Lustige Zucchinis Sprüche

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Alles lief gut, bis diese bösen Supermarktleute meine Lieblingsprodukte an neuen Orten versteckten.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Man kann die Intelligenz einer Person daran erkennen, wie sie eine Flasche auf das Kassenband legt.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich beneide die Jugend, sie haben Internet und Pornos. Ich hatte damals nur den Quelle Katalog.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Liebe Kinder, gebt fein Acht, dass ihr die Probleme anderer nicht zu euren macht.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe die Fenster des Schranks geputzt, und jetzt kann man sehen, wie unordentlich es darin ist.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich danke dir, Gott, dass schnelles Essen so teuer geworden ist, sodass ich es mir nicht leisten kann, fett zu werden.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der wahre Grund, warum ich im Leben Vertrauensprobleme habe, sind Brötchen mit Rosinen, die aussehen wie Brötchen mit Schokostückchen.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Würden alle Menschen so miteinander umgehen, wie sich Busfahrer im Straßenverkehr gegenseitig grüßen, wäre die Welt in Ordnung.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Warum brauchen Marvel-Filme 3 Stunden, um das zu erreichen, was die Power Rangers in 10 Minuten geschafft haben?

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich möchte eine Freundin, damit sie mich dazu bringen kann, Sachen wie Töpfern zu machen, und ich dann so tun kann, als würde ich keine Lust dazu haben.

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Falls ihr euch heute noch nicht alt gefühlt habt: Wir sind mittlerweile bei Bravo Hits 130.

20 Leute checken gerade 👀

Macht man den Mann eigentlich ab, bevor man den Ring in den Vulkan wirft?

25 Leute checken gerade 👀

Es gibt nichts Traurigeres als den Gesichtsausdruck meines Hundes, wenn er etwas auf den Boden fallen hört und feststellt, dass es nur Salat ist.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn man das Müsli mit Eierlikör anrührt, sieht der Tag gleich viel freundlicher aus.

13 Leute checken gerade 👀

Die einfachste Diät ist Geldmangel. Da müssen Sie gar nichts tun.

9 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keinen Wecker, ich habe eine Blase.

13 Leute checken gerade 👀

Shorts sollten die Hälfte des Preises einer Hose kosten.

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Wir Frauen reden nur so viel, um Luft abzulassen. Weil wir ja nicht Pupsen.

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Ich mag Menschen, die wissen was sie wollen. Noch lieber mag ich Menschen, die wissen was ich will.

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Wir streiten uns so lange darüber, wo wir zu Abend essen, bis wir uns schließlich darüber streiten, wo wir frühstücken gehen.