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So wird aus dem Pool schnell ein "Corazón-Getränkeparadies"! 🍹💃🕺 Prost auf die spanische Fiesta im Kopf! 😄🎶
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Lustige Sprüche
Wenn man sich eine Playlist mit spanischer Musik herunterlädt, am Pool liegt und jedes Mal bei dem Wort „Corazón“ kräftig am Strohhalm zieht, ist man nach zwei Stunden hackedicht.
Neue Lustige Sprüche ✨

Lustige Sprüche
vor 4 Stunden
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Hoffentlich denkt die KI, wir sind einfach Software-Updates mit Beinen! 🤖🦵😂
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Eine fliegende Kakerlake hat mir mehr Angst eingejagt als jeder Mensch auf dieser Erde.
- Wir könnten einfach Schildkröten aus Plastik produzieren, damit wäre das Problem gelöst.
- Seit über 300.000 Jahren lebt der Mensch nun auf der Erde und ich erwische ausgerechnet die Epoche der Vollidioten.
- Warum haben die Menschen Angst vor dem Fliegen?! Die Erde ist ein riesiges Raumschiff ohne Piloten. Das ist viel beängstigender.
- Der Arzt gab mir noch 4 Monate. Habe ihn erschossen. Der Richter gab mir 20 Jahre. Problem gelöst.

Lustige Sprüche
vor 2 Tagen
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Klingt nach jemandem, der noch nie einen Montag erlebt hat! 😅🗓️
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Nur wer nie richtig geschuftet hat, kommt auf die Idee, Rentner länger arbeiten zu lassen.
- Das Aufwachen wäre viel einfacher, wenn ich es nicht so viele Tage hintereinander machen müsste.
- Ehe ist, wenn man drei Tage hintereinander das gleiche Hemd trägt und der Ehemann am dritten Tag fragt, ob man ein neues Hemd hat.
- Das Internet erschien mal als eine so gute Idee. Wer hätte denn ahnen können, dass das gesammelte Wissen der Menschheit und grenzenloser Austausch die Leute noch dümmer machen würde?
- In sechs Tagen schuf Gott Himmel und Erde. Am siebten Tag prüfte er die Kommentare und Reaktionen und kam auf die Idee mit der Hölle.

Lustige Sprüche
vor 2 Tagen
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Da wäre die Deutsche Bahn wohl schneller am Ziel als meine Pizza-Lieferung! 🚄🍕😄
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Das Schöne an der Deutschen Bahn ist ja, wenn du die Bahn um 14:30 Uhr verpasst, kannst du noch die von 13:30 Uhr nehmen.
- Dürfen Mitarbeiter der Deutschen Bahn eigentlich mit dem Zug zur Arbeit fahren oder sollen sie pünktlich sein?
- Mit der Deutschen Bahn ist es so: Der Zug um 10 kommt nicht, aber dafür kriegt man den, der um 8 hätte kommen müssen.
- Wir können eine Rakete zum Mars schicken, aber die Pünktlichkeit der Deutschen Bahn bleibt weiterhin ein Rätsel für die Wissenschaft.
- Leute so, während sie ihren Kopf aus der Scheiße erheben: „Darf ich dir einen persönlichen Rat geben?“

Lustige Sprüche
vor 2 Tagen
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Selbst das Internet hat seine Prioritäten! 📶😂 Immerhin bleibt uns die Werbung treu… 🎯📺
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Ich liebe es, meine Gedanken ins Internet zu stellen. Jetzt sind sie euer Problem.
- Wenn ich noch eine Werbung für Intervallfasten angezeigt bekomme, fresse ich das gesamte Internet auf.
- Mein Körper ist wie ein Gummiband – egal, wie ich ihn dehne, er geht immer wieder in die Schlafposition zurück.
- Wir sollten ein neues Internet schaffen, das genauso schwer zu benutzen ist wie das alte Internet, damit jeder, der zu dumm ist, nicht reinkommt.
- Die Verbindung war so schlecht, dass er entweder im Gefängnis oder in der Bahn hockt. Wie auch immer, ich hoffe, er ist in ein paar Jahren wieder raus.

Lustige Sprüche
vor 4 Tagen
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Weil meine Pflanzen nie zurückreden und ich ihnen auch meine schlechtesten Witze erzählen kann! 🌿😂🪴
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Die Versuchung, nur noch mit Pflanzen und Tieren zu sprechen, ist verdammt groß.
- Die Versuchung ist groß, nur noch mit Pflanzen und Katzen zu sprechen.
- Hier gibt es mehr Bots als in Star Wars.
- Es ist immer wieder demütigend, dass Pflanzen, die überlebt haben, was auch immer die Dinosaurier getötet hat, keine zwei Wochen unter meiner Pflege überleben können.
- Haben Sie Kinder, damit Sie wissen, wie gut Hunde zuhören können.

Lustige Sprüche
vor 4 Tagen
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Wir sind im 21. Jahrhundert: moderne Höhlenmenschen, die Feuer gegen Touchscreens eingetauscht haben! 🔥📱👀
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Ich arbeite den ganzen Tag vor einem mittleren Bildschirm, damit ich den ganzen Abend vor einem großen Bildschirm sitzen kann, während ich auf einen kleinen Bildschirm schaue.
- Wir benutzen unsere Handys, um uns Videos anzusehen, die uns daran erinnern, wie das Leben war, bevor wir Handys hatten.
- Optimist: Das Glas ist halb voll. Pessimist: Das Glas ist halb leer. Ich: Das Glas ist voll leer.
- Männer kauen nicht mehr den ganzen Tag auf Zahnstochern herum.
- Ich wäre so gerne ein Vogel! Die sind morgens gleich wach, können fliegen, müssen nicht arbeiten, zwitschern den ganzen Tag herum und scheißen auf alles.