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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇮 hat gecheckt:

Aus Versehen einzuschlafen ist immer der beste Schlaf – und das ist so ärgerlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein Kleinkind in seiner „Warum“-Phase macht einem klar, wie wenig man weiß.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Was machen eigentlich Menschen ohne Haustiere? Mit wem besprechen die denn alles?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich sehe lieber mein Gesicht altern, als ein Gesicht, das nicht zu mir gehört.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Zeit vergeht wie im Flug. Gestern liest du noch die Bravo und heute ist es die Apotheken Umschau.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In Northern Germany, we don’t say „It’s very stormy today!“, we say „Sturm ist erst, wenn die Schafe keine Locken mehr haben!“. And I think that’s beautiful.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein Löwe beschäftigt sich nicht mit Microsoft Teams.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Er postete: „Ich vermisse dich“, und alle 13 von uns fühlten sich besonders.

Jemand aus 🇩🇿 hat kopiert:

Deutschland ist, wenn dir dein Führerschein abgenommen wurde, weil du betrunken Fahrrad gefahren bist, und jetzt mit dem Fahrrad fahren musst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hey Leute, ich bin so aufgeregt zu verkünden, dass ich nicht länger denken werde! Dies war ein lebenslanges Ziel, und ich bin so dankbar für jeden, der mir geholfen hat, hierher zu kommen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

881

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Messenger:

Obwohl ich sichtbar geboren bin, identifiziere ich mich als unsichtbar. Ich bin trans-parent. Meine Pronomen lauten wer/wo.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Einspruch, Euer Ehren, wenn der Staatsanwalt nichts Nettes zu sagen hat, sollte er gar nichts sagen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wenn ich eine Disney Prinzessin wäre, dann wäre ich Jack Sparrow.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Erzähle den Leuten immer verschiedene Geschichten über dich, damit sie sich streiten, wenn sie über dich reden.

Geht gerade viral auf WeChat:

Manchmal halte ich ein YouTube-Video an, um durch Reels zu scrollen. Ich bin mir nicht sicher, ob ich jemals in der Lage sein werde, aufrichtig geliebt zu werden.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Nichts gegen Überraschungen, aber ich fänd‘s schon ganz schön, wenn man vor dem Abbiegen blinkt.

Trendet auf Instagram:

Wer auch immer gesagt hat, dass „die Zeit vergeht wie im Flug“, war noch nie bei einem Elternabend.

Trendet auf LinkedIn:

Die Menschen werden der künstlichen Intelligenz überdrüssig werden, denn niemand mag einen Klugscheißer.

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich habe Angst davor, mich zu verabreden, was, wenn wir uns nie trennen?

Macht Lärm auf Snapchat:

Die Leute, die Golf spielen, machen mir nicht annähernd so viel Sorgen wie die Leute, die es sich ansehen.

Start » Lustige Zauberhand Sprüche

Lustige Zauberhand Sprüche

Neue lustige Zauberhand Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Ehe, Haushalt, Humor, Mann, sich, Stühle, Zauberhand

Alle lustigen Zauberhand Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Brüllaffen schreien umso later, je kleiner ihre Hoden sind. Wie ihr diese Information jetzt auf Menschen anwendet, überlasse ich euch.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Dieser Moment, wenn du einen blauen Fleck an deinem Körper hast, aber keine Ahnung hast, woher der kommt.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es ist hilfreich, sich jedes Meeting als ein Spiel vorzustellen, bei dem es darum geht, den Raum mit weniger Aufgaben zu verlassen als alle anderen.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bin froh, dass endlich Wochenende ist und ich jetzt endlich Zeit habe, die Aufgaben, die ich mir schon seit Ewigkeiten vorgenommen habe, noch intensiver zu ignorieren.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe gerade 36 Brezeln gegessen und kann das Gesicht Gottes sehen.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich verstehe diese Influencerinnen nicht, die all diese Filter und Tools für ihre Selfies nutzen. Falls die mal vermisst werden, sucht die ganze Welt nach Beyoncé, obwohl sie wie Alf aussehen.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich weiß nicht, warum der Direktor, die Lehrer und mein Sohn so ausflippen. Als ich 12 war, hätte ich gerne ein Bier zum Vesper gehabt.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

In Schwerelosigkeit könnte man Pizza von beiden Seiten belegen!

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Leben ist ein ständiger Kreislauf des Wartens auf das Wochenende.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Witze sind wie eine U-Bahn. Unterirdisch, aber wenn du dich auf ihr Niveau begibst, nehmen sie dich mit.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Ich arbeite nicht an mir selbst, weil ich auf diese Weise besseren Content schaffe.

11 Leute checken gerade 👀

Gibt es einen Orden, für den ich meinen Sohn nominieren kann, weil er es geschafft hat, seinen Toast zu essen, obwohl ich ihn falsch geschnitten habe?

24 Leute checken gerade 👀

Deutsche zwingen dich einen Kuchen ins Büro zu schleppen und nennen es „deine Geburtstagsfeier“.

8 Leute checken gerade 👀

In Köln gibt es drei Arten, ein G auszusprechen. In einem Wort: Sejelfluchzeusch

18 Leute checken gerade 👀

TikTok, der beste Weg um dein Kurzzeitgedächtnis auf das Niveau einer Eintagsfliege zu bringen.

11 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste am Leben ist der Moment zwischen Schule und Rente.

16 Leute checken gerade 👀

Dieses „Nie wieder“-Gespräch mit sich selbst nach einer bestimmten Erfahrung ist immer lustig.

13 Leute checken gerade 👀

Es gibt nichts Schöneres als die ersten zwei Monate mit einem Mann, wenn er noch vorgibt, ein guter Mensch zu sein.

17 Leute checken gerade 👀

Insekten essen ist für Radfahrer nicht wirklich neu.

14 Leute checken gerade 👀

Ich arbeite sehr hart, damit der Marder unter meinem Auto mal ein besseres Leben hat als ich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Frauen verlieben sich in das was sie hören. Männer verlieben sich in das was sie sehen. Darum lügen Männer und Frauen schminken sich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Toll! Das muss ich meiner Tapete erzählen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Arschkriechen ist nix für mich. Habe Angst im Dunkeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Arzt meinte, ich soll mal meinen Kaffeekonsum beobachten. Also habe ich meinen Kaffee vor dem Spiegel getrunken. Schaut gut aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn meine Frau mich in aller Herrgottsfrühe weckt, nur um mir zu sagen, dass mein Wecker sie geweckt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Lasst die Kinder ruhig an den Weihnachtsmann glauben. Ich habe geglaubt, dass der Undertaker und Kane Brüder sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn die Kinder später mal ausziehen, nehmen die doch das ganze Gebastelte aus der Kita mit, oder?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn bei einer Verabredung eine peinliche Stille entsteht, fange ich an, mein Haar mit einer Gabel zu kämmen, wie die kleine Meerjungfrau.

Jemand aus 🇬🇲 hat gebookmarked:

Mädels so: „Ich verdiene das Beste“ und wählen dann das Schlechteste.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Niemand wird dir das sagen, aber das Geheimnis, auf Fotos heiß auszusehen, ist, im echten Leben heiß auszusehen.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf YouTube:

Mein Mann glaubt offenbar, dass sich die Stühle wie von Zauberhand zurückschieben.

Soeben entdeckt auf Reddit:

An alle Kundendienste da draußen, die Warteschleifenmusik mit sanftem Jazz spielen, in der Hoffnung, dass ich das Interesse verliere und auflege: Ja, es funktioniert irgendwie.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Tut mir leid, dass du dachtest, ich würde mit dir flirten; ich hatte nur etwas im Auge.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich frage mich, was der Teil meines Gehirns, der sich früher Telefonnummern gemerkt hat, heute macht.

Jetzt live auf Snapchat:

Mein Freund glaubt nicht daran, seine Wäsche wegzuräumen, also habe ich beschlossen, nicht mehr an den Abwasch zu glauben.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich mache diese neue Diät, bei der ich auf alles verzichte, was vor dem ersten Kaffee mit mir spricht.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Schenken Sie ihr dieses Weihnachten etwas, das ein Leben lang hält. Schenken Sie ihr eine Schildkröte.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich fordere die Bibliotheken auf, die Bücher, die ich ausgeliehen und verloren habe, zu verbieten. Wir brauchen so einen Mist nicht in den Regalen.

Gerade geteilt über Twitch:

Auf einer einsamen Insel würde mir das alles nicht passieren.

Macht Lärm auf WeChat:

Ich geh jetzt in die Stadt und kaufe mir etwas gegen Halsschmerzen. Schuhe oder so.