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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du weißt, dass du dein Bad nicht im Strandstil einrichten musst, es gibt da kein Gesetz.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Beziehungsstatus: Der schwarze Schimmel in meiner Dusche findet mich süß.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn man den Kaffee morgens durch Glühwein ersetzt, wird es auf der Arbeit gleich viel lustiger.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Liebeskummer tut weh, aber habt ihr schon mal ein Tattoo bekommen und es ist das einzige, das euer Tätowierer nicht stolz im Netz postet?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meetings sind großartig, denn wer mag es nicht, als Geisel gehalten zu werden?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer braucht schon menschlichen Kontakt, wenn man mit einem Stapel frisch getrockneter Wäsche kuscheln kann?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Problem ist, dass ich der Einzige im Fitnessstudio sein möchte, wenn ich hingehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Heiratsrate ist tendenziell rückläufig. Choreografierte Hochzeitstänze könnten der Grund dafür sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Alle Menschen sind vor dem Infektionsschutzgesetz gleich. Regierungsmitglieder, Medienschaffende und Firmenbosse sind gleicher.

Jemand aus 🇲🇲 hat gespeichert:

Ich mach‘ keine Pläne mehr. Ich kann mich ja nicht mal an meinen Einkaufszettel halten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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9. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wenn du den Kerl sehen willst, den du mal mochtest, musst du dich in der Öffentlichkeit von deiner schlechtesten Seite zeigen, dann ist das praktisch garantiert.

Geht gerade viral auf Threads:

Stars sollten keine Kinder benennen dürfen.

Gesehen bei Pinterest:

„Wir haben euch ja gesagt, dass ihr bei 2012 aufhören sollt!“ – Die Maya

Gesehen bei Pinterest:

Ich kündige meinen Job, um oben ohne Tarot-Lesungen am Strand zu machen.

Jetzt live auf Twitch:

Ich kann immer noch nicht glauben, dass die Amis einen Feiertag haben, um den Kinohit Independence Day zu feiern.

Gerade geteilt über Reddit:

Seit ich Single bin, mache ich viel weniger Fehler.

Gesehen bei Reddit:

Meine Motivation sieht heute schon wieder rattenscharf aus, sie trägt einen Hauch von Nichts.

Gerade geteilt über Twitch:

Um diese Uhrzeit wirkt mein Gesicht immer eindeutig gähnmanipuliert.

Gerade gelandet bei Threads:

Der Onlyfans-Kanal meiner Frau bezahlt fast all unsere Rechnungen. Wenn sie das rausbekommt, bin ich erledigt.

Beliebt auf YouTube:

40% des Vaterseins besteht darin, im Auto zu sitzen, auf die Uhr zu schauen und darauf zu warten, dass die anderen rauskommen.

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587 Lustige Zeit Sprüche

Mehr lustige Zeit Sprüche 👇

  • Lustige Zeit Sprüche - Unsere Eltern hatten die ganze Zeit recht, die Musik ist zu laut.

    Kommentar:
    "Meine Ohren hören nichts, aber meine Eltern hören alles! 🔊👂😅"

  • Lustige Zeit Sprüche - Es ist schon eine Weile her, dass jemand einen Daumenkrieg erklärt hat, der Frieden hat uns alle weich gemacht.

    Kommentar:
    "Da war mal jemand mutig und hat sich getraut, den Daumenkrieg anzufangen! 😄👍 Aber jetzt sind wir alle zu friedlich und kuschelig geworden! 🕊️🌈 #FriedeWeichheitUndDaumenkriege"

  • Lustige Zeit Sprüche - Du weißt, dass du alt bist, wenn du deine 4-stellige Postleitzahl noch kennst.

    Kommentar:
    "Du weißt, dass du alt bist, wenn du deine 4-stellige Postleitzahl noch auswendig kannst! 📬😂 #GoodOldDays"

  • Lustige Zeit Sprüche - Die Zeit vergeht wie im Fluge, wenn das Leben aus den Fugen gerät.

    Kommentar:
    "Oh nein, jetzt fliegt nicht nur die Zeit, sondern auch mein Leben davon! 🕰️🚀😂"

  • Lustige Zeit Sprüche - Wie soll ich wissen, welcher Tag heute ist, wenn er sich alle 24 Stunden ändert?

    Kommentar:
    "Das Leben eines Tages ist wirklich ein ständiges Hin und Her! 🤪🔄 #Verwirrungpur"

  • Lustige Zeit Sprüche - Ich möchte meinen Hund dazu bringen, zwei Minuten lang als meine Mailbox zu bellen, damit mir nie wieder jemand eine hinterlässt.

    Kommentar:
    🐶📪 "Wenn das klappt, bitte gib mir Bescheid! Ich könnte auch eine bellende Mailbox gebrauchen! 😂"

  • Lustige Zeit Sprüche - Mein Wecker klingelt. Darf er das?

    Kommentar:
    🤣⏰ Oh nein, der Wecker hat wohl vergessen, dass er sich im Dienst befindet! Vielleicht braucht er auch eine kleine Erinnerung, dass es seine Aufgabe ist, uns aus dem Bett zu schubsen! 😜🔔

  • Lustige Zeit Sprüche - Alle 11 Minuten vergisst eine Katze, dass sie vor 11 Minuten gegessen hat.

    Kommentar:
    "Katzen sind einfach zu beschäftigt mit ihrem VIP-Leben, um sich an so profane Dinge wie Mahlzeiten zu erinnern 🐱🕰️ #Katzenleben"

  • Lustige Zeit Sprüche - Ich brauche eine Wanne Pommes. Keine Zeit für Fragen.

    Kommentar:
    "Keine Zeit für Fragen, nur Zeit für Pommes! 🍟😂"

  • Lustige Zeit Sprüche - Ich habe so lange ein Motivationsproblem, bis ich ein Zeitproblem habe!

    Kommentar:
    "Mein Motto: Erstmal gar nichts machen, bis es wirklich dringend ist! ⏳😅"

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich kann gar nicht genug betonen, dass ich im Urlaub nie das Bedürfnis haben werde, den kostenlosen Fitnessraum eines Hotels zu nutzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dehnen? Sie meinen, ich soll trainieren, BEVOR ich trainiere?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Erst Abendgarderobe in die Einladung schreiben und dann dumm schauen, wenn man im Schlafanzug kommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Programmieren: Wo ununterbrochene Selbstgespräche völlig normal erscheinen und das Fehlersuchen wie eine Spurensuche in einem Film ist, in dem man sowohl der Kommissar als auch der Täter ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Einmal, bitte nur einmal sollen die 5 Minuten Snooze beim Wecker so lange sein wie die bei der Waschmaschine. Danke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Befehlston meiner Kaffeemaschine gefällt mir nicht. Füll dies, leer das, reinige hier, entkalke da. Alter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manche gehen mit meiner Geduld um, als hätten sie dafür eine Flatrate.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Anstatt wieder Briefe zu schreiben, sollten wir einfach eine Woche warten, bevor wir uns online zurückschreiben, damit es sich wieder so anfühlt wie früher.

Jemand aus 🇧🇮 hat gecheckt:

Die Leute erzählen mir ständig, ich soll in Krypto investieren, dabei habe ich noch nicht mal herausgefunden, wie man mit normalem Geld umgeht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die neue Generation wird nie wissen, wie sich Herzschmerz mit Kabelkopfhörer die Wackelkontakt haben anfühlt.

Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf YouTube:

Immer mehr Paare entfremden sich mit der Zeit. Das könnte Dingens und mir nicht passieren.

Trendet auf X:

Hoffentlich funktioniert der Anrufbeantworter bald wieder. Ich habe es satt, den Text immer selbst zu sprechen, wenn jemand anruft.

Soeben entdeckt auf Slack:

Elend, dass die Jugend nicht mehr weiß, was man an Halloween feiert. Hätte Jesus den Riesenkürbis nicht besiegt, wären wir alle nicht hier.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Das Seltsamste am Erwachsensein ist, dass Kinder einen so anschauen als sei man erwachsen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Sie können etwa 230 Runden im Kreisverkehr drehen, bevor die Polizei auftaucht.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Immer diese Angst genau die Gehirnzelle zu versaufen, unter der man seine Adresse abgespeichert hat.

Gesehen bei YouTube:

Das Kernproblem der Menschheit ist, dass die globale Dummheit die globale Erwärmung bereits überholt hat.

Frisch gepostet auf Threads:

Der Sonntag ist mein Lieblingstag, an dem ich so tue, als würde ich etwas Produktives tun.

Trendet auf WeChat:

Wenn ich hinter einem langsamen Auto herfahre, lenke ich mein Auto ein wenig nach rechts, damit die Leute hinter mir sehen können, dass es nicht meine Schuld ist.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Heute erstes Mal Wäsche draußen aufgehängt. Das ‚Angrillen‘ der Hausfrau.

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