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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Was für eine schreckliche Zeit, um gesunden Menschenverstand zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Du kannst jeden Tag einen Geburtstagskuchen kaufen, wenn du willst. Sie stellen nicht mal Fragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Man darf in Deutschland an allem sterben, nur nicht an oder mit Corona.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Sie während eines Zoom-Meetings gelegentlich auf Ihren Whisky pusten, werden die anderen denken, dass Sie eine heiße Tasse Tee trinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Netflix braucht die Funktion „an dieser Stelle sind Sie eingeschlafen“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Problem an Pink Floyd ist, dass sie etwas Zeit brauchen, bis sie anfangen zu singen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Tut mir leid, habe ich laut mit den Augen gerollt?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nennt mich alt, aber heutzutage freue ich mich einfach darauf, nach Hause zu gehen und mich hinzulegen.

Jemand aus 🇹🇷 hat geteilt:

Wenn „Stranger Things“ britisch wäre, würde es „Bit odd, innit?“ heißen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das einzige Talent, das ich habe, ist, müde zu werden, ohne etwas zu tun.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Discord:

In Deutschland sagt man nicht: „Schönes Wetter heute“, sondern „Aber nächste Woche soll es schon wieder kälter werden“ damit aufgrund guter Laune keiner übermütig wird.

Geht gerade viral auf Reddit:

Der Kaiser ist tot, es herscht Krieg im heiligen Land und die Bauern begehren auf. Der Nachrichtenlage zufolge befinden wir uns im 13. Jahrhundert.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich hab‘ nur ein teures Hobby: Billige Frauen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ein Hoch auf die Kollegen, die bis zu den letzten 5 Minuten eines Meetings warten, um dann 20 Fragen zu stellen. Wir alle hassen euch.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich habe gehört, lachen ist genauso gesund wie 20 Minuten joggen. Jetzt sitze ich im Park und lache die Jogger aus.

Geht gerade viral auf TikTok:

Es ist ein schmaler Grat zwischen „Ich habe gut geschlafen“ und „Was habe ich mit meinem Hals gemacht?“

Beliebt auf TikTok:

Man sollte sich von der Arbeit abmelden dürfen, wenn der Partner morgens so richtig gemütlich und warm ist.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Schon blöd, dass man aus Versehen ein Baby machen kann, aber keine Pizza.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Manchmal bin ich schlagfertig. Öfter bin ich jedoch schlaffertig.

Gesehen bei YouTube:

Eine Packung Milch, die neben dem Kühlschrank steht, bleibt länger frisch, als Lyman zu Russland gehörte.

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Lustige zurückverlangen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sie stellen Pilates so dar, als sei es etwas Niedliches für Mädchen, dabei ist es eigentlich ein Kampftraining.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich frage mich, was der Teil meines Gehirns, der früher die Telefonnummern der Leute gespeichert hat, jetzt macht.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ich in einem Wartezimmer voller schlecht aussehender Menschen sitze, bereue ich es, meine Ukulele nicht dabei zu haben.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Früher hieß meine Creme Nivea, heute Voltaren.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin genau die Prise Wahnsinn, die dir in deinem Leben fehlt.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hoffentlich wissen die Klimakleber, dass der Bremsweg im Winter länger sein kann.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Neuer Kollege: „Ich freue mich so sehr, hier bei euch anfangen zu dürfen.“ Ich: „Abwarten.“

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Kinder von heute werden nie den Druck verstehen, der entsteht, wenn man entweder eine E-Mail an zehn Personen schickt ODER aber stirbt.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ein OnlyFans, aber für Gute-Nacht-Geschichten.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Man kann der Menschheit echt viel vorwerfen, aber aus Hopfen haben wir echt alles rausgeholt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Niemand schießt mehr lästige Menschen auf den Mond, und deshalb gibt es noch so viele von ihnen auf der Erde.

6 Leute checken gerade 👀

grok ist das wahr? grok am I original? grok am I the only one? grok am I sexual?

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin in dem Alter, in dem man für eine Party nicht mehr vortankt, sondern drei Knoblauchzehen isst um seine Ruhe zu haben.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt anscheinend in einem Alter, wo man abends wieder quengelig wird, wenn der Mittagsschlaf ausfällt.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn ich zu Unrecht eines Verbrechens beschuldigt werde, muss ich wohl ins Gefängnis. Ich bin viel zu introvertiert, um ein Alibi zu haben.

9 Leute checken gerade 👀

Brillen lassen dich nicht schlau aussehen, denn jeder weiß, dass du einen Test nicht bestanden hast, um sie zu bekommen.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand ein Foto von dir sieht und sagt: „Wow, du bist fotogen“, will er damit eigentlich sagen, dass du in Wirklichkeit noch hässlicher bist.

12 Leute checken gerade 👀

Hallo, ich bin der größte Spion Großbritanniens und mein Slogan lautet: Ich sage dir meinen richtigen Nachnamen, dann meinen richtigen Vornamen und dann noch einmal meinen richtigen Nachnamen, falls du ihn verpasst hast.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sterbe, möchte ich friedlich sterben, wie mein Großvater, im Schlaf. Nicht schreiend, wie die Beifahrer in seinem Auto.

16 Leute checken gerade 👀

Als kleines Mädchen habe ich immer davon geträumt, eines Tages mal einem schmierigen Unternehmen zu noch mehr Kohle zu verhelfen.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Stelle dich nie zwischen einen Menschen und seine Pommes. Das sollte man eigentlich wissen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sarkasmus gibt dir die Möglichkeit, Menschen zu beißen, ohne sie anzufassen.

Jemand aus 🇿🇦 hat geteilt:

Hunde betreiben einen unglaublichen Aufwand, um einen besseren Blick auf deinen Teller zu bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe gehört, du bist ein „Player“. Schön dich kennenzulernen, ich bin der Coach.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wir haben alles, was Sie brauchen! Was wir nicht haben, brauchen Sie auch nicht!

Jemand aus 🇧🇬 hat gespeichert:

Einen Reiterhof mit angeschlossener Beauty Klinik betreiben und ihn „heute hü; morgen hot“ nennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es lohnt sich nicht, wenn du dich über Idioten ärgerst. Die merken das sowieso nicht.

Jemand aus 🇺🇬 hat geteilt:

Man merkt nie, was man hat, bis es weg ist. Toilettenpapier ist ein gutes Beispiel.

Jemand aus 🇺🇬 hat gespeichert:

Ich kenne die wichtigsten Kommaregeln: Komma her. Komma klar. Komma runter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ihr im Supermarkt die Wahl habt zwischen dem Tee „Innere Ruhe“, „Seelen-Harmonie“ und „Winterwonne“ – welchen Rotwein kauft ihr dann?

Social Media Logs 💫

Trendet auf Threads:

Wenn manche das Herz mal so offen hätten wie ihren Arsch.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Startup-Idee: Eine App wie Instagram, aber sie zeigt dir nur Beiträge von Leuten, denen du folgst, und zwar in chronologischer Reihenfolge.

Geht gerade viral auf Reddit:

Mädel, was auch immer du gerade durchmachst, solange du nicht schwanger bist, ist alles gut.

Macht Lärm auf YouTube:

Ich identifiziere mich mit als Eismaschine von McDonald’s, denn ich funktioniere nie, wenn du mich wirklich brauchst.

Beliebt auf Instagram:

Ich liebe das alte Sprichwort „Wenn dich dein Drink nicht umbringt, mach ihn stärker“… oder so ähnlich.

Geht gerade viral auf Twitch:

Nur weil du einzigartig bist, heißt das nicht, dass du nützlich bist.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Die besten Kommentare sind oft die, die ich mir verkneife.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Leute, die ihr Leben im Griff haben, sind für mich eine reine Erfindung der Werbeindustrie.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Die Worte eines Betrunkenen sind die Gedanken eines Nüchternen.

Gesichtet auf Facebook:

Keine Firma liegt abends im Bett und denkt an dich.

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