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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇦 hat geteilt:

Viele Männer erleiden selbst beim Liebesspiel Blessuren. Vor allem, wenn sie von der Ehefrau erwischt werden!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Irgendwie steh‘ ich drauf, dass du so eiskalt zu mir bist. Du kleiner, mieser Gin Tonic.

Jemand aus 🇦🇷 hat geteilt:

Ich habe heute mein erstes graues Haar gefunden, aber ich bin nicht ausgeflippt, im Gegensatz zu allen anderen im Zoom-Call.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Geh deinen Weg, aber sei dabei immer so entspannt wie ein Alpaka beim Grasen.

Jemand aus 🇿🇦 hat gecheckt:

Ob Sonne oder Regen, wir Deutschen sind dagegen. Egal zu welcher Jahreszeit, sind wir zum Jammern stets bereit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Leben und ich haben sehr unterschiedliche Vorstellungen von Humor.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Zimmerlautstärke ist, wenn ich die Musik in allen Räumen gut hören kann.

Jemand aus 🇨🇻 hat gecheckt:

Wer sich gesund ernährt, genug Wasser trinkt, Sport macht und ausreichend schläft, stirbt trotzdem.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Was ich von den Schwaben gelernt habe: Von den Brezeln das Salz runter kratzen, damit der Besuch keinen Durst bekommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin heute so gut drauf, ich könnte Konfetti kotzen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.105

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich bin eine Konifere auf dem Gebiet der Fremdwörter.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Vergiss die Rosen, leg mich auf ein Bett aus Lebkuchen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Was auch immer an diesem Wochenende kalorienmäßig passiert ist, darf nie wieder passieren.

Soeben entdeckt auf Slack:

Wenn Sie ein Mann sind und sich nicht wohl fühlen oder gerade eine schwere Zeit durchmachen, denken Sie einfach daran, dass es niemanden interessiert.

Macht Lärm auf Messenger:

Ich hab mit meinem Freund geduscht. So sauber waren meine Brüste wirklich noch nie! Wow!

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Mein Mann meint, er könne mich einfach herumkommandieren, als wäre er eine der Katzen.

Trendet auf Reddit:

Jede Familie braucht ein verlorenes Kind, das den Ehrgeiz hat, alle Probleme seiner Familie zu lösen, indem es eines Tages im Lotto gewinnt.

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich habe gerade einen Apfel gegessen, um mir die Ärzte vom Leib zu halten, was muss ich jetzt noch essen, um der Polizei zu entgehen?

Geht gerade viral auf Slack:

Ich wünschte, ich könnte meinen Körper einfach im Fitnessstudio abgeben und ihn abholen, wenn er fertig ist.

Trendet auf Pinterest:

Um meine Erkältung loszuwerden, habe ich so viel Tee getrunken, dass ich in der britischen Thronfolge auf Platz 5 vorgerückt bin.

Start » Lustige Kapitalismus Sprüche

Lustige Kapitalismus Sprüche

Lustige Kapitalismus Sprüche bringen den ernsten Geldmarkt zum Lachen 💸😂 Ob du gerade in der Mittagspause von Aktien träumst oder im Supermarkt an der Kasse schmunzelst – hier gibt’s die besten Sprüche, die zeigen, dass Geld zwar nicht alles, aber verdammt witzig sein kann 💰🤣 Zeit, den Kapitalismus mal von seiner lustigen Seite zu sehen!

Neue lustige Kapitalismus Sprüche 👇

Alle lustigen Kapitalismus Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe unheimlich viele Flirtstrategien ausprobiert, ich weiß jetzt genau was Frauen wollen. Mich nicht!

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Eine schmutzige Fantasie und ein unschuldiges Gesicht zu haben, ist wirklich ein Segen.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Täglich eine Stunde länger arbeiten. Keine Sau interessiert es. Aber einmal zehn Minuten früher gehen und alle rasten aus.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Nach einer Darmspiegelung weißt du: Privatsphäre ist überbewertet.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Drucker und Computer behandeln sich gegenseitig, als hätten sie sich am Abend zuvor getrennt und du wärst der gemeinsame Freund, der jetzt irgendwie vermitteln muss.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mir ist es im Winter besonders wichtig, vor allem saisonale Lebensmittel zu essen. Zum Beispiel Plätzchen.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

„Hör auf zu filmen und genieß‘ den Moment“ fragt mich nach Videos von letzter Nacht.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Kaffee wirkt nicht. Ich glaube, ich brauche Weihwasser.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Folge mir auf Instagram, wenn du sehen willst, wie ich wochenlang absolut gar nichts poste.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der Kohleausstieg funktioniert: Die Bürger haben keine Kohle mehr.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Das Beste daran, ständig Socken zu tragen, ist die Möglichkeit, verschütteten Kaffee zu reinigen, ohne einen Finger krumm zu machen.

5 Leute checken gerade 👀

Anstatt Alkohol zu trinken, habe ich angefangen, Podcasts in halber Geschwindigkeit zu hören.

24 Leute checken gerade 👀

Mädel, was auch immer du gerade durchmachst, solange du nicht schwanger bist, ist alles gut.

14 Leute checken gerade 👀

Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man den Ruck nach dem Bremsen der Bahn zum Aufstehen nutzt.

21 Leute checken gerade 👀

Erinnern Sie sich noch an die Zeit, als wir dem Fernseher eine Ohrfeige verpassen mussten, weil das Bild nicht klar war. So geht es mir zurzeit mit zu vielen Menschen.

13 Leute checken gerade 👀

Früher dachte ich, ich sei unentschlossen, aber jetzt bin ich mir da nicht mehr so sicher.

15 Leute checken gerade 👀

Berliner Studenten so: Ich bin 20 Minuten einkaufen. Wer möchte in der Zeit meine Wohnung untermieten? 1.700 € kalt.

9 Leute checken gerade 👀

Ich war auf dem Friedhof, als ein kleines Kind auf mich zukam und sagte, es habe Angst. Ich nahm seine Hand und sagte ihm, dass ich früher auch Angst hatte… als ich noch lebte.

13 Leute checken gerade 👀

Als Erwachsener besteht die Geburtstagsfeier zu 99% daraus, Nachrichten mit „Vielen Dank“ zu beantworten.

21 Leute checken gerade 👀

Sei bitte vorsichtig mit mir, ich bin gebaut wie ein Knäckebrot.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich liebe es, wenn ich eine E-Mail von einer Marke erhalte, in der steht „Wir vermissen Dich!“, ohne dass ein Gutschein beigefügt ist. Alter, viele Menschen vermissen mich, da müsst ihr euch schon etwas mehr bemühen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ob der Kuchen aus dem Kühlschrank auch nicht schlafen kann, weil er gerade an mich denken muss?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich mag das Wort Ästhetik sehr, es ist so schön anzusehen. Ich frage mich, ob es ein Wort gibt, das das beschreibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Banken so: Sie sind pleite, also berechnen wir Ihnen Gebühren dafür, dass Sie pleite sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Früher war ich enttäuscht, dass kein Meister Proper aus der Flasche fliegt. Heute weiß ich, dass man nur lang genug dran riechen muss

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich halte mich oft zurück, wenn dummes Zeug gesagt wird, weil Ruhe schöner ist als recht zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Für ein so zierliches Geschöpf schnarcht meine Frau wie ein Monstertruck.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Da es Fantasy Football heißt, sehe ich keinen Grund, warum ich nicht einen Drachen ins Mittelfeld setzen kann.

Jemand aus 🇭🇳 hat kopiert:

Ich mache derzeit eine wirklich effektive Diät, die da heißt „Nur noch zwanzig Euro bis zum Zahltag“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meinem Bauchgefühl vertrauen? Das Ding, das von Milchprodukten überwältigt wird?!

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ohne Brille werde ich viel öfter angesprochen. Aber ich weiß dann halt nicht, von wem.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Hallo, was macht man, wenn der Beschleunigungsstreifen vorbei ist und sie mich aber nicht rauf lassen wollen? (Schnelle Antwort, bitte.)

Gerade geteilt über Discord:

Wen will das deutsche Arbeitsrecht eigentlich mit diesen 30 Minuten unbezahlter Pause verarschen?

Gerade gelandet bei X:

„Dein Passwort ist schwach“, aber mein Gedächtnis auch, also lass es mich bitte behalten.

Gerade geteilt über Facebook:

Manche Leute beobachten einen so genau, dass man meinen könnte, man sei eine Netflix-Serie.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Single, weil meine Haare mich schon genug stressen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich habe jetzt genau das richtige Alter. Muss nur noch rausbekommen für was.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Und am Mittag des 7. Tages sagte Gott, diese Kinder brauchen ein paar iPads.

Gesehen bei Slack:

Ich mag 37 sein, aber ich fühle mich wie 25, wenn ich mir mein Konto anschaue.

Trendet auf Instagram:

Ich habe schon seit Jahren nicht mehr mit meiner Frau gesprochen. Ich will sie nicht unterbrechen.

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