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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe so viele Fehler. Es ist schwer, sich für einen Favoriten zu entscheiden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Alleine leben: wo Hosen optional sind und Snacks unbegrenzt verfügbar.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Darf man eigentlich beim Billard noch mit der weißen Kugel auf die schwarze zielen, oder ist das auch schon rassistisch? Frage für ’nen Kumpel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Freundschaft ist gratis. Sie kostet euch nur Nerven.

Jemand aus 🇵🇱 hat gecheckt:

Japans größte Tragödie ist es, die besten Toiletten der Welt zu haben und kein türkisches Essen. Wozu einen Ferrari, wenn man ihn nie auf Vollgas fährt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Puh, ich dachte schon, das Wetter sei kaputt, weil so ein komisches gelbes Ding am Himmel war. Aber alles gut, es regnet wieder.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich will nicht feiern, als wäre es 1999, ich will meine Rechnungen bezahlen, als wäre es 1999.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wiederkehrende Träume so: „Keine Ahnung, was ich dir noch zeigen soll, hier ist eine Wiederholung.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hast du schon mal den Tag mit einer dünnen Person verbracht und dir gedacht: „Ohhhh, deshalb bist du so dünn“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das beste an der Bifi war immer das kostenlose Kondom.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei X:

Ich liebe dich wie Klopapier, bist du nicht da, dann fehlst du mir!

Gesehen bei Discord:

Ist es ein Kompliment, wenn jemand sagt: „Du siehst toll aus, ich habe dich gar nicht erkannt“?

Soeben entdeckt auf X:

Sport gibt dir das Gefühl nackt besser auszusehen. Tequila übrigens auch.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich habe gerade meine Symptome gegoogelt und es stellte sich heraus, dass ich einfach nur süchtig nach dir bin.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wie kann meine Frau es wagen, mir vorzuwerfen, ich würde ihr zu Hause nicht helfen, wenn ich noch vor 6 Monaten das Geschirr abgewaschen habe, ohne sie zu fragen.

Gesehen bei WeChat:

Ich wünschte, ich hätte die Entschlossenheit meiner Frau, die immer noch durch die Radiosender klickt, wenn wir bereits in unsere Einfahrt fahren.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Vergesst bitte nicht eure Medikamente einzunehmen, sonst wird es wieder ganz eigenartig hier.

Soeben entdeckt auf Slack:

Keine Sorge man, wir können die tiefe und anhaltende Traurigkeit in deinen Augen später wahrscheinlich mit Photoshop entfernen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich wünschte, meine Fitbit könnte all die Schritte zählen, die ich zurücklege, um herauszufinden, wo ich sie gelassen habe.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Es gibt nichts romantischeres, als einen ruhigen Spaziergang zum Kühlschrank.

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Lustige hackendicht Sprüche

Neue lustige hackendicht Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Corazón, hackendicht, mal, Musik, Musik hören, Playlist, Pool, sich, spanische Musik, Strohhalm, Stunden, Trinken, Urlaub, Wort, zieht, zwei

Alle lustigen hackendicht Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Abnehmen, um anderen zu gefallen, ist deshalb so schwierig, weil Essen meist deutlich sympathischer ist als Menschen.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Blumenleggings hat dieses Jahr viel größere Blüten. Ich habe echt einen grünen Daumen.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Willkommen in Ihren Fünfzigern. Saturday Night Fever bedeutet jetzt viel Ruhe, Erkältungsmedizin und heiße Nudelsuppe.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Natürlich habe ich auch ein Ernährungskonzept. Wenn mir schlecht wird, war’s zu viel.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Eigentlich reichen doch auch zwei Bundesländer: ALDI Nord & ALDI Süd.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Seien Sie freundlich zu allen, die Sie treffen, denn Sie wissen nie, wer um 3.20 Uhr von einem Kind geweckt wurde, das „einfach nicht müde“ war.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Mann denkt, ich hätte seine Entschuldigung angenommen, aber warte, bis er sieht, dass ich die Garage umgeräumt habe.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich frage mich, was wohl aus all den winzigen Hunden geworden ist, die all diese schrecklichen Frauen in ihren Handtaschen mit sich herumgetragen haben.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

69% Akku! Romantischer wirds heute nicht.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe keine Angst vor dem Altwerden. Man kann immer noch viel Unsinn machen. Nur langsamer.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Inflation ist, wenn du 30 Euro für einen 20-Euro-Haarschnitt zahlst, der 10 Euro kostete, als du noch Haare hattest.

19 Leute checken gerade 👀

Meine Frau hat eine ganze Woche lang nichts Online bestellt. Der Paketbote hat heute geklingelt und gefragt, ob alles okay sei.

24 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe seit mehreren Stunden nichts getan.

25 Leute checken gerade 👀

Die ganz dummen Sachen mach ich nur, weil ich weiß, dass morgen alles vorbei sein kann.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn Hunde jemals lernen zu sprechen, möchte ich, dass jeder weiß, dass meiner ein verdammter Lügner ist.

21 Leute checken gerade 👀

Meine Mama hat immer gesagt: Das Leben ist wie eine Tüte Haribo Colorado. Die Hälfte davon ist Abfall.

11 Leute checken gerade 👀

Seit wir die Katzen habe, kraule ich automatisch alles, was sich unter Kniehöhe bewegt. Ja, so hat der Fliesenleger eben auch geguckt.

14 Leute checken gerade 👀

Auf vielen Männerköpfen wirkt Alpecin ja nicht, weil der Haarausfall erblich bedingt ist. Aber dann läuft ihnen das Zeug den Rücken runter bis in die Arschritze und jetzt wisst ihr Bescheid!

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin sehr wütend auf mich, weil ich zu schnell gefahren bin, Herr Wachtmeister. Mir jetzt einen Strafzettel zu geben, würde den Heilungsprozess nur verzögern.

17 Leute checken gerade 👀

Die einzige Konstante in meinem Leben sind die versehentlichen Screenshots von meinem Sperrbildschirm.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich identifiziere mich als Bibliothek, also seid bitte ruhig in meiner Nähe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Hey, wollen wir uns bei einer Tasse Kaffee anlügen?“ – Erste Dates

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Sie denken, was ich denke, hier ist die Karte meines Therapeuten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich verstehe echt nicht, was mit der Polizei los ist. Gestern haben sie mir den Führerschein abgenommen und heute soll ich ihn schon wieder zeigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bräuchte noch einen Tag zwischen Samstag und Sonntag. Vielleicht Somstag.

Jemand aus 🇪🇨 hat kopiert:

Geld macht nicht glücklich. Aber man könnte damit sehr viel Land um sich herum kaufen, das niemand betreten darf.

Jemand aus 🇳🇦 hat gespeichert:

Wenn Sie Probleme mit dem Schlafen haben, sind Sie dazu bestimmt, jemanden zu heiraten, der in 10 Sekunden einschläft, und werden ihn dafür hassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe einen super flachen Bauch, wenn ich drauf liege.

Jemand aus 🇺🇿 hat gespeichert:

Es gibt nur zwei biologische Geschlechter. Der Rest ist Karneval.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gehe niemals auf Klassentreffen, da sind nur alte Leute!

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Schädelbasisbruch vom sich Dinge aus dem Kopf schlagen.

Beliebt auf Snapchat:

Du bist ein Schatz, man sollte dich vergraben.

Trendet auf Twitch:

Ich unterstelle niemandem Bösartigkeit. Vor allem nicht, wenn Dummheit als Erklärung ausreicht.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich habe die Erfahrung gemacht, dass die Leute viel netter sind, bevor wir heiraten.

Jetzt live auf Threads:

Ich mag Menschen. Nur nicht morgens. Oder an der Kasse vor mir, in der Bahn neben mir und auf der Rolltreppe hinter mir. Aber sonst: Super!

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich bin so alt, dass ich fast wieder in Mode bin.

Gerade geteilt über Telegram:

Cthulhu ist nur das Geräusch, das ich mache, wenn ich versuche, dem Zahnarzt zu antworten.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wenn du eine Shakespeare-Figur bist, sind deine Chancen, von einem Bären zerfleischt zu werden, während ein Clown zusieht, gering, aber niemals gleich null.

Gesichtet auf Discord:

Der Dezember verwandelt mich in jemanden, der glaubt, dass ein dicker Mann mit Bart alles richten kann.

Beliebt auf YouTube:

Ich habe vergessen, wie man in Panik gerät. Hilfe!