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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇷 hat gebookmarked:

Mein Problem ist, dass ich meinen Freunden Ratschläge zur geistigen Gesundheit gebe, obwohl ich selbst in eine Anstalt gehöre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du Schmetterlinge im Bauch hast, mach dir ein Brot. Das ist nur der Hunger.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Für mich ist es nur ein kleiner Tritt auf die Bremse, für alle anderen ein großer Schritt nach vorne.“ – Manfred, 46, Busfahrer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich stehe mit beiden Beinen fest im Glitzer.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer im Glashaus sitzt, sollte zum scheißen in den Keller gehen.

Jemand aus 🇪🇷 hat gespeichert:

Ich lieg nur so rum. Bin blass und weich. Hoher Fettanteil. Es ist so weit. Ich bin meine Butter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Sie sich jemals dumm vorkommen, denken Sie einfach daran, dass es Menschen gibt, die Betrug verzeihen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer kam eigentlich darauf, dass acht Stunden am Tag arbeiten und das Ganze fünf Tage hintereinander eine gute Idee wäre?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Für meinen nächsten Trick werde ich in eine Bar gehen und dann auf magische Weise zu Hause aufwachen, ohne eine Ahnung zu haben, wie ich dort hingekommen bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kleide dich für die Dämonen, die du willst, nicht für die Dämonen, die du schon hast.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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430

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Slack:

Familie ist, wenn man an der Sprechanlage nicht seinen Namen sagen muss.

Gesehen bei Slack:

Ich werde meinen Job kündigen, um meiner wahren Leidenschaft nachzugehen: Keinen Job zu haben.

Beliebt auf Telegram:

Keine Firma wird abends im Bett liegen und an dich denken.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Dorf ist, wenn du zum Nachbarn gehst, um dir Milch zu leihen und hackedicht zurückkommst. Ohne Milch.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Im nächsten Leben werde ich Palme in der Südsee. Bei meinem Glück gräbt mich da einer aus und stellt mich in einen deutschen Kreisverkehr.

Gesehen bei Telegram:

Je mehr man wiegt, desto schwieriger ist es, einen zu entführen. Also bleiben Sie sicher und essen Sie Kuchen.

Jetzt live auf Threads:

Das größte Kompliment ist, wenn jemand nach deinem Rezept fragt, und das größte Ego, wenn du sagst, dass es keins gibt.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ein Kleinkind schafft mehr in einer unbeaufsichtigten Minute als die meisten Menschen an einem Tag.

Geht gerade viral auf X:

Willst Du einen Mann verstehen, musst Du ein Mann sein. Willst Du eine Frau verstehen, musst Du der liebe Gott sein.

Gerade gelandet bei WeChat:

Netflix muss aufhören zu fragen, ob ich noch schaue, und anfangen zu fragen, ob ich die Wäsche schon gemacht habe.

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Lustige zurückverlangen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Finden Sie jemanden, der Sie so fest im Griff hat wie der Netz-Algorithmus das Thema, das Sie vor 6 Monaten einmal angeklickt haben.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine perversen Fantasien an diesem Wochenende: In allen Stellungen ausschlafen.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Falls du dich fragst, wie es mit dem Muttersein läuft: Ich sehe gerade eine Fernsehsendung, in der jemand einen Ganzkörpergips trägt, und ich seufzte und dachte: „Das sieht so entspannend aus!“

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Du warst bei den Anfängen des Internets dabei, wenn du folgenden Satz kennst: „Raus aus dem Netz, ich muss telefonieren!“

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Nicht alle Kunstwerke befinden sich in einem Museum. Ich, zum Beispiel, liege zu Hause auf der Couch.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn Sie sich jemals gefragt haben, ob Sie und Ihr Partner auf der selben Wellenlänge sind, falten Sie eine große Decke zusammen. Sie werden die Antwort schnell erhalten.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Erwachsensein bedeutet, sich einzureden, dass die Schrift einfach zu klein ist und es nicht an der schlechten Sehkraft liegt.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Vielleicht liegt der Grund, warum Sie Ihren Seelenverwandten nicht gefunden haben, darin, dass Sie keine Seele haben.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ironie ist, wenn Klimakleber eine Haftstrafe bekommen.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Gelangweilt? Auf der Suche nach etwas Action? Ruf meine Eltern an und sag ihnen, dass die Preise für Briefmarken wieder steigen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

An dieser Stelle möchte ich dem Entdecker des Kaffees danken. Ohne ihn wäre so ein Montag technisch ja gar nicht umsetzbar.

14 Leute checken gerade 👀

Elon Musk ist jetzt der reichste Mensch der Welt. Ich hab aber auch schon vier Wochen keine Pfandflaschen weggebracht.

21 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, ich nehme keine Befehle an. Ich nehme ja kaum Vorschläge an.

21 Leute checken gerade 👀

Ihr könnt wieder zurück ins Bett gehen. Da draußen ist nichts, wofür es sich zu frieren lohnt.

23 Leute checken gerade 👀

Der Schlüssel zum gesunden Leben ist, nichts zu essen, was beworben wird.

20 Leute checken gerade 👀

Ich fühle mich den Bibliothekaren sehr verbunden, weil ich es auch liebe, Leuten zu sagen, sie sollen die Klappe halten.

22 Leute checken gerade 👀

Fernsehverbot auf Russisch: Njetflix.

25 Leute checken gerade 👀

Sind das zwei Bananen in deiner Tasche oder freust du dich einfach, mich zu sehen und hast noch eine Banane in der Tasche?

9 Leute checken gerade 👀

Heute war ein erfolgreicher Tag. Habe endlich alle meine Weihnachtsgeschenke gekauft. Fehlen nur noch die für alle anderen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht sagen, dass ich chaotisch bin, aber wenn Copperfield wüsste, was ich alles verschwinden lassen kann, wäre er neidisch.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Dezember wird gut zu mir sein (drohend).

Jemand aus 🇲🇹 hat geteilt:

Euer Ehren, mein Mandant hat nicht versucht, das Opfer zu erstechen. Er wollte nur sehen, ob er Kuchen ist.

Jemand aus 🇵🇭 hat gebookmarked:

Was uns heute als Regierung verkauft wird, das hatte zu anderen Zeiten im Wartezimmer für Langzeitarbeitslose gesessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hat wieder keiner geklatscht, als ich ins Büro kam. Dieser anhaltende Mangel an Disziplin macht mich fertig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe meine imaginäre Freundin Dolores gebeten, ihren Namen zu ändern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe alle meine Dating-Apps gelöscht, weil ich jemanden auf die altmodische Art kennenlernen möchte: Er und sein Esel retten mich aus einem Turm, der von einem Drachen bewacht wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich frage mich gerade, ob sich Chinesen verarscht fühlen, wenn sie aus ihrem Auslandsurlaub ein Souvenir mitnehmen und zu Hause sehen, dass es „Made in China“ ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sex hab ich genug – das Leben fickt mich jeden Tag!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Verstehe immernoch nicht warum Hunde Menschen mögen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der McDonalds-Jingle macht mir immer Hunger. I’m lovin‘ it.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wer Knoblauch ablehnt, lehnt auch mich ab.

Gerade geteilt über Twitch:

Jede App ist eine Dating-App, wenn man geil genug ist.

Macht Lärm auf Discord:

Entschuldigung von Mädels so: „Es tut mir leid, dass du beschlossen hast, mich zu nerven“

Gesehen bei Threads:

Laut einer Studie sind 94% der Frauen sexuell nicht befriedigt. Sorry, aber ich kann nicht überall sein.

Gerade geteilt über Threads:

Ich werde meine Familie selbstlos vor einem Leben mit Diabetes schützen, indem ich die ganzen Süßigkeiten alleine esse.

Beliebt auf Twitch:

Denke doch nicht ständig an mich, ich will auch mal alleine sein.

Gesichtet auf Slack:

Mein Mann duscht plötzlich jeden Tag, also nehme ich an, dass er eine Affäre hat.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Aschenputtel war durch. Ich würde mich nie mit einem Kerl abgeben, der sich nicht daran erinnern kann, wie mein Gesicht aussah.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich bin nicht dumm, ich bin kognitiv insolvent.

Gerade geteilt über WeChat:

Warum riechen Kaffeebohnen so gut und Kaffeeatem ist einfach nur eklig?

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