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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇲 hat geteilt:

Es ist ein schöner Tag, um bestehende Probleme zu ignorieren und neue zu schaffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

So jetzt atmen mal alle ein. Und die Idioten nicht mehr aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Was soll das heißen, das 49€-Ticket gilt nicht für die Reeperbahn?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Tetris hat mich gelehrt: Fehler stapeln sich und Erfolge verschwinden im Nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Fremdsprachen sind Ironie und Sarkasmus. Leider sprechen die Kollegen nur fließend dummes Zeug.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hatte zweimal Pech mit Frauen. Die Erste verließ mich, die Zweite blieb.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich muss wieder einmal feststellen, dass man bei der Lieferung mancher Zeitgenossen den Storch am besten schon im Anflug erschossen hätte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Knigge rät, mit Wildfremden nicht über Politik oder Religion zu sprechen. Mit einem Smalltalk über Giraffen liegt man immer richtig.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hatte mir gestern vorgenommen, heute früh aufzustehen. Habe mir heute früh vorgenommen, die Vergangenheit ruhen zu lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe mir ein Huhn und ein Ei im Internet bestellt, um zu sehen, was zuerst da ist. Man hat ja sonst nichts zu tun.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf LinkedIn:

Ich bin eine Konifere auf dem Gebiet der Fremdwörter.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Gestern Beine rasiert und heute noch so schön glatt, wie die raue Seite vom Klettverschluss.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

„Ein neuer Tag und eine neue Chance, das Blatt zu wenden.“ Haha, träum weiter!

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Jeden Morgen, wenn mein Mann zur Arbeit aufsteht, flüstere ich ihm zu: „Du kannst dein Geld einfach auf dem Nachttisch liegen lassen.“ Er findet das nicht annähernd so lustig wie ich.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Manchmal brauche ich eine Pause von mir selbst, aber überall, wo ich hinkomme, bin ich dabei.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Warum heißt es Kirchenaustritt und nicht christlose Kündigung?

Trendet auf X:

Ich weine nicht – meine Augen schwitzen nur.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Das Schlimmste am Kochen für andere ist, dass man nicht jedes Mal, wenn man etwas umrührt, die Utensilien ablecken darf.

Gerade gelandet bei Instagram:

Autofahren ist toll, weil es meine Liebe zum Sitzen mit meiner Liebe zum Motzen verbindet.

Trendet auf Facebook:

Ich frage mich, wie oft sie die Bibel bearbeitet haben, um die Stellen herauszunehmen, an denen Jesus „Oh mein Gott“ sagte.

Start » Lustige Gegend Sprüche

Lustige Gegend Sprüche

Lustige Gegend Sprüche bringen jede Ecke zum Lachen 😂🌍 Egal ob Stadt, Dorf oder das charmante Kaff um die Ecke – hier gibt’s witzige Sprüche, die deine Heimat von ihrer lustigsten Seite zeigen. Perfekt für alle, die mit einem Augenzwinkern sagen wollen: Wo ich bin, ist immer was los! 😜✨ Bleib dran und entdecke den Humor deiner Lieblingsgegend!

Neue lustige Gegend Sprüche 👇

Alle lustigen Gegend Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich mein iPhone auf die Seite drehe und plötzlich diese rote, böse Uhr erscheint.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich mich zwischen Frozen 1 und Frozen 2 entscheiden müsste, würde ich wahrscheinlich Whiskey wählen.

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Kennst du dieses kribbelnde Gefühl, das man bekommt, wenn man jemanden mag? Das ist der gesunde Menschenverstand, der deinen Körper verlässt.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Tochter tendiert immer zu den hässlichsten Kuscheltieren. Bin schon auf ihren ersten Freund gespannt.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Kellnerin nach ihrer Nummer fragen, um ihr dann zwei Minuten später zu schreiben: „Kann ich noch Kaffee haben?“

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ich sterbe, möchte ich, dass sie schreiben, dass ich an einer übernatürlichen Ursache gestorben bin, aber keine Erklärung anbieten.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Aufwachen und direkt alles scheiße finden. Ich kann’s noch.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Eines der enttäuschendsten Dinge in meinem Leben ist wohl, dass mein Sparschwein überhaupt nichts spart.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Faulheit ist die Mutter aller schlechten Angewohnheiten, aber letztendlich ist sie eine Mutter, und wir sollten sie respektieren.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich finde es toll, dass die gesamte Wirtschaft mittlerweile nur noch aus verschiedenen Arten von Betrug besteht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Ein wilder Freitagabend, und mit „wild“ meine ich mich und die anderen Psychopathen im Fitnessstudio.

22 Leute checken gerade 👀

Bitte flirten Sie nicht mit mir, ich bin zu faul, ständig nett zu lächeln.​

13 Leute checken gerade 👀

Kleinkinder sind wie Welpen: Es ist ihnen egal, ob sie schmutzig sind und stinken, und beide haben eine Vorliebe für den Mülleimer.

24 Leute checken gerade 👀

Wieso sagt eigentlich niemand „Gesundheit“, wenn man furzt?

23 Leute checken gerade 👀

Ich wusste nichts von Mascara, ich dachte, Mädchen weinen nur Tinte wie Tintenfische.

19 Leute checken gerade 👀

Warum gibt es Spaßgetränke, die einen wach halten, aber keine, die einen zum Schlafen bringen? Macht einfach Melatonin statt Taurin in das Monster, man. So schwer kann das nicht sein.

12 Leute checken gerade 👀

Hab eine neue Energiesparlampe in der Küche. Bis die hell genug ist, hab ich vergessen, was ich essen wollte!

6 Leute checken gerade 👀

Ich würde mich ja gerne geistig mit dir duellieren, aber ich sehe du bist unbewaffnet.

12 Leute checken gerade 👀

Gestern Abend habe ich ein alkoholfreies Bier probiert und ich glaube, ich habe herausgefunden, was meine Lieblingszutat in Bier ist.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe immer eine billige Flasche Wein im Haus, falls die Familie zu Besuch kommt.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Frauen sind wundervoll, von einfach war nie die Rede.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich finde es gar nicht schlimm, dass RTL die „Stars“ in den Dschungel schickt. Viel schlimmer ist, dass sie die wieder raus lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum heißt es Hämorrhoidensalbe und nicht After Aid?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe das Kind meines Nachbarn gefragt, ob er ein Geschwisterchen haben möchte, und er hat mir geantwortet, dass er lieber Pommes hätte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Früher schickten Männer Liebesbriefe im Krieg, heute lassen sie dich auf zwei blauen Häkchen hängen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meinem Chef zu sagen, dass ich nicht betrunken bin, ging voll nach hinten los. Ich hätte wahrscheinlich warten sollen, bis er fragt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ab welchem Alter hört das auf, dass man umfällt, wenn man sich morgens die Unterwäsche anzieht?

Jemand aus 🇨🇲 hat gespeichert:

Der Part, der am Elternsein am meisten nervt, ist der, dass man der verantwortungsbewusste Erwachsene sein muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Geht niemals auf Klassentreffen. Da sind nur alte Leute!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich stell mir gerade vor, wie Sanna Marin durch die Politikerfotos vom Oktoberfest klickt und sich voll verarscht fühlt.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Threads:

Wenn man schreckliche Ferien macht, ist es aufregender, wieder nach Hause zu kommen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Haben Sie schon einmal etwas so herrlich Dummes gelesen, dass Sie eine Weile ins Leere starren und sich mit Ihrem Gehirn darüber versöhnen müssen, dass Sie sich dem ausgesetzt haben?

Gerade gelandet bei Instagram:

Da versucht man morgens auf der Toilette zu pupsen, ohne das gesamte Haus zu wecken und dank der brillanten Akustik der Toilettenschüssel ertönt das Horn von Gondor.

Geht gerade viral auf Slack:

Wenn ich gereizt wurde, brauche ich etwa zwei Stunden, um mein Gesicht wieder in Ordnung zu bringen.

Gesehen bei Slack:

Mit Alkohol habe ich keine Probleme. Nur mit dem Altglas.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Im Alter ist die Zukunft auf Rosen gebettet: Arthrose, Fibrose, Neurose, Osteoporose, Gürtelrose.

Macht Lärm auf Twitch:

Ich kann nicht stricken, also hab ich dir einen Aluhut gemacht.

Gerade geteilt über Threads:

Ich habe so viele Nordsee-Krimis gelesen, dass ich nach jedem Strandspaziergang enttäuscht bin, wenn ich keine Leiche in den Dünen gefunden habe.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Plüschtiere sind seltsam, ein echter Tiger würde dich in Stücke reißen, aber hier hast du ihn, Kleiner, träum süß.

Frisch gepostet auf Telegram:

Falls jemand Angst vor der aktuellen Situation hat, den kann ich beruhigen. Es wird noch schlimmer.

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