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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇾 hat gespeichert:

50 Shades of Single.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Früher hab ich mir das Erwachsensein irgendwie weniger müde vorgestellt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Zerreissen sie sich ruhig das Maul über mich. Dann ist es kaputt und sie halten zukünftig die Fresse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich mag dich, du magst mich. Komm, wir verkacken das gemeinsam.

Jemand aus 🇸🇰 hat gespeichert:

Luther kann froh sein, dass er seine Thesen veröffentlichen durfte, bevor Leserkommentare erfunden wurden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe heute mal wieder Sport gemacht. Ritter Sport. Zwei Tafeln.

Jemand aus 🇹🇳 hat gecheckt:

Autofahren ist toll, weil es meine Liebe zum Sitzen mit meiner Liebe zum Motzen verbindet.

Jemand aus 🇼🇸 hat kopiert:

Das Seufzen von Babys ist so lustig. Mein Lieber, deine Zeit zum Seufzen ist noch nicht gekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Astrologie ist kompliziert, aber jemanden nach seinem Sternzeichen zu fragen und dann mit „Ja, das macht Sinn“ zu antworten, ist supereinfach.

Jemand aus 🇭🇹 hat gebookmarked:

Menschen, die die Hölle durchlebt haben, haben keine Angst mehr vor ein bisschen Feuer.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

681

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Slack:

Es ist keine Prokrastination, wenn Sie es gar nicht tun.

Gesehen bei Instagram:

Zu viel Schlaflosigkeit verursacht Koffein.

Geht gerade viral auf Facebook:

Konfuzius sagt: Wenn du den Montag liebst, bist du verdächtig.

Geht gerade viral auf X:

„Rate mal, wen dein Ex jetzt datet“. Nein danke. Musste ich schon machen als wir noch zusammen waren.

Gerade gelandet bei WeChat:

Einige von euch sind zu jung, um sich daran zu erinnern, wie man früher Fotos machte und ewig warten musste, bis der Vogel in der Kamera das Bild auf eine Steinplatte meißelt.

Gesichtet auf YouTube:

Klebt ihr eure Laptopkamera eigentlich auch zu, oder bin ich hier der einzige paranoide Spinner, der glaubt, jemand interessiert sich für mein langweiliges Leben?

Frisch gepostet auf Reddit:

Das einzige, was ich in 20 Jahren Ehe gelernt habe, ist, geräuschlos eine Flasche Bier zu öffnen.

Trendet auf LinkedIn:

Je klüger wir die KI machen, desto weniger wird sie unsere Jobs machen wollen.

Gerade geteilt über Instagram:

Nenne ein Mädel 1000 Mal schön und sie wird es nicht merken. Nenne sie einmal fett und sie wird es nie vergessen. Weil Elefanten nie vergessen.

Gerade gelandet bei WeChat:

So müde wie heute war ich bestimmt seit gestern nicht mehr.

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Lustige Zugehörigkeit Sprüche

Neue lustige Zugehörigkeit Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Blumen, Denken, Einsamkeit, Gedanken, Humor, manchmal, Natur, sitzen, So, still, Wiese, Zugehörigkeit

Alle lustigen Zugehörigkeit Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Interviewer: Können Sie diese Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären? Ich: Ja, da hatte ich keinen Job.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Als ich aufwuchs, gab es in jeder Klasse einen Tobi, aber als Erwachsener habe ich seit Jahren keinen Tobi mehr getroffen. Wo sind die alle hin?

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Anwälte sollten mit Musik einlaufen, so wie die Boxer.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bezweifle stark, dass Lohnarbeit in der Evolution vorgesehen war.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich miste gerade meinen Kleiderschrank aus. Hat jemand Interesse an schicken Designerklamotten von Tsu Eng?

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Auf vielen Männerköpfen wirkt Alpecin ja nicht, weil der Haarausfall erblich bedingt ist. Aber dann läuft ihnen das Zeug den Rücken runter bis in die Arschritze und jetzt wisst ihr Bescheid!

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich hasse es, wenn jemand in einem Film getötet wird. Während normale Menschen sich die Szene ansehen, versuche ich nur, das Atmen der toten Figur zu erwischen.

Wenn ich sterbe, möchte ich friedlich sterben, wie mein Großvater, im Schlaf. Nicht schreiend, wie die Beifahrer in seinem Auto.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Online-Dating läuft zwar nicht, aber wenigstens lade ich keine Profilbilder mit geangelten Fischen hoch.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Alle reden über die 4-Tage-Woche, aber wieso hat noch niemand das 5-Tage-Wochenende diskutiert?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Iss gesund. Bleib fit. Stirb trotzdem.

12 Leute checken gerade 👀

Wie mein Home Office läuft? Staffel 5, Folge 8.

21 Leute checken gerade 👀

Ist 27 ein gutes Alter, um alles, was man kennt und liebt, hinter sich zu lassen und neu anzufangen?

19 Leute checken gerade 👀

Heute lebe ich. Morgen putze ich. Vielleicht.

10 Leute checken gerade 👀

Der kleinste gemeinsame Nenner zwischen uns allen dürfte vermutlich sein, dass wir langsam alle extrem die Schnauze voll haben.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin inzwischen so gut im Stolpern, dass es aussieht als würde ich durchs Leben tanzen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich mag Heidelbeeren, weil sie rund sind und ein kleines Krönchen tragen. Wir haben so viel gemeinsam.

23 Leute checken gerade 👀

Eine Motte ist nur ein Schmetterling mit Brille und hochgestecktem Haar.

11 Leute checken gerade 👀

Alle Pilze sind essbar. Manche nur einmal.

5 Leute checken gerade 👀

„Ich bin noch jung“, sage ich mir, während meine Knie beim Aufstehen knackende Geräusche machen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

480

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Triathlon: Der einzige Wettkampf, bei dem du nach der Hälfte denkst: „Warum mache ich das nochmal?“

Jemand aus 🇳🇬 hat gecheckt:

Durch einen Strohhalm zu trinken ist das Gegenteil von Schnorcheln.

Jemand aus 🇮🇶 hat kopiert:

Mit den Jahren werden die Arschlöcher in deinem Leben nicht weniger, aber du erkennst sie schneller.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal wird mir klar, wie dumm ich früher gewesen bin und nehme mir dann für die Zukunft vor, das möglichst zu toppen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist so friedlich, wenn man sich nicht für die Angelegenheiten anderer Leute interessiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Leute fragen dich: „Bist du verrückt?“, und erschrecken dann, wenn du mit „Ja“ antwortest.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es heißt immer: „Du bist so süß, wenn du wütend bist“, bis das Haus in Flammen steht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Robben sind so coole Tiere. Hallo, im Wasser bin ich ein Torpedo und an Land eine Schupfnudel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Leute laufen rum und niesen ganz offen, als ob es 2019 wäre.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Deine Nase möchte aus meinen Angelegenheiten abgeholt werden.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Es gibt keinen Sex. Ich habe gelogen. Du wirst hier liegen und Persönlichkeitstests mit mir machen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Es ist poetisch, nach einem Streit einfach wegzugehen, ohne die Tür zuzuknallen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wenn Sie morgens als Erstes Ihre E-Mails checken, beginnen Sie Ihren Tag mit den Problemen anderer Leute.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Sex allein macht auch nicht glücklich. Zu zweit ist schon besser.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Eigentlich wünschen wir uns doch alle nur jemanden, der uns das Bett an den Kaffee bringt.

Gerade geteilt über Telegram:

2023 die Heizung hochzudrehen fühlt sich gleich an, wie 2003 unabsichtlich auf das Internet zu klicken.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich pupse nicht. Ich seufze rektal.

Trendet auf Pinterest:

Gib dich nicht auf! Für irgendeine Lösung bist du das Problem.

Gerade geteilt über Snapchat:

Mittlerweile muss ich ja auf Internetseiten im Geburtsjahr so weit nach unten scrollen, dass ich unten vergessen habe, was ich eigentlich wollte.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich bin kein Experte für Ponys, aber ich gehe davon aus, dass sie dich nicht aussehen lassen sollen, als hättest du einen Waschbären an deine Stirn getackert.