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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Diese kleinen frechen Gedanken, die einem das Schmunzeln ins Gesicht treiben, sind unbezahlbar.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich muss 24 Stunden am Tag Zeit mit mir verbringen. Da wird man doch bescheuert!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Habe mir schon mal die miese Laune für morgen früh rausgelegt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wir sind alle auf der Suche nach dieser magischen Verbindung und meine kam in Form eines Kebaps.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du jemals wütend auf mich sein solltest, zieh dir einen feschen Umhang an, damit du superwütend sein kannst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe gestern mein Training verpasst, das ist jetzt das vierte Jahr in Folge.

Jemand aus 🇦🇫 hat gebookmarked:

Als ich sagte: „Ich wollte schon immer eine Insel“, meinte ich die Karibik, nicht die Küche.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es ist immer eine große Erleichterung, wenn ich eine Liste von Symptomen einer tödlichen Krankheit lese und dort dann auch noch unerklärlicher Gewichtsverlust steht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die meisten Unfälle passieren statistisch im Haushalt. Dann lass ich da besser die Finger von.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Vergesst Teambuilding. Was ein Team wirklich zusammenschweißt, sind 36 Grad ohne Klimaanlage!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Es gibt zwei Arten von Menschen: diejenigen, die kein Geheimnis bewahren können, und diejenigen, die ein Geheimnis etwa fünf Minuten lang bewahren können.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Die Skelette in meinem Schrank flirten mit den Monstern unter meinem Bett.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ist Zwillingen eigentlich bewusst, dass mindestens einer von ihnen nicht geplant war?

Macht Lärm auf Telegram:

Weibliche Brüste sind die Antistressbälle der Natur. Die Ironie daran ist, sie sind an das größte stressverursachende Gerät angeschlossen.

Macht Lärm auf X:

Ich im Restaurant: 10 Minuten lang die Speisekarte studieren und dann das Gleiche wie immer bestellen.

Gerade geteilt über Facebook:

Peppen Sie Ihren Arbeitstag auf, indem Sie Ihren Kaffee aus einem Flachmann trinken.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Hört bitte auf zu rappen! Wir brauchen mehr Handwerker.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Leute, die ihr Leben im Griff haben, sind für mich eine reine Erfindung der Werbeindustrie.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Im nächsten Leben werde ich eine Milbe. Immer im Bett bleiben und essen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Wie oft darf man bei Notwehr eigentlich nachladen?

Start » Lustige Hackendicht Sprüche

Lustige hackendicht Sprüche

Neue lustige hackendicht Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Corazón, hackendicht, mal, Musik, Musik hören, Playlist, Pool, sich, spanische Musik, Strohhalm, Stunden, Trinken, Urlaub, Wort, zieht, zwei

Alle lustigen hackendicht Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

Ich habe die Quelle all meines Stresses und meiner Ängste erkannt. Es ist alles, was kommt, nachdem jemand „Mama!“ gesagt hat.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Willst Du Dir den Tag versauen, musst Du in den Spiegel schauen. Willst Du es noch schlimmer machen, probier mal Deine Sommersachen.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe den Tag damit verbracht, das Haus weihnachtlich zu schmücken, und meine Frau hat den Tag damit verbracht, den Weihnachtsschmuck neu zu ordnen.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hokuspokus. Ich brauche Kaffee für den Fokus.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn dir die Schimpfwörter ausgehen, einfach mal ins Pflanzen- oder Pilzlexikon schauen, du fransiger Wulstling.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wie stellt man die Außentemperatur auf Winterzeit um?

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich möchte wissen, woher mein Horoskop die absonderliche Zuversicht nimmt, zu sagen: „Mach dir keine Sorgen über deine Träume, die du heute hast, Träume bedeuten nichts“.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin nicht dumm, ich bin kognitiv insolvent.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin so alt, dass der Familienurlaub bedeutete: 10 Stunden Autofahrt – ohne Klimaanlage, ohne Navi, aber mit belegten Broten.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wir sehen uns, wenn du von der Schule zurück bist, flüstere ich dem Apfel meines Kindes zu.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Der Welt gehen die Genies aus. Einstein ist tot, Beethoven wurde taub und ich fühle mich auch nicht gut.

10 Leute checken gerade 👀

Gilt Schulterzucken als Frühsport?

11 Leute checken gerade 👀

Ich brauche einen Staubsauger für meine schmutzigen Gedanken.

25 Leute checken gerade 👀

Danke an alle, die posten, dass es schneit. Die Selbsthilfegruppe „Menschen ohne Fenster“ ist euch sicher dankbar.

23 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen will man einfach nur entkennenlernen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich hasse nichts mehr, als wenn ich eine Oma anlächel, und die Alte mich auf gelächelt lässt.

7 Leute checken gerade 👀

Die Kunst an der heutigen Kunst ist, den Leuten einzureden, dass es Kunst ist.

20 Leute checken gerade 👀

Heute unterschreibe ich alle E-Mails mit BOOM SHAKALAKA.

21 Leute checken gerade 👀

Kinder machen dich bescheiden. Wenn nicht durch ihre Worte, dann durch das Bild, das sie von dir gemalt haben.

13 Leute checken gerade 👀

Komm wir spielen „Ich fühle was, das du nicht fühlst“.

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Etabliere Dominanz, indem du zuerst deinen Schlüppi ausziehst.

Jemand aus 🇸🇮 hat kopiert:

Ich habe meiner Frau geschrieben, dass sich die Wäsche auf der Couch nicht von selbst faltet, also wenn ihr später nichts von mir hört, hat sie mich wahrscheinlich wie ein Omelett gefaltet.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Im nächsten Leben werde ich eine Milbe. Immer im Bett bleiben und essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das „F“ in Montag steht für Freude.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Schokolade hat wenig Vitamine, deshalb muss man viel davon essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Niemand spricht darüber, dass ein Großteil der Arbeit eines frischen Vaters darin besteht, ein Stuhl zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Frauen kaufen Unterwäsche, die den Bauch flachdrückt und den Busen anhebt. Männer kaufen T-Shirts mit der Aufschrift „Bier formte diesen schönen Körper“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Ehemann meinte, er wolle unseren Kindern nur erlauben, Looney Tunes zu sehen und sonst nichts, wegen der „moralischen Lektionen“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hasse das, wenn mein Auto anzeigt, dass man irgendwas nachfüllen muss und ich mir ein neues Auto kaufen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Suche Mann. Biete Sex und Stress.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Discord:

King Kong hätte ein besseres Versteck finden müssen als die Spitze des höchsten Gebäudes von New York City.

Gerade geteilt über Messenger:

90% des Ozeans sind unerforscht, was bedeutet, dass es dort unten einen McDonald’s geben könnte.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Der Sozialismus ist wie Polio: Er kommt zurück, wenn die Menschen vergessen, welch schrecklichen Schaden er beim letzten Mal angerichtet hat.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Eine Frau erreicht den Orgasmus nach ca 15-30 Minuten. Also, praktisch wenn der Mann schon duschen ist.

Gesehen bei Threads:

Bei mir steht schon morgens der Mittelfinger.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Meine Frau erlaubte mir soeben, Ghostbuster zu spielen, und hat mir eine Strahlenkanone gegeben. Das Ding brummt, und der Teppich wird davon sauber.

Gerade gelandet bei YouTube:

Intelligente Frauen mag ich sehr. Wenn sie dann noch wie ein Hafenarbeiter fluchen können – perfekt.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Bin mir fast sicher, die Nachbarin arbeitet beim BND. Nenne sie ab sofort Top-Sigrid.

Gerade gelandet bei Messenger:

Team steht für „toll, ein anderer macht’s!“

Gerade geteilt über Slack:

Jeder zehnte Erwachsene empfindet Lesen als anstrengend. Ich empfinde deutlich mehr als jeden zehnten Erwachsenen als anstrengend.