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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe meinen eigenen Handstempler zu Hause, damit meine Kollegen denken, dass ich am Vorabend etwas Lustiges unternommen habe.

Jemand aus 🇬🇷 hat gecheckt:

Ich lösche niemals Nachrichten, nur für den Fall, dass jemand über den 2. Mai 1980 lügen will.

Jemand aus 🇺🇦 hat gebookmarked:

Lass dir nie von einem Mann einreden, dass du ohne ihn nicht leben kannst. Er ist schließlich kein Kaffee.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kontrolliere immer deine Süßigkeiten. Ich habe eine Tüte M&Ms geöffnet und einen Haufen Ws gefunden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Niemand sollte über Kinder lachen, die an den Osterhasen glauben. Vor allem nicht Erwachsene, die immer noch glauben, die Regierung wolle nur ihr Bestes.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Erwachsenwerden fühlt sich an wie das Schnellerwerden der Blöcke bei Tetris.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn wir in einer Simulation leben, kann dann bitte jemand simulieren, dass ich heute im Büro bin?

Jemand aus 🇹🇬 hat geteilt:

Ich weiß über Tiere nur, dass Schildkröten Pizza und Katzen Lasagne mögen.

Jemand aus 🇧🇴 hat gespeichert:

Wenn man bei Liegestützen das Stützen weglässt, dann geht’s eigentlich!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich werde dieses Wochenende einige Zeit damit verbringen, mit meinem inneren Schweinehund in Kontakt zu kommen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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337 diesen Monat

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Aktualisiert

26. Sep., 2025

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Social Media Stars 💫

Trendet auf Telegram:

Früher durfte man ja erst anfangen zu essen, wenn alle am Tisch waren. Heute, wenn alle ein Foto davon gemacht haben.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Mein Prinz braucht kein weißes Pferd, sondern schwarzen Humor.

Geht gerade viral auf TikTok:

Wenn ich eine E-Mail mit „Dein“ unterschreibe, ist das kein Kosewort, sondern bedeutet, dass diese E-Mail jetzt dir gehört und ich damit fertig bin, also nimm sie weg von mir.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wenn du eine Shakespeare-Figur bist, sind deine Chancen, von einem Bären zerfleischt zu werden, während ein Clown zusieht, gering, aber niemals gleich null.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Stell dir vor, du bist ein kahlköpfiger Vampir und jedes Mal, wenn du an einem Spiegel vorbeikommst, schwebt dein Toupet einfach.

Gerade gelandet bei Facebook:

Leben an sich schon nice, aber immer muss man irgendwas machen.

Gerade gelandet bei X:

Tief in mir lebt eine schlanke Frau. Aber für gewöhnlich kann ich sie mit Schokolade zum Schweigen bringen!

Gesehen bei Instagram:

Ein paar Wochen keine Chemtrails und die Leute drehen durch.

Gerade gelandet bei Telegram:

Okay, habe meinen persönlichen Tiefpunkt erreicht… Habe gerade Pizza bestellt und dann in den leeren Raum gefragt: „Was willst du?“ Damit der Typ am Telefon nicht merkt, dass ich mir zwei Sachen bestelle.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Für die einen ist das Glas halb voll, für die anderen halb leer. Seit ich Mutter bin, interessiert mich nur noch, wie nah dieses Glas am Tischrand steht.

Wenn es in den 80er Jahren Smartphones gegeben hätte, hätten die meisten von uns einen Bewährungshelfer.

Wenn es in den 80er Jahren Smartphones gegeben hätte, hätten die meisten von uns einen Bewährungshelfer.
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Kommentar:
"😂📱 Wer braucht schon einen Bewährungshelfer, wenn man Snake auf dem Nokia spielen kann! #80sKids"

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wurde gerade bei einer Verkehrskontrolle nach Restalkohol gefragt. Diese Bettelei im öffentlichen Dienst wird immer schlimmer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jedes Mal, wenn meine Kinder anfangen zu quengeln, habe ich das Bedürfnis, meine Mutter anzurufen und mich zu entschuldigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe beschlossen, dass ich mehr Gemüse essen muss, also werde ich später einen Karottenkuchen backen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Tut mir leid, aber ich kann nicht. Ich habe meinen BH ausgezogen und ihn vor einer Stunde quer durch den Raum geworfen. Da gibt es kein Zurück mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich traue aus Prinzip niemandem der 5 Tage lang blutet ohne zu sterben!

Jemand aus 🇲🇺 hat gecheckt:

Wohnen bei den Eltern. Vorteile: es ist kostenlos. Nachteile: alles andere.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin so positiv, ich zieh die ganze negative Scheiße an!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Heute fragen wir die K.I. nach Emojis. Früher haben wir seitenlange Aufsätze von Hand geschrieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchen Leuten fehlt nicht nur eine Schraube, sondern der ganze Werkzeugkasten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wie oft darf man bei Notwehr eigentlich nachladen?

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich wurde oft genug geghostet, um meinen Lebenslauf um einen Geisterjäger zu erweitern.

Gesichtet auf Threads:

Ich frage mich, wie viele verschiedene Gemüsesorten sie explodieren ließen, bevor sie Popcorn entdeckten.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Bitte nicht stören. Bin schon gestört genug.

Macht Lärm auf Slack:

Die Hand voller Asse, aber das Leben spielt Schach.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich dachte, ich könnte nie wieder lachen, doch dann sah ich deine neue Freundin.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Geduld? Als hätt‘ ich Zeit für so’n Scheiß!

Gerade geteilt über TikTok:

Willkommen im mittleren Alter, wo man verkatert aufwacht, egal ob man etwas getrunken hat oder nicht.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wie soll ich es vorsichtig ausdrücken? Bei dir fühle ich mich… staubtrocken?

Geht gerade viral auf Reddit:

Wenn eine Frau dir in einer Nachricht drei Fragen stellt, solltest du nur eine beantworten. Das wird ihr gefallen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich liebe es, eine Schale für meine Schlüssel neben der Tür zu haben, es ist wirklich hilfreich, einen Ort weniger zu haben, an dem ich sie suchen muss.

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