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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇪 hat gebookmarked:

Viele Menschen glauben fälschlicherweise, dass Diamant die härteste Substanz auf der Erde ist, aber in Wirklichkeit ist es der Dickschädel meines Mannes.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Misstrauen erhöht die Lebenserwartung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In einem alternativen Universum träumt der Sex von mir.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bücher sind ein totaler Schwindel. Alle diese Wörter stehen bereits im Wörterbuch. Sie verkaufen sie dir nur in einer anderen Reihenfolge.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es gibt nur zwei Arten von Menschen, und ich meide sie beide.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wann immer ich eine Biene sehe, halte ich an und danke ihr für ihren Dienst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Social distancing, aber als Hobby.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Amerika war unterhaltsamer, als das organisierte Verbrechen noch von Italienern in Chicago betrieben wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die olympischen Schwimmrunden würden schneller werden, wenn sie während der Winterolympiade stattfinden würden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Mindestens haltbar bis: Siehe Deckelrand.“ Man, sag’s doch einfach!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

936

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Lass uns das wie zwei Erwachsene klären. Nackt und im Schlafzimmer.

Trendet auf Discord:

Das einzige, was ich jemals nachts fallen gelassen habe, sind meine Standards.

Gerade geteilt über Twitch:

Frühstück, Mittagessen oder doch eine Tüte Chips?

Gesichtet auf Reddit:

Kaffee schmeckt am besten, wenn keiner spricht.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich habe die offensichtlich schlechte Entscheidung getroffen, nur die Hälfte meines Kebaps zu essen, und jetzt hört die andere Hälfte nicht auf, mich anzustarren.

Macht Lärm auf Facebook:

Man ist vielleicht 2 Wochen im Jahr am Strand und 50 Wochen auf der Couch. Also brauchen wir keine Bikinifigur sondern eine Couchfigur!

Kürzlich geteilt auf YouTube:

In dir stecken zwei Krümelmonster. Das eine will Kekse. Das andere will noch mehr Kekse.

Gesehen bei YouTube:

Beim Spieleabend gibt’s nur drei Regeln: gewinnen, gewinnen, und nicht den Tisch umwerfen, wenn du verlierst.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich werde so wütend sein, wenn ich als ich wiedergeboren werde.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Nach den Feiertagen ist ein bisschen dick nicht slim!

Start » Lustige Zweisamkeit Sprüche

Lustige Zweisamkeit Sprüche

Lustige Zweisamkeit Sprüche bringen das gemeinsame Lachen auf ein neues Level 😂💕 Ob Kicheranfälle beim Frühstück oder neckische Wortgefechte – mit Humor wird jede Beziehung zum Comedy-Event! Also schnapp dir deinen Lieblingsmenschen und genießt die witzigen Momente, die nur zu zweit so richtig Spaß machen 🤪💑 #CoupleGoals #LachenVerbindet

Neue lustige Zweisamkeit Sprüche 👇

Alle lustigen Zweisamkeit Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Erstmal dumm rumsitzen und den Kaffee genießen.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Da ist eine Fliege im Haus, also spielt meine Katze Matrix nach.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin eigentlich echt friedliebend, aber dann sind da andere Menschen.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Zu einem Kleinkind „bitte“ zu sagen, ist wie zu einem Tornado höflich zu sein.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Du willst, dass ich dein Daddy bin? Dann mach die verdammte Tür zu, wir heizen nicht draußen!

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Kunst ist es ja bei all den schlechten Beispielen nicht auch zu einem schlechten Menschen zu werden.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich laufe immer auf Zehenspitzen zu meiner Medizin, weil ich meine Schlaftabletten nicht wecken will.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Leben wird von Ja zu Ja schwieriger.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sollten uns jemals Aliens angreifen, bin ich der erste der überläuft. Soviel steht fest.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Halloween ist ein toller Tag für Hunde, die es lieben, völlig durchzudrehen, wenn es an der Tür klingelt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Wenn mir jemand einen Kuss zuwirft, hacke ich ihn mit einem Karateschlag entzwei.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand stirbt, sagen die Leute: „Er wird seinen Schöpfer treffen“. Nein, wird er nicht. Gott mischt sich nicht unter das Personal.

15 Leute checken gerade 👀

Kaffee schmeckt am besten, wenn keiner spricht.

17 Leute checken gerade 👀

Ich werde vielleicht meinen Job kündigen, um mich auf den Sommer zu konzentrieren.

8 Leute checken gerade 👀

Das Schöne an meiner Seele ist, dass Schwarz zu allem passt.

16 Leute checken gerade 👀

Heute war es so heiß, dass ich dachte, ich werde schon eingeäschert.

21 Leute checken gerade 👀

Es ist erst dann offiziell Schlafenszeit, wenn dir dein Handy ins Gesicht fällt.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir eine Fitness-App installiert und ich glaube, mein Handy hat gerade gelacht.

18 Leute checken gerade 👀

Wie ich neulich schon zu meinem Fernseher sagte: „Wie können diese Leute nur so dumm sein?!“

7 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern. Deine Fähigkeit, zu schleichen, wird jetzt dadurch behindert, dass deine Knochen beim Gehen knacken.

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Keine vier Jahre von „Rettet die Bienen“ hin zu „Fresst die Insekten“.

Jemand aus 🇨🇩 hat gecheckt:

Dummheit ist auch eine natürliche Begabung.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Sie tun, was ich sage, werden alle verletzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich: Ich wollte schon immer mal jemanden von der anderen Straßenseite anstarren und dann verschwinden, wenn ein Bus vorbeifährt. Interviewer: Ich meinte eher „berufliche Ziele“.

Jemand aus 🇮🇸 hat gespeichert:

Jedes Jahr diese Angst, dass mir jemand einen Ernährungsratgeber zum Geburtstag schenkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mach‘ dir keine Sorgen, wenn du heute niemanden enttäuscht hast, ich habe genug Leute für uns beide enttäuscht.

Jemand aus 🇰🇪 hat gebookmarked:

Hübsche Person: Wow, alle hier sind so nett.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dieser traurige Moment, in dem man den 11 Uhr Wecker endgültig löscht, weil man eh immer wie so ’n Rentner spätestens um 8 Uhr wach ist.

Jemand aus 🇱🇻 hat gebookmarked:

Der Tag ist geschafft. Morgen zeige ich euch, wie man mit wenigen Handgriffen alles noch schlimmer machen kann!

Jemand aus 🇧🇪 hat gecheckt:

Als Mann kann man tun und lassen was die Frau will.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Threads:

Mein Körper ist wie ein Tempel. Antik, verfallen und möglicherweise verflucht.

Gerade gelandet bei YouTube:

Joggen fühlt sich großartig an, bis man es mit Nicht-Joggen vergleicht.

Trendet auf Discord:

Klug zu sein, ist ein Fluch. Du erkennst das Spiel, die Lügen, die Muster. Und trotzdem musst du so tun, als wüsstest du von nichts.

Beliebt auf X:

Die Wahrheit ist: Du musst da durch. Du hast aber die Wahl, ob du das lächelnd oder jammernd machst.

Geht gerade viral auf X:

Vergiss den Wecker, gib mir nur den Duft von Speck und Kaffee!

Frisch gepostet auf YouTube:

Wenn eine Frau sagt „Schön für dich“, dann ist das sehr bald alles für dich. Nur nicht schön.

Jetzt live auf Snapchat:

Wenn du dir nicht sicher bist, welcher Wein zum Essen passt, lass das Essen einfach weg.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Untertitel sind dafür da, wenn man Chips isst.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Herzrasen ist auch nur ein anderes Wort für Brustbehaarung.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Vergessen Sie nie, dass Ihre Lieblingspromis versuchten, Ihnen während einer Pandemie Cartoon-Affenbilder zu verkaufen.

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