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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wieso vergesse ich direkt mein ganzes Gedächtnis, sobald jemand „Gib mir ein Beispiel“ sagt, in einer Diskussion?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wie können Frauen den Faden in ein winziges Nadelöhr einfädeln und dann Probleme beim Einparken haben?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Aufwachen wäre viel einfacher, wenn ich es nicht so viele Tage hintereinander machen müsste.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Politiker regen sich immer nur dann auf, wenn es um sie selbst geht.

Jemand aus 🇧🇾 hat gebookmarked:

Dinosaurier werden immer als die Erde „dominierend“ beschrieben, was verdammt herablassend ist, ich wette, sie hatten auch Orte, an denen sie sein mussten und nervige Dinge, die erledigt werden mussten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Chips zu essen, während man auf seine Pizza wartet, ist nichts anderes als in einem Restaurant eine Vorspeise zu bestellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Lebensmittel sind mittlerweile so teuer, dass ich darüber nachdenke, zum Abendessen ein Nickerchen zu machen.

Jemand aus 🇹🇬 hat gecheckt:

Ich habe gerade eine Hand in die Sofaritze gesteckt. An der Stelle sitzen die Kinder immer. Macht das nicht!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Denke gerade an die schönen Zeiten zurück, als der Räuber Hotzenplotz noch das Böseste in meiner Welt war.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich komme aus einer Generation, für die „Milz an Großhirn“ der Beginn eines legitimen Funkspruchs war.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

27. Sep., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Meine besondere Fähigkeit ist es, detaillierte Einkaufslisten zu erstellen und diese dann zu Hause zu lassen, wenn ich einkaufen gehe.

Trendet auf Messenger:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem die beheizten Sitze in meinem Auto eher dazu dienen, Rückenschmerzen zu lindern, als mich zu wärmen.

Jetzt live auf Pinterest:

Mein ganzer Smalltalk wird mit einer Autohupe geführt.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Auf 90% der Urlaubsfotos gucke ich unfassbar dämlich. Auf den anderen 10% bin ich nicht drauf.

Beliebt auf WeChat:

Wenn Faulheit eine olympische Disziplin wäre, wäre ich vierter, damit ich nicht aufs Podest steigen muss.

Gesehen bei Pinterest:

Wenn ich du wäre, wäre ich gerne ich.

Gesehen bei Facebook:

Ich sehe an der Rückseite Ihres Autos, dass Sie Jesus gefunden haben, aber nicht Ihren Blinker.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Meine geheime Superkraft: Ich kann Bargeld in Kassenbons verwandeln.

Soeben entdeckt auf X:

Erstmal ein neues Nervenkostüm nähen, das Alte hat einen Riss.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich hatte zweimal Pech mit Frauen. Die Erste verließ mich, die Zweite blieb.

Start » Lustige Zuständig Sprüche

Lustige zuständig Sprüche

Lustige zuständig Sprüche bringen Schwung in jede Diskussion und klären auf charmante Weise, wer wirklich das Sagen hat 😎💼. Ob Chef, Kollege oder der heimliche Büro-Held – mit einem Augenzwinkern wird jede Zuständigkeit zum Anlass für ein Lachen 😂👌. Bereit, die Zuständigkeitskette humorvoll zu sprengen? Dann schnall dich an, hier wird’s witzig!

Neue lustige zuständig Sprüche 👇

  • Lustige zuständig Sprüche - Wer auch immer in den letzten Wochen für das Wetter zuständig war, scheint auf der Couch mit der Fernbedienung in der Hand eingeschlafen zu sein.

    Kommentar:
    "Da hat wohl jemand vergessen, das Wetter-Programm umzuschalten! 🌧️📺😴"

  • Lustige zuständig Sprüche - Willkommen in Ihren Fünfzigern. Ihre Blase ist jetzt für alle Lebensentscheidungen zuständig.

    Kommentar:
    "Herzlich willkommen im Zeitalter der Blasen-Boss-Lady! 🎉🚽💼 #Lebensentscheidungen #FünfzigerSindDieNeuenZwanziger"

  • Lustige zuständig Sprüche - Home is where your Hauptwohnsitz im zuständigen Einwohnermeldeamt eingetragen is.

    Kommentar:
    "Home is where your Hauptwohnsitz im zuständigen Einwohnermeldeamt eingetragen is 🏠📝 #officiallyhome"

Alle lustigen zuständig Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eine Stunde sitzen verbrennt 75 Kalorien. Sieht aus als hätte ich einen geeigneten Sport für mich gefunden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe einmal mit jemandem zusammengearbeitet, der den Kunden jedes Mal, wenn er einen Fehler gemacht hat, sagte: „Tut mir leid, das ist mein erster Tag“. Und das zwei Jahre lang.

Jemand aus 🇧🇮 hat gebookmarked:

Ich bin ein bisschen neidisch darauf, dass mein Wecker direkt wieder einschlafen kann, nachdem ich auf „Schlummern“ gedrückt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich probiere gerne neue Dinge im Schlafzimmer aus, wie zum Beispiel 8 Stunden Schlaf zu bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man die Augen schließt und sich die Ohren zuhält, ist Nachrichten gucken gar nicht mehr so schlimm.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bist du jemals früher von der Arbeit nach Hause gekommen und Alexa klang enttäuscht?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich eine Stunde zu leben hätte, würde ich sie auf einem Laufband verbringen, denn jede Minute fühlt sich wie eine Ewigkeit an, und am Ende wäre ich froh zu sterben.

Jemand aus 🇺🇿 hat gecheckt:

Bier macht schön. Oder hast du schon einmal einen Mann gesehen, der sich schminkt?

Jemand aus 🇬🇭 hat gebookmarked:

Mit einem Laptop im Freien zu arbeiten ist eine furchtbare Erfahrung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manche Menschen können eine Aufgabe beginnen und sie dann einfach zu Ende bringen, anstatt zu versuchen, hundert Dinge auf einmal zu tun, wie ein Eichhörnchen auf Crack.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Twitch:

Bei Schüssen oder Knallern zucke ich kaum zusammen, aber wenn ein Festnetz losgeht, springe ich vor Schreck in die Luft.

Gerade gelandet bei Instagram:

Tinder ist eine App für Essenslieferungen, wenn du gut darin bist.

Frisch gepostet auf Slack:

Es gehört zu den vielen Merkwürdigkeiten des Lebens, dass der Mensch immer bissiger wird, je weniger Zähne er hat.

Frisch gepostet auf Messenger:

Gott: „Ich bin allwissend, aber ich wäre lieber allvergessend.“

Soeben entdeckt auf WeChat:

Bevor Sie in Erwägung ziehen, einen Streit mit mir anzufangen, sollten Sie wissen, dass ich meine Hose und Unterwäsche ausziehen werde, um den größtmöglichen Effekt zu erzielen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Männer haben ihre fünf Minuten, Frauen ihre Tage.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich habe übrigens Laufschuhe. Muss aber selber lachen. Vielleicht stelle ich sie mal zu den Kondomen.

Gesehen bei Reddit:

Menschen, die „mehr als glücklich“ sind, sollten Serotonin spenden.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wenn du einem Kerl ein Kompliment für sein Hemd machst, solltest du es besser ernst meinen, denn das ist das einzige Hemd, das er in den nächsten fünf Jahren tragen wird.

Gesehen bei Facebook:

Ich wusste, dass mein Bart gestutzt werden musste, als ich die Bilder sah, die meine Kinder von mir malten.

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