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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe ein Gedächtnis wie eines dieser großen grauen Dinger, du weißt schon, welche ich meine.

Jemand aus 🇳🇴 hat gespeichert:

Stell dir vor, du bist Komponist, arbeitest an einer Sinfonie und dann kommt ein Zeitreisender, der sagt, ah, die berühmte Unvollendete.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es sollte einen Mad Max-Film geben, der zeigt, dass die Welt außerhalb Australiens eigentlich ziemlich normal geblieben ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

So langsam habe ich das Gefühl, dass unsere Eltern uns ausnutzen. Wir müssen ständig auf ihr Enkelkind aufpassen. Jeden verdammten Tag.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich verstehe schon, McFlurry-Maschine. Ich arbeite auch nicht, wenn ich auf der Arbeit bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Willkommen in den 40ern: Der „Teenager“ da drüben ist in Wirklichkeit 27.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer mich anders will, muss auf mich verzichten

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jede McDonald’s-Filiale sollte eine Flagge haben, die auf Halbmast weht, wenn die Eismaschine nicht funktioniert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin eine Traumfrau. Oder wie heißt das, wenn man immer müde ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bei ein paar Menschen wünsche ich mir WhatsApp-Häkchen auf der Stirn, um zu sehen, ob meine Antwort angekommen ist. Extra geil wäre es, wenn die Häkchen blau werden, wenn sie es kapiert haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Tattoos sind ein toller Gesprächsanlass. Als Introvertierter bereue ich es deshalb, welche zu haben.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Da willst du dich mit dem Kaffee in den Garten setzen, und dann hast du gar keinen Garten. Irgendwas ist ja immer.

Macht Lärm auf Messenger:

Wenn du tot bist, dann weißt du nicht, dass du tot bist. Es ist nur schwer für die anderen. Genau so ist es, wenn du blöd bist.

Geht gerade viral auf X:

Wenn ich in der Öffentlichkeit Leute sehe, die ich kenne, tue ich am liebsten so, als ob ich sie nicht kennen würde.

Gesehen bei Threads:

Sarkasmus: Die Fähigkeit Idioten zu beleidigen, ohne dass sie es merken.

Jetzt live auf WeChat:

IKEA = Ist kein Eigenaufbau

Trendet auf WeChat:

Flirte nicht mit mir. Ich werde bei dir zu Hause auftauchen und alle deine Snacks essen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Bei manchen Menschen fällt mir immer wieder ein Spruch meiner Oma ein: „Es war mir eine Lehre, Sie kennenzulernen!“

Beliebt auf WhatsApp:

Die olympischen Schwimmrunden würden schneller werden, wenn sie während der Winterolympiade stattfinden würden.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich bin ja eher öfter als selten dämlich.

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Lustige zubereitete Sprüche

Neue lustige zubereitete Sprüche 👇

  • Lustige zubereitete Sprüche - Mein Lieblingsessen ist das von jemand anderem zubereitete.

    Kommentar:
    "Mein Lieblingsessen? Definitiv das, was jemand anders gekocht hat! 🤣🍴 #keineKochkünste #geniesser"

Alle lustigen zubereitete Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt keine Leben Leute mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Vom Weltfrieden übrig geblieben sind nur W, T und F

Jemand aus 🇧🇪 hat kopiert:

Ich hätte eine Katze sein sollen, denn alles, was ich tue, ist schlafen und den Rest der Zeit bin ich einfach nur komisch.

Jemand aus 🇱🇹 hat gecheckt:

Mit zunehmendem Alter findet man mehr Haare im Abflussrohr als am eigenen Kopf.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bei uns kommt kein Tropfen Alkohol auf den Tisch. Wir sind sehr vorsichtig beim Einschenken!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mai ist, wenn man nicht mehr weiß, aus welchem Grund man genau frei hat, weil es so viele Feiertage gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin so alt, ich hab noch Fieberthermometer geschüttelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Triathleten trinken Wasser, essen Gels und schlucken ihren Stolz.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bei ein paar Menschen wünsche ich mir WhatsApp-Häkchen auf der Stirn, um zu sehen, ob meine Antwort angekommen ist. Extra geil wäre es, wenn die Häkchen blau werden, wenn sie es kapiert haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum heißt es eigentlich Verhütung und nicht Kinderriegel?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Seien Sie romantisch. Schicken Sie ihr einen Strauß Red Flags!

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf Instagram:

Vergesst Pheromone, Grillgeruch zieht immer!

Jetzt live auf Telegram:

Man denkt, man hat einen Parkplatz gefunden und dann zack, dieser verdammte Smart.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Träume nicht dein Leben, sondern sei live dabei, wie du es verschwendest.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Reverse Cowgirl, damit ich mich nach hinten beugen und ihn wie der Exorzist ansehen kann.

Beliebt auf Threads:

Ich habe versucht, mir ein Smokey-Eye zu schminken und sehe jetzt aus, als hätte ich drei Runden geboxt.

Frisch gepostet auf WeChat:

Marder sollten besser Frechdachs heißen.

Jetzt live auf Reddit:

Ich reg mich nicht auf. Die anderen regen mich auf.

Frisch gepostet auf X:

Ich verlange ja echt nicht viel. Aber Applaus und Jubel, wenn ich zur Arbeit erscheine, wären schon angebracht.

Gesehen bei Reddit:

Es gibt Menschen, die wären mit zwei Gehirnen auch nicht schlauer, sondern doppelt so blöd.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Bevor du das essen darfst, wähle bitte alle Bilder aus, die ein Fahrrad enthalten.

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