Lustige Zeitlupen-Autounfall Sprüche

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ob das noch der Soundcheck oder schon der Auftritt ist, weiß man beim Jazz nie so ganz genau.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Dieser Moment, wenn man Insta, Facebook, X und die neuen Mails durch hat, und weiß, jetzt sollte man beginnen zu arbeiten. Zum Glück gibt’s YouTube.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mache jetzt drei Diäten. Von einer wird man ja nicht satt.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Körper ist eine Maschine, die Pizza in Durchfall verwandelt.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich mag Frauen mit Kurven. Die dünnen sind immer sauer, weil sie hungrig sind.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Freund ist sauer auf mich, weil ich auf jedes Mädchen, das seine Bilder mit einem Flammen-Emoji kommentiert, mit einem Feuerlöscher-Emoji antworte.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Zugegeben: Ich kann keinen Spagat. Aber bislang gab es noch keinen Moment, in dem ich dachte: „Jetzt könnte nur noch ein Spagat helfen.“

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe meinen eigenen Handstempler zu Hause, damit meine Kollegen denken, dass ich am Vorabend etwas Lustiges unternommen habe.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die größten Verbündeten des Faschismus sind Menschen, die sagen: „Ich verfolge die Nachrichten nicht, das ist zu deprimierend.“

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Höchste Zeit, einen Baum aus dem Wald zu holen, ihn wie ein billiges Flittchen zu kleiden und dann dabei zuzusehen, wie er langsam aber sicher vor sich hin verreckt.

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Wenn du mir eine ernsthafte Antwort auf eine dumme Frage gibst, verpasse ich dir einen Hosenzieher.

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Wisst ihr eigentlich schon, welchen Schlafanzug ihr an Silvester anziehen werdet?

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Gibt es etwas Ärgerlicheres als die E-Mail, die man erhält, um zu bestätigen, dass man sich von dem Newsletter abgemeldet hat, von dem man sich gerade abgemeldet hat?

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Im nächsten Leben nehme ich nur noch an den Wochenenden teil.

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Wenn ich von Geistern heimgesucht würde, wäre einer davon definitiv Klosterfrau Melissengeist.

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Man kann den geistigen Zustand eines Menschen immer an seinen Haaren ablesen.

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98% meiner Probleme würden gar nicht erst existieren, wenn ich nicht ständig alles überdenken würde.

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Geduld ist die Kunst, nur langsam wütend zu werden.

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Gelassenheit. Als hätte ich die Nerven dafür.

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Liebes WhatsApp, niemand, wirklich niemand braucht die „Nur für mich löschen“-Option.