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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dating-Tipp: Gemeinsamer Wocheneinkauf! Da weiß man gleich, woran man ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Seit meiner Rente frage ich mich ständig, woher hatte ich nur jemals die Zeit, um arbeiten zu gehen.

Jemand aus 🇲🇪 hat kopiert:

Wenn deine Frau dich schweigend ansieht, ist das keine absolute Stille. Wenn du genau lauschst, hörst du die Melodie von „Der weiße Hai“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du weißt, dass du in Deutschland bist, wenn deine Bank die Gebühren für dein Girokonto und für deine Kreditkarte anpasst und Dir dafür zwei neue Verträge zu je 72 Seiten zuschickt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch. In der Hoffnung, dass sie noch passt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Welches Laub nehmt ihr für guten Blätterteig?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Konfuzius sagt: Eine Frau, die nachts stöhnt, die jammert nicht am Tag.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Körper realisiert nicht, dass Alkohol und fehlender Schlaf einem nichts anhaben, wenn man ein reines Herz und eine wunderbare Zeit mit seinen Freunden hatte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

König Theoden von Rohan beendete die Belagerung Gondors durch einen offenen Brief an Sauron.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In meiner Stellenbeschreibung stand nichts darüber, dass ich wach sein muss.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

3.336

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Messenger:

Ab 40 kannst du vielleicht keine Buchstaben mehr aus der Nähe erkennen. Dafür aber Idioten schon aus der Ferne.

Trendet auf X:

Der wahre Bodycount ist, wie viele Menschen wegen dir in Therapie sind.

Gesehen bei Messenger:

Chinesisches Essen zum Mitnehmen ist nie so deprimierend wie im Film. Meistens schmeckt es sogar ziemlich gut.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Das Zählen von Kalorien ist eine tolle Möglichkeit, spaßige Sachen wie die Mathematik mit dem Verzicht aufs Essen zu verbinden.

Beliebt auf Instagram:

Ich werde niemals dem Gruppendenken zum Opfer fallen. Ich habe völlig einzigartige Meinungen, die niemand sonst hat, und sie sind der dümmste Mist, den Sie je gehört haben.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wenn ein Milliardär Ihnen sagt, Sie sollen für jemanden stimmen, ist es wahrscheinlich in Ihrem besten Interesse, für die andere Person zu stimmen.

Soeben entdeckt auf Threads:

„Das geht aber nicht“ verstehe ich grundsätzlich als Aufforderung.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich habe eine Stunde lang mit jemandem gezoomt, dessen Feueralarm ständig leise piepste, und mir wurde klar: Mein Gott, alle leben so wie ich!

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich habe endlich ein Buch gefunden, das mich anspricht. Ich glaube, man nennt es „Hörbuch“.

Gerade geteilt über TikTok:

Meine liebste Beschäftigung bei der Gartenarbeit ist es, mit dem Rasenmäher über ein Spielzeug zu fahren und zuzusehen, wie es durch den Garten schießt. Das wird nie langweilig.

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Lustige YouTuber Sprüche

Lustige YouTuber Sprüche bringen dein Lachmuskel-Workout auf das nächste Level 😂🎬 Ob chaotische Outtakes oder freche Kommentare – hier trifft Humor auf Kameraaction! Wer braucht schon Netflix, wenn man mit diesen Sprüchen stundenlang Spaß haben kann? Also Popcorn raus, zurücklehnen und jede Menge Spaß mit den witzigsten YouTube-Highlights genießen! 🍿😎

Neue lustige YouTuber Sprüche 👇

Alle lustigen YouTuber Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe mir eine Nachtsichtbrille gekauft, damit ich problemlos den Kühlschrank finden kann, ohne meine Frau zu wecken.

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Schlimmste an einer Ehe ist, wenn man etwas Dummes tut, das Beste an einer Ehe ist, wenn der Partner etwas Dummes tut.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Schnurrbart von der heißen Schokolade bleibt beim Sex an.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich würde wahrscheinlich anfangen, Sport zu treiben, wenn ich mich dafür nicht so viel bewegen müsste.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wie kann es eigentlich sein, dass es Kängurus gibt – aber keine Einhörner? Was ist realistischer: ein Pferd mit Horn oder ein Beuteltaschen-Boxhase auf zwei Federschenkeln?

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hunde haben zwei Aufgaben: Menschen zu beruhigen, wenn sie gestresst sind. Menschen zu stressen, wenn sie ruhig sind.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„Was ist Ihre Blutgruppe?“ Keine Ahnung, vermutlich kochend!

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich kann nicht mehr mithalten. Ich wünsche euch allen alles Gute zum Geburtstag für den Rest eures Lebens.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Nachts kann man am besten wach liegen.

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn man Erleuchtung erreichen kann, kann man dann auch Erdunkelung erreichen?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe nicht den Teil des Gehirns bekommen, der einem hilft, sich zu entspannen, sondern nur den, der zu viel nachdenkt.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine Geduld testen lassen. Ich bin negativ.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine Dusche schon so lange nicht mehr geputzt, dass sie zu einem Terrarium wird. Toll!

5 Leute checken gerade 👀

Bei der Arbeit merkt man immer wieder: Der Hirntod bleibt oft über Jahre unbemerkt.

15 Leute checken gerade 👀

München hat die höchste Dichte an Akademiker:innen in Deutschland. Während des Oktoberfests hat die Stadt hingegen die dichtesten Akademiker:innen.

22 Leute checken gerade 👀

In meinem Alter habe ich mehr Angst vor einer gebrochenen Hüfte als vor einem gebrochenen Herzen.

6 Leute checken gerade 👀

Während andere mit 30 berufliche Erfolge feiern, freue ich mich, die verlorene Fernbedienung endlich wiedergefunden zu haben.

12 Leute checken gerade 👀

Die Menge an Familiengeheimnissen, die man mit zunehmendem Alter aufdeckt, ist unglaublich.

9 Leute checken gerade 👀

Meine Chips sind nur noch ein paar Monate haltbar, aber was erledigt ist, ist erledigt.

6 Leute checken gerade 👀

In der Nacht zieht ein neues Regengebiet durch. Yeah! Endlich ein neues Regengebiet! Das alte hing mir schon zum Hals raus.

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22. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich liebe dich wie Klopapier. Bist du mal nicht da, fehlst du mir. Kann man das so schreiben?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich gebe nur ungern an, aber ich war der größte Fehler im Leben zahlreicher Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Sohn würde als Erwachsener niemals in meinem Keller leben. Er ist klug, ehrgeizig, fleißig, aber vor allem weiß er, dass das WLAN dort unten schlecht ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Thermomix ist wie ein Schweizer Taschenmesser – nur größer und teurer.

Jemand aus 🇨🇾 hat gebookmarked:

Du bist mir entfolgt, weil du Angst hast, dich in mich zu verlieben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Spiderman wird nur deshalb nicht in Deutschland gedreht, weil er hier kein Netz hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe gerade ein Blatt gelocht. Aber das nur am Rande.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wissen Käfer eigentlich von Geburt an, dass sie Wände hochlaufen können oder versuchen sie es eines Tages einfach und denken sich dann: „Alter, was geht jetzt ab?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Wunderbare an Schnee ist vor allem, dass mit ihm dein Garten genauso gut aussieht wie der deines Nachbarn.

Jemand aus 🇱🇦 hat gebookmarked:

Die Trennung war so schlimm, dass er mich sogar bei Pokémon Go blockiert hat.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

An alle, die meinen, ich würde zu viel reden: Ihr habt keine Ahnung, wie viel ich mir verkneife.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Keinen Bock mehr auf Kennenlernphasen. Wer Interesse hat, bekommt eine PDF-Datei mit allen wichtigen Infos.

Gerade geteilt über Reddit:

Der Sommer ist ungerecht. Männer bekommen immer was zu glotzen und Frauen können froh sein, wenn er keine Sandalen mit Socken trägt.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Der Wecker hat heute morgen sehr lang geklingelt. War wohl was wichtiges.

Gerade geteilt über YouTube:

Man sollte wirklich aufhören, Krankenhäuser nach Toten zu benennen. Gebt uns etwas Hoffnung!

Gesehen bei WeChat:

Manchmal bin ich so schnell geladen, ich wäre ein ausgezeichneter Akku!

Gesehen bei Twitch:

Ich mag Männer, die wie Volvos sind. Groß, sicher, zuverlässig, ohne Schnickschnack und zur Not können sie einen Elch umnieten.

Gesehen bei Discord:

Meine Tochter kann ein TikTok-Video drehen, bearbeiten und erfolgreich veröffentlichen, aber die Idee, ihre Müslischale nach dem Essen abzuspülen, ist ihr völlig fremd.

Macht Lärm auf TikTok:

Meine Hose und ich führen seit Weihnachten eine offene Beziehung.

Geht gerade viral auf TikTok:

„Du hast dich ganz schön verändert.“ Ja, ich hab einen neuen Film gesehen.

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