschlossenheit, es nicht zu tun.

Jetzt live auf Threads:

Ich habe das Wort für koffeinfreien Kaffee vergessen und nannte ihn Depresso.

Frisch gepostet auf Telegram:

In Deutschland bedeutet Feng Shui, alle Möbel auf den Fernseher auszurichten.

Gesehen bei Messenger:

Nein, ich will nicht zuerst den Artikel lesen, ich will mich sofort streiten.

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