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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇦 hat gespeichert:

Tony Soprano ist mein Vorbild, weil er immer leicht ins Schwitzen kommt und trotzdem von seinen Kollegen hoch geachtet wird.

Jemand aus 🇶🇦 hat geteilt:

Zum Lachen in den Weinkeller gehen.

Jemand aus 🇨🇴 hat geteilt:

Ich hätte nie gedacht, dass ich mal um 7 Uhr aufstehen und Joggen gehen werde. Und ich hatte Recht.

Jemand aus 🇩🇿 hat gecheckt:

Wer auf Hochdeutsch flucht, ist gar nicht richtig wütend.

Jemand aus 🇸🇨 hat gecheckt:

Büroregel: Die Kaffeemaschine ist der wahre Ort für Teambuilding.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Frage niemals einen Seestern nach dem Weg.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die einzige Warnung, die ich heutzutage ernst nehme, ist, wenn der Handy-Akku fast leer ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mit Anmut und Besinnlichkeit lecke ich den verschütteten Glühwein vom Tresen des Stands.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich war noch nie in der Hölle, aber ich habe einmal vergessen, Batterien für die Weihnachtsgeschenke zu kaufen. Der Lärm schallt jetzt noch in meinen Ohren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nicht alle Menschen haben scheiß Nachbarn. Die nebenan haben einen tollen Nachbar.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

26. Feb., 2026

865

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich habe beschlossen, heute wegen des Wetters nicht laufen zu gehen. Vor allem aber wegen des Laufens.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wir waren früher so arm, wir hatten kein Nutella. Wir mussten die Ferrero Rocher noch von Hand schälen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wenn du während eines Orgasmus stirbst, kommst und gehst du zur selben Zeit!

Jetzt live auf Twitch:

Snacks für die Woche kaufen und sie dann in einer Nacht essen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Tom Cruise ist ein Stuntman, der nebenbei ein bisschen Schauspielerei betreibt.

Macht Lärm auf Slack:

Feuerwehrleute sollten Wasserpistolen mit sich führen wie Polizisten ihre Knarren.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Das Ausziehen eines Sport-BHs könnte auch ein professioneller Frauensport sein.

Gerade geteilt über Slack:

„Mich meinen Ängsten stellen?“ Lol, bin ich etwa mutig?

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Verfolgungsjagden in Filmen werden extrem leise sein, wenn sich Elektroautos durchgesetzt haben.

Gesehen bei Reddit:

Erwachsensein ist wie das Falten eines Spannbetttuchs.

Start » Lustige Zwischenspeichern Sprüche

Lustige zwischenspeichern Sprüche

Lustige zwischenspeichern Sprüche bringen deinen Alltag auf das nächste Level – denn wer braucht schon ernste Gedanken, wenn das Hirn zwischendurch eine kleine Pause macht? 😜✨ Ob beim Scrollen, Arbeiten oder einfach nur zum Schmunzeln – hier gibt’s jede Menge witzige Sprüche, die deine Synapsen kurz parken und für gute Laune sorgen. 🚀💾 Einfach speichern, lachen und weiter geht’s!

Neue lustige zwischenspeichern Sprüche 👇

Alle lustigen zwischenspeichern Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Dinge, die ich an Gruppenarbeit hasse: Die Gruppe.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine Wohnung will geputzt werden. Ich finde, sie ist groß genug, um das selbst zu tun.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn jeder Tag ein Geschenk ist, werde ich einige von ihnen zurückgeben.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Chuck Norris hat bei Excel bis ganz nach unten gescrollt.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn es keine Männer gäbe, würde ich einfach jede Nacht um 2 Uhr nachts spazieren gehen und Podcasts hören.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hello darkness, my old friend. Es ist Zeit für Waschlappen in The Länd.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn du es schaffst, immer eher leicht amüsiert als leicht genervt zu sein, hast du so ziemlich den Gott-Modus erreicht.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das hungrige Ich hat keinen Respekt vor dem Waagen-Ich.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Manchmal denkt man, dass man nur eine Katze hat, aber nachdem man eine Woche zu Hause geblieben ist, stellt man fest, dass man zwei hat, die sich ähnlich sehen.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Rosen sind rot. Pizza-Sauce auch. Ich hab eine große bestellt. Und die landet gleich in meinem Bauch.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Die Lebenskosten sind inzwischen so teuer geworden, dass meine Frau Sex mit mir haben will, um Batterien zu sparen.

14 Leute checken gerade 👀

Kühlschränke sind der Beweis dafür, dass es auf das Innere ankommt und nicht auf das Äußere.

23 Leute checken gerade 👀

Mein Handy hat geklingelt und ich habe aus Neugier auf dieses grüne Symbol gedrückt. Mach ich auch nie wieder.

17 Leute checken gerade 👀

Nicht einschlafen können, obwohl man richtig müde ist und dann nicht aufstehen können, weil man richtig müde ist. Irgendwas läuft doch bei mir falsch!

25 Leute checken gerade 👀

Hör auf dir Mühe zu geben, Lehne dich dich zurück und schau zu wie das Schiff sinkt.

19 Leute checken gerade 👀

Ich begebe mich jetzt auf eine kleine Zeitreise und gehe ins Bett.

14 Leute checken gerade 👀

Was andere über mich denken, geht mich nichts an.

14 Leute checken gerade 👀

Nennt mich altmodisch, aber ich stehe darauf, wenn Menschen ihr Wort halten.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie einen Streit mit Ihrer Frau de-eskalieren wollen, verwenden Sie immer einfühlsame Formulierungen wie „Okay, Puppe“.

10 Leute checken gerade 👀

Immer wenn ich aufstehe, steht meine Katze auch auf und schreit mich an, als wäre es meine Schuld, dass sie beschlossen hat, dass wir das zusammen machen müssen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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26. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das „F“ in Montag steht für Freude. Schönen Wochenstart!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bislang stammte jede Miss-Universe-Gewinnerin von der Erde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

An das Kind, das immer seinen Teller leer isst, damit das Wetter schön wird, hör auf zu fressen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Einen Kleiderschrank hat man eigentlich nur für Sachen, die man eh nie anzieht. Den Rest verteilt man im Zimmer.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Stellen Sie sich das Geräusch vor, das ein Tausendfüßler machen würde, wenn er winzige Flipflops tragen würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sollen wir kurz telefonieren, oder klären wir das in 200 WhatsApp Nachrichten?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jede McDonald’s-Filiale sollte eine Flagge haben, die auf Halbmast weht, wenn die Eismaschine kaputt ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Frau spricht immer noch von dem einen Mal, als ich unschlüssig war, welches Hemd ich tragen sollte, nachdem ihre Fruchtblase geplatzt war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hast du jemals einen Song so sehr gemocht, dass du ihn neu gestartet hast, bevor er überhaupt zu Ende war?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich brauche keine Therapie, ich brauche Pommes mit Soße.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Telegram:

Ich weiß, du hast recht, aber meine Meinung gefällt mir besser.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich bin nicht der Mensch, der nachtragend ist. Nur vergessen kann ich schlecht.

Gesehen bei Messenger:

Das hat schon was, wenn ein grüner Minister in der Welt nach Öl bettelt.

Gesehen bei WeChat:

Hätte ich einen reicheren Mann geheiratet, läge ich jetzt auf einer schöneren Couch und würde mich weigern, größere Räume zu putzen.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Niemand sollte über Kinder lachen, die an den Osterhasen glauben. Vor allem nicht Erwachsene, die immer noch glauben, die Regierung wolle nur ihr Bestes.

Trendet auf Snapchat:

Menschen, die glauben, dass sie einen Krieg beenden oder die Welt retten, indem sie weniger duschen, kann man intellektuell nicht mehr erreichen.

Geht gerade viral auf Threads:

Erinnern Sie sich noch an die guten alten Zeiten, als Sie von jemandem schief angesehen wurden, und Sie sie nur eine Hexe nennen mussten, und schon war das Problem gelöst.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Danke Jesus, dass ich jetzt vier Tage niemanden sehen muss, auf dem Sofa bleiben und Filme gucken kann. Geile Aktion von dir damals.

Geht gerade viral auf Messenger:

Es ist verrückt, dass Menschen ihre Zeit mit Hobbys und Familie verschwenden, wenn es Fremde im Internet gibt, mit denen man sich streiten kann.

Gerade geteilt über Facebook:

Unpopuläre Meinung: Der Mond ist eigentlich viel nützlicher als die Sonne. Denn der Mond spendet uns Licht in der Nacht, wenn es dunkel ist. Die Sonne gibt uns nur tagsüber Licht, wenn es eh schon hell ist.

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