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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Habe gerade meine Achseln rasiert und dabei die Taste zum Zurücksetzen auf die Werkseinstellungen gefunden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Schick mir nochmal eine Farmville-Anfrage und ich fackel deine Farm ab!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal muss ich nachts raus. Wie Batman.

Jemand aus 🇸🇹 hat kopiert:

Ich war ja auch mal Teenager. Und mein Gott, es tut mir jetzt alles so leid.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Im Moment bin ich nicht wirklich an Dates interessiert, aber sehr am Flirten, und da werden die Dinge kompliziert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Kühlschrank ist gestorben. Anstelle von Blumen wäre ein neuer Kühlschrank schön.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt die Darmspülung, die Nasenspülung, die Ohrenspülung, nur schade, dass es für manche keine Hirnspülung gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wurde gefragt, ob es auf meiner Feier auch alkoholfreies Bier gibt. So zerbrechen Freundschaften.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Lass uns ein Spiel spielen. Du versteckst dich. Und ich werde ein Nickerchen machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nichts bringt einen schneller aus der Weihnachtsstimmung als das Einpacken von Geschenken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

144 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.926

Lustige Sprüche Themen

22.584

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

3.507

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Du hast den schönsten Hintern. Weit und breit. Satzzeichen gefährden Beziehungen.

Jetzt live auf Twitch:

Noch nie in meinem Leben habe ich meinen Vater in einer akzeptablen Lautstärke niesen hören.

Jetzt live auf Messenger:

Das Geilste daran, ein reiches Arschloch zu sein ist, dass du dir immer einreden kannst, dass dich Leute aus Neid nicht mögen und nicht, weil du ein Arschloch bist.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich habe schon seit Jahren nicht mehr mit meiner Frau gesprochen. Ich will sie nicht unterbrechen.

Trendet auf Slack:

Allein, dass man sich als erwachsener Mann einen Wecker stellen muss, ist so erniedrigend. Mein Chef bestimmt einfach, wie lang ich schlafen darf, als wäre er meine Mutter.

Trendet auf Slack:

Ich habe einen Fünfjahresplan, um spontaner zu werden.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Was fällt der Webseite ein mich zu fragen, ob ich ein Roboter bin? Du bist der scheiß Roboter hier.

Gesehen bei Pinterest:

Ich bin in der Blüte meines Verfalls.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Du siehst aus wie jemand, der, wenn er am Tiefpunkt angelangt ist, noch anfängt zu bohren.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ein Mann in Rente stellt oft einen Vollzeitjob für die Ehefrau dar.

Start » Lustige Zusieht Sprüche

Lustige zusieht Sprüche

Lustige zusieht Sprüche bringen den perfekten Mix aus Humor und Augenzwinkern ins Spiel 🎉👀 Ob beim Chatten oder im echten Leben – mit diesen Sprüchen wird jede Beobachtung zum Comedy-Hit! Also lehnt euch zurück, schnappt euch Popcorn und lasst euch von witzigen Kommentaren überraschen, die garantiert für Lacher sorgen 🤣✨

Neue lustige zusieht Sprüche 👇

Alle lustigen zusieht Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn der Monat genau elf Tage hätte, käme ich mit meinem Geld gut hin.

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die besten Schmetterlinge im Bauch sind immer noch die von Barilla.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ein Diamant ist ewig, und der Groll meines Teenagers gegen mich auch.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich würde meine Exfreundin auf der Stelle heiraten, nur um zu sehen, wie sie beim betreten der Kirche in Flammen aufgeht.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das gefährlichste Trinkspiel, das ich kenne, ist zu sehen, wie lange ich ohne Kaffee auskommen kann.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Krankheit ist der Weg deines Körpers, dir zu sagen, dass du 5 Staffeln irgendeiner Serie gucken sollst.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wissen Männer, dass sie nicht daten müssen, wenn sie noch nicht über ihre Ex hinweg sind?

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin zwar kein Hobbit, aber ich begebe mich oft blindlings in ziemlich fragwürdige Situationen.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

“Für mich wäre das nichts, aber du kannst es tragen“ ist mein Motto bei Umzügen.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Freund spricht mit allen, während ich still daneben stehe und meine Flucht plane.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Eine Schlägerei auf’m Elternabend anzetteln und es Klassenkampf nennen.

17 Leute checken gerade 👀

Muss mal wieder die Beine rasieren. Das Föhnen dauert viel zu lange.

20 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich zu spät bin, mein Lied wurde im Supermarkt gespielt.

23 Leute checken gerade 👀

Bin aufgestanden. Was soll ich denn noch alles machen?

16 Leute checken gerade 👀

Willkommen im Erwachsensein. Ihre Schlüssel werden in der Tasche sein, die der Hand mit den meisten Einkaufstüten am nächsten ist.

19 Leute checken gerade 👀

Erst Abendgarderobe in die Einladung schreiben und dann dumm schauen, wenn man im Schlafanzug kommt.

19 Leute checken gerade 👀

Männer mit Bibelnamen sind die Schlimmsten.

22 Leute checken gerade 👀

Untersuchungen zeigen, dass 100% der müden Eltern Kinder haben.

25 Leute checken gerade 👀

Man kann eine Menge über eine Frau erfahren durch die Art wie Sie dein Auto abfackelt.

10 Leute checken gerade 👀

Ist dieses Jahr endlich genug scheiße passiert? Oder kommt noch was?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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26. Jan., 2026

4.048

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Was ich von Covid gelernt habe, ist, dass es im Grunde genommen möglich ist, die gesamte Arbeit von zu Hause aus zu erledigen, während man betrunken ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jemand fragte mich, ob ich irgendwelche Hobbys hätte, und ich sagte panisch „Pizza“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Je weniger du mit anderen Menschen redest, desto weniger Probleme hast du.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich traue keiner Bank, die nicht die Form eines Schweins hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich mich alt fühle, besuche ich gerne meine Eltern, damit sie mich so lange provozieren können, bis ich die Beherrschung verliere und mich wieder wie 16 fühle.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn man pünktlich ins Büro kommt, neun Stunden ohne Pause arbeitet und dann erst 45 Minuten vergangen sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In Germany sagen wir nicht: „I’m not okay.“ Wir sagen: „Läuft schon irgendwie“ und weinen leise im Badezimmer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Im Durchschnitt ist der Augapfel eines Straußes größer als sein Gehirn. Kenne ein paar Menschen, die unter demselben Problem leiden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich halte mein Bier übrigens selbst, während ich dumme Sachen mache.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

So lange die Jogginghose noch passt, muss man nicht joggen gehen!

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Mich zu daten ist ganz einfach. Ich bring dir Frühstück ans Bett und danach vernasch ich dich im Bett.

Trendet auf Instagram:

Das einzige F-Wort von einer Frau, das Ihnen Angst machen sollte, ist „Fein“

Gerade gelandet bei TikTok:

Mittlerweile bin ich mir nicht mehr sicher, ob mein Haus ein Chaos ist oder mein Chaos ein Haus.

Geht gerade viral auf YouTube:

So langsam habe ich das Gefühl, dass unsere Eltern uns ausnutzen. Wir müssen ständig auf ihr Enkelkind aufpassen. Jeden verdammten Tag.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Kann man die Rechnung vom Logopäden eigentlich abstottern?

Gerade geteilt über YouTube:

Gibt’s von Jochen Schweitzer auch den Erlebnisgutschein „Ausschlafen“?

Gerade gelandet bei Twitch:

Tiere sind nur 10 Minuten alt und wissen bereits, was sie zu tun haben.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich weiß nicht, wer das gerade hören muss, aber es ist Zeit, die Wäsche zusammenzulegen, die seit letztem Sonntag rumliegt.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Die vielen Leichen auf dem Mount Everest erinnern mich daran, dass es völlig in Ordnung ist, zu Hause zu bleiben und faul zu sein.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Zu glauben, dass Pharma-Konzerne dich heilen wollen, ist wie zu glauben, dass Casinos dich gewinnen sehen wollen.

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