Lustige zukünftiger Mann Sprüche

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Golfturniere wären viel interessanter, wenn hungrige Alligatoren auf dem Golfplatz herumlaufen würden.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der Diercke Weltatlas ist der Grund, weshalb meine Generation jetzt schon Rücken hat.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Neues Jahr, neues Ich. Scherz! Bin schon jetzt großartig.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Singles aufgepasst! Mit Ü40 kommt ein Schwung frisch geschiedener auf den Markt. Ansonsten gibt es die nächste Aktion erst ab 60.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sich einsam und verzweifelt vor dem Fernseher zu besaufen klingt weit weniger dramatisch, wenn man einfach „Me-Time“ oder „Selfcare“ dazu sagt.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Faltet man ein Viereck in der Mitte zusammen ergibt es wieder ein Viereck. Außer es ist ein Spannbettlaken. Das ergibt einen Wutanfall.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich sehe, was Politiker alles machen müssen, bestell ich mir lieber noch ’nen Cappucino.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn man einen Schatz hat, will man ihn manchmal auch vergraben.

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich Hexen, die in Hütten im Wald leben und jeden fressen, der hereinkommt.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Nebel. Wenn die Natur zu faul ist, die komplette Umgebung zu laden.

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Willkommen in deinen Fünfzigern. Deine Filmkritiken sind nicht mehr „Daumen hoch“ oder „Daumen runter“, sondern „Bin ich eingeschlafen oder wach geblieben“.

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Eben einen Brief aufgemacht, auf dem steht „Letzte Mahnung“. Gott sei Dank. Endlich lassen die mich in Ruhe.

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Leider kann ich meine erste Liebe nicht heiraten, weil der Staat eine Verbindung zwischen einer Frau und einem Legolas-Poster nicht anerkennt.

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Ich vermisse die Zeiten von Agatha Christie, als sich reiche Leute nur gegenseitig umbrachten.

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Vergessen Sie Botox. Wenn Sie wirklich jünger aussehen wollen, lassen Sie sich eine Zahnspange machen.

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Willkommen in der Elternschaft! Die einzigen Hobbys, die Sie noch haben, sind die, die Sie im Badezimmer ausüben können.

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Wir bauen Autos, die fast geräuschlos sind, können aber nicht herausfinden, wie man das mit Laubbläsern macht, die morgens um 7 Uhr ihr Unwesen treiben.

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Ich bin gerade so single, dass ich auf einer Klippe stand und rief „Ich liebe dich“, und mein Echo antwortete: „Ich will nur befreundet sein.“

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Ich habe den Montag jetzt zwei Stunden ausprobiert und kann leider keine Empfehlung aussprechen. Daher mein Tipp: Wenn Sie das lesen, gehen Sie wieder ins Bett!

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Mein Prinz braucht kein weißes Pferd, sondern schwarzen Humor.