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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sich bei der Arbeit krank zu melden und dann trotzdem zu erscheinen, um Dominanz zu zeigen und die Feinde zu verwirren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin mein eigener schlimmster Feind. Und der Feind meines Feindes ist mein Freund. Also bin ich auch mein bester Freund.

Jemand aus 🇻🇺 hat geteilt:

Studenten denken, sie verdienen zum Einstieg 5k Netto, weil sie 4 Jahre Mandalas in der Uni ausgemalt haben.

Jemand aus 🇨🇷 hat gespeichert:

Wenn es draußen in der Natur so toll sein soll, warum wollen dann immer alle Insekten am Abend in die Wohnung?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn meine Nachbarn nur ein bisschen lauter reden würden, könnte ich ihrer Unterhaltung folgen, aber nein. Ziemlich unhöflich.

Jemand aus 🇲🇭 hat geteilt:

Ich bin sexy, intelligent und charmant. Da kann ich nicht auch noch schlank sein. Das wäre nicht fair.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine wichtigste Erkenntnis aus ‚The Walking Dead‘ ist, dass man die abgelaufenen Konserven in der Speisekammer immer noch essen kann.

Jemand aus 🇸🇳 hat gebookmarked:

Bevor ich ohnmächtig werde, flüstere ich dem Sanitäter zu: Rette mich, aber nicht so sehr, dass ich morgen zur Arbeit gehen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein Haus zu kaufen ist wie Dating: Die wirklich Guten sind schon vom Markt, und der Rest ist stark reparaturbedürftig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hatte die dumme Idee, meinem Kind zu sagen, es solle sich seinen eigenen Snack holen, und jetzt stehe ich in der Ecke und denke über mein Verhalten nach.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Dinge seltsam zu machen, ist wahrscheinlich das Einzige, was ich gut kann.

Jetzt live auf Reddit:

Mittlerweile drücke ich den Aliens die Daumen.

Jetzt live auf LinkedIn:

Wer auch immer die Giraffen entworfen hat, war extrem high.

Gesichtet auf Twitch:

Kamasutra ist auch keine orthopädische Lösung.

Gesehen bei Twitch:

Ich bin nie so neidisch auf Eltern, wie wenn ihr Baby zu schreien beginnt und sie die Veranstaltung verlassen müssen.

Gerade geteilt über Reddit:

Wenn sich das Universum immer weiter ausdehnt, warum steigt dann meine Miete ständig?

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Es gibt Leute, die Essen mit Handy, schlafen mit Handy, gehen mit Handy auf Toilette, aber wenn man sie anruft, gehen die nicht ran.

Gerade geteilt über Slack:

Ich bin gelangweilt, aber nicht „ein Buch zum Spaß lesen“ gelangweilt.

Gesehen bei Discord:

Hatte ich einen Schlaganfall oder war heute Zeitumstellung?

Frisch gepostet auf Discord:

Das Tolle daran, eine Benachrichtigung zu ignorieren, ist, dass man überrascht ist, sie immer wieder zu sehen.

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15 Lustige Schmetterlinge Sprüche

Lustige Schmetterlinge Sprüche 🦋🤣 bringen bunte Leichtigkeit in deinen Tag! Wer hätte gedacht, dass diese zarten Flatterwesen nicht nur hübsch aussehen, sondern auch richtig witzig drauf sein können? Schnapp dir eine Portion Schmetterlings-Humor und lass dich von flatternden Wortspielen zum Schmunzeln bringen – denn Lachen ist schließlich die schönste Flügelkraft!

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich will ja nicht prahlen, aber was für eine tolle Zeit, um kinderlos zu sein.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich glaube nicht an Astrologie, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass der Planet, der dein Leben kontrolliert, die Erde ist.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Am Frauentag feiern wir die Power der Frauen – und Männer feiern, dass er nur einmal im Jahr ist.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich stalke nicht. Ich schau nur ab und zu mal nach dem Rechten.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

In Geschichte geschlafen, in Deutsch nur gepennt. Als Kind war er feige, als Teenie verklemmt. Dann wurde er Hater, denn dumm kann er toll. Ihr wisst, wen ich meine: den Internet-Troll.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ihr könnt mir sagen, was ihr wollt, aber Alkohol und Augenkontakt sind eine gefährliche Kombination.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nach längerer Arbeit in der Küche stellt sich mir immer diese eine Frage: „Putzen oder abfackeln?“

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich mal vermisst werde, druckt mein Bild auf Weinflaschen und nicht auf Milchtüten. Meine Freunde finden mich dann eher.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Frauen sind wie Äpfel, ich beiße gerne in sie rein.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Aura ist die wahre Visitenkarte.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Die größte Lüge aus der Schulzeit: „Du hast später auch nicht immer eine Taschenrechner dabei.“

8 Leute checken gerade 👀

Wir bauen Autos, die fast geräuschlos sind, können aber nicht herausfinden, wie man das mit Laubbläsern macht, die morgens um 7 Uhr ihr Unwesen treiben.

21 Leute checken gerade 👀

Sie sollten Stand-up-Horror machen. Ich bin es leid zu lachen, ich will schreien.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin echt fick und fertig.

7 Leute checken gerade 👀

Der schlimmste Mensch, den du kennst, studiert Psychologie.

14 Leute checken gerade 👀

Je älter man wird, desto mehr schätzt man es, einfach nur zu Hause zu sein und nichts zu tun.

15 Leute checken gerade 👀

Mit einer Knarre in die Luft schießen, um die Aufmerksamkeit aller zu erregen, dann sofort schüchtern werden, verlegen mit dem Schuh im Dreck herumwühlen und verschämt blinzeln.

14 Leute checken gerade 👀

Ich war mir nicht sicher, warum der Arzt mir LSD gegen meine Verstopfung verschrieben hatte, bis ich einen Drachen sah und mir in die Hosen machte.

5 Leute checken gerade 👀

Der Erfinder der Prokrastination war Captain Morgen.

9 Leute checken gerade 👀

Gehirne sind toll, ich wünschte, jeder hätte eins.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Mann hat die Spülmaschine falsch eingeräumt und jetzt ist das Geschirr völlig verkehrt sauber geworden!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ich ein Lied mitsinge und der Künstler den Text falsch singt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Pelz sollte man nur tragen, wenn man auf vier Pfoten läuft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manche Leute altern wie ein guter Wein. Ich hingegen altere eher wie ein feuchter Karton.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Auch Idioten verändern sich. Meistens in noch größere.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Traurigste, das ich je sah, ist die Filmszene, in der diese Frau nach dem Sex ihr Glas nimmt und da immer noch Eiswürfel drin sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn man jemandem erzählt, dass man von ihm geträumt hat, denken die immer gleich an Sex. Nein, Alter, ich habe dich getötet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich betrachte die zweite Seite der Google-Ergebnisse als das Dark Web.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sie sagte, dass sie Tiere mag, aber die ganzen Fruchtfliegen in meiner Wohnung waren ihr offenbar zuwider.

Jemand aus 🇰🇼 hat gespeichert:

Ich hatte einen tollen Freitag, bis ich erfuhr, dass erst Donnerstag ist.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich will keine fliegenden Autos, ich will die Möglichkeit, von meinem letzten Speicherpunkt aus neu zu starten.

Gesichtet auf X:

Meine Empathie endet da, wo du mir auf den Sack gehst.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Man lebt nur einmal – man sollte versuchen, so viel Zeit wie möglich am Computer zu verbringen. Im Himmel gibt’s kein Internet.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Scheitern ist keine Option? Halt mein Bier!

Gesichtet auf Snapchat:

Kleinstadt ist, wenn du Sachen über dich erfährst, die du noch gar nicht wusstest.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich trinke keine 2%ige Milch, bis wir herausgefunden haben, was die anderen 98% sind.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich verstehe christlichen Heavy Metal nicht. Warum sind sie so wütend auf Jesus?

Gerade gelandet bei Pinterest:

Euer Ehren, mein Mandant kann das nicht getan haben. Das Verbrechen wurde weit nach seiner üblichen Schlafenszeit begangen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wenn ständig der Kluge nachgibt, wird die Welt bald von Deppen beherrscht!

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Die kühle Seite des Kissens hat gerade meinen Freund gestohlen.

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