Wordgag ツ

vor 6 Monaten

Kommentar:
"Doc, wo bist du? Ich brauche dringend jemanden, der mich genauso enthusiastisch ansieht, wenn ich mein zweites Frühstück esse! 🤩🔬 #ZurückInDieZukunft"

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1. Aug., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇪 hat gebookmarked:

Heute ist so ein Tag, da fährt man mit einem Kleintransporter zum Weinhändler und besorg Nachschub.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich mache keine Vorsätze mehr. Ich denke, es ist an der Zeit, dass die Jahre besser werden, nicht ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist doch nervig, wenn man ein Lied laut mitsingt und der Interpret den Text nicht kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Von Montag bis Freitag könnte ich kotzen. Von Freitag bis Montag muss ich kotzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kommt im März die Sommerzeit, ist’s länger hell für Schwarzarbeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Früher hat der Mann Mammuts erlegt, heute lässt er sich von seiner Ollen im Rewe anschnauzen.

Jemand aus 🇧🇧 hat kopiert:

Ich hoffe wirklich, dass es in meinem Haus spukt, denn ich möchte nicht für die Reparatur dieser Geräusche zahlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manche Menschen sind wie unwiderstehliche Schokoladenfiguren. Von außen süß und hübsch verpackt, aber innen total hohl!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In Germany we don’t say „Wow, look at our neighbor’s Christmas decoration.“ We say „Also deren Stromrechnung will ich nicht haben.“ And I think that’s beautiful.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Rein äußerlich liege ich faul auf der Couch, aber innerlich laufe ich schreiend vor meinen Problemen davon.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich gehe nicht immer aus dem Haus, aber wenn ich es tue, sollte ich es nicht tun.

Gesichtet auf YouTube:

Semikolons: Die geheimen Agenten der Grammatik – immer da, aber keiner weiß, was sie wirklich machen.

Gesichtet auf Discord:

Ich muss dringend einkaufen. Habe nur noch Licht im Kühlschrank.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Überrasche sie alle, indem du deinen Trauzeugen mit einem Schwert bedrohst.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Im Alter wird man nicht gelassener, man schafft es nur einfach nicht mehr, bis an die Decke zu gehen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Gott erfindet den Fuchs: Wie wäre es mit einem Hund, aber sexy?

Jetzt live auf Snapchat:

Merkur ist nicht mehr rückläufig, also traue nie einer Kuh, denn die Sonne kann nicht schwimmen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Wer nach dem Anschmeißen der Waschmaschine nicht noch mindestens ein Wäschestück im Flur findet, werfe die erste Socke.

Gerade gelandet bei Slack:

Wenn Sie der Person vor Ihnen am Automaten die Schultern massieren, kann sie sich in der Regel schneller entscheiden.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Das Einzige, worüber ich mir auf der Toilette Gedanken mache, ist, ob die Leute sich die Hände waschen oder nicht.

Wordgag ツ

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Zurück in die Zukunft Sprüche

Neue lustige Zurück in die Zukunft Sprüche 👇

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Sarkasmus und Ironie sind die schönsten Versuchungen seit es Vollidioten gibt.

Aktueller Fitness-Stand: War gestern Eis essen und habe jetzt Muskelkater im Arm.

Hassen Sie es nicht auch, wenn Sie 2 Stunden lang trainiert haben und feststellen, dass es nur 15 Minuten waren?

Ich mag kräftige Männer. Die schlanken verschwinden beim Kuscheln irgendwann genauso in der Sofaritze wie die Fernbedienung.

Diese ganze Erlebnis-Gutschein Branche überlebt doch sicher nur, weil keiner diese Gutscheine jemals einlöst.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Haben Sie jemals eine Frau gesehen, die so schön war, dass Sie kurzzeitig geisteskrank wurden?

Ihr könnt wieder zurück ins Bett gehen. Da draußen ist nichts, wofür es sich zu frieren lohnt.

Meine Katze hat morgen Geburtstag und mein fieser Chef hat gesagt, dass ich trotzdem zur Arbeit kommen muss.

Der Deutschen Bahn fehlen angeblich mehrere Milliarden Euro. Wir haben so viel gemeinsam.

Wie gern wäre ich nochmal 18. Dann könnte ich mein Leben auf eine andere Weise ruinieren.

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Mein Vater muss meine monatliche Handyrechnung bezahlen, als Sühne für seine Sünde, mein Bewusstsein geschaffen zu haben.

Mein Highlight der Woche? Am Wochenende die Werbeprospekte für die kommende Woche durchblättern.

Vielleicht war die Gewalt, die wir als Kinder in Zeichentrickfilmen sahen, deshalb nicht so schlimm, weil sie oft mit klassischer Musik unterlegt war.

Meine Lieblingsbeschäftigung ist es, viel länger aufzubleiben, als ich sollte, und mich am nächsten Tag darüber zu beschweren, wie müde ich bin.

Ein Netz hat immer Löcher. Sonst wäre es ja eine Decke. Deshalb heißt es bestimmt auch Mobilfunknetz und nicht Mobilfunkdecke.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Das Leitungswasser im Bad schmeckt anders als das aus der Küche. Das verdoppelt somit die Getränkeauswahl für die Gäste.

Wollte eigentlich abnehmen, aber jetzt so kurz vor Weihnachten macht das auch keinen Sinn mehr.

Der Nachbar zieht aus. Jahrelang sind wir ohne ein Wort miteinander zu wechseln zusammen im Aufzug gefahren. Und jetzt wirft er das einfach so weg.

Habt ihr schon vom „Internet“ gehört? Anscheinend kann man dort alles sagen.

Die Mädchen heutzutage sind wie eine Schachtel Pralinen. Manche haben Nüsse.

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